和闺蜜吃饭，她突然说起一件事。她曾陪一个朋友走过低潮期，在生活逐渐好转后，她却发现自己开始被那位朋友刻意疏远和躲避。

　　看著她颇为委屈的表情，我笑了笑，说：“你见证了她最狼狈的样子。每次看到你，都会让她想到那段日子，而躲着你，就不用反复被过去裹挟，她或许更自在些。”
　　有时候，想要封闭一段过去，除了隐藏自己的记忆，也会下意识地躲开与之相关的一切，甚至包括那些给予你安慰的人，自私么？或许吧，但情理之中。
　　曾经，为了逃离家人的催婚，我和一个刚好要搬家的朋友合租了房子。那时一味想要摆脱禁锢，却不曾想过，其实自己并不是个会处理亲密关系的人。
　　虽然工作时间和方式有差异，但是我们没怎么磨合就形成了短暂的默契。后来，因为工作出了问题，我陷入“待机”状态。于是，我们的日常变得高度重合。那段时间，我因为裸辞没了经济来源，失业瞒着家人的同时还要应对催婚，焦虑和狼狈倍数递增。
　　开源不成，我只能节流。我肉眼可见地变得小气，精打细算，动则一两百的聚餐让我变得扭捏且被动。我和室友的关系，既没有陌生人的分明，也没有闺蜜般的亲密，分太清楚会尴尬，不分清楚我又会面临捉襟见肘。这样的氛围，让两人之间迷之尴尬。加上感情不顺和找工作的事情，一无所有的我变得沉默且消极，在否定自己的路上一去不复返。我和室友虽认识多年，但距离始终存在，我们之间是体面且有界限的，我那时的样子也应该是她从来没有见过的。那时候，我经常躲去图书馆，晚上一个人坐在广场的石阶上看大妈们跳广场舞，来消解自己的情绪和狼狈。
　　后来，她也遇到一些事情，状态也变得很糟糕。事后我们曾开玩笑，说这个房子是不是风水不好。在某种程度上，我们都见证了对方最尴尬且狼狈的时刻。但这样的经历并没有让我们惺惺相惜，反而渐行渐远。再后来，我们各自找到新工作，开始走出窘境，房租到期时，我主动结束了合租关系。
　　就像某种心照不宣，分开以后，我们整整一个月都没有主动联系对方，不曾说过一句话，就这样各自继续生活。直到后来，借着某件事的契机，我们恢复联络，但谁也没有再刻意提起那段狼狈的岁月。明明已经从泥潭走出，却总怕有人出现，一巴掌将我们打回原形，越是亲密，越想要逃离。
　　内向且不善言谈，是邻里和家人十几年来对我根深蒂固的认知，其实我早已不是当初那个怯懦且羞涩的人。面对同事、好友甚至陌生人，我可以大大方方，侃侃而谈，但每次回到那些看着我长大的人身边，我总会秒怂，像变魔术般，被打回到过去，被贴上一个“大龄剩女，失败人生”的标签。解释和沉默都是徒劳的，反倒越发肯定了他们的认知，所以只能选择远离。以至于每次逃离那种场合时，都有一种重获新生的释然。
　　有时候，你只想做好现在的自己，你不想被某段过去反复“蹂躏”，不想记起泪流满面、鼻涕眼泪混在一起的狼狈， 一脸歇斯底里、咆哮狰狞的表情，以及那唯唯诺诺、抠抠索索的怯懦，你就只能选择远离那些场景。
　　有些疏远，无关真心，无关辜负，只是要躲开那段时光而已。可惜不巧，那段时光里刚好有你。