异地相爱,干脆分开

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  投奔了一个“三不”男
  Q:我们从浙江和重庆的异地恋开始,两年多,单纯美好。于是我就义无反顾地离开重庆,考了浙江的公务员奔他而去了。起初两人都高兴异常,没想到3个月后,他忽然变了,电话不接,短信不回,去了他那里也避而不见。我举目无亲,遭此巨变,反复自省,竭力挽回。不是因为我千里迢迢,而是因为我们过去真挚深厚的感情,实在难以割舍。越试图挽回,越是事与愿违。事情一度恶化到他提出彻底分手的地步。
  大半年过去了,他似乎好转起来,最近来看过我一次。他似乎也希望我调动过去,喜欢跟我聊天时回忆从前,关心我的生活细节,也不再提分手的事。但变态的是,只能在上班时间找到他,下班和周末时间他不会回短信,也不会接电话。问他,他说:“我就喜欢一个人呆着!”他一开始挺正常的啊,怎么突然就这么纠结、这么拧巴、这么不靠谱了?难道因为他比我小一岁,还没长大,以前的成熟都是装的?或者现在他才真正长大了,而且长成所谓的“三不”男人了——不主动,不拒绝,不承诺?放心,感情里我绝对不是受虐狂。爱情不能缺失平等和尊严,对吗?既然他撒手了,我也没必要拽着了,对吗?不如就老死不相往来了,对吗?对付这种纠结的“三不”男人,您给点儿激光火药吧!
  荔枝漫天,天蝎座,《祝你幸福·午后》订户,与小编q聊
  A:我觉得,当两个人的关系出现问题的时候,你不能一下就推翻以前所有的感觉,直接将责任推到对方身上,更不能说是别人的人品问题。
  首先,这明明是异地恋的问题啊,怎么到最后就变成“三不”男人了?你要知道的是,所有的异地恋,在他们终于众望所归在一起之后,最初的短暂甜蜜过去之后,随之而来的,就是一个漫长的磨合期。因为你们有太多的时间不在一起,所以大家都用美好的想象填充了对彼此的认识——等真的在一起了,日夜相处了,才发现,其实不是那么回事。所以你要允许男人有个适应的过程,在这个过程里,就不要逼他了。否则他会觉得,自己费了那么多力气,最后千山万水给自己找了个家长来管着,立刻就逆反了。当然,也许是他心态不对了,但是你要允许人家有时间来适应啊。相信我吧,两个人的磨合过程是漫长而艰难的,但是,只要还有感情在,不是还有希望吗?
  其实,我是不赞成这样远距离恋爱的。尤其是,你所谓的“义无反顾”离开重庆又奔向他。也许对你来说是一种牺牲,不过,对他来说可能就是沉重的责任。他可能—下子被吓着了。唉,做出“牺牲”的人是轻率的,我只要想象一下你在电话里对他说,我义无反顾地放弃了什么什么来找你,就已经觉得他压力很大了。你看,怎么能让他轻松起来,不再一个人呆着呢?
  
  异地恋有前途吗
  Q:我有一个上大学时处的男友,跟他在一起,感觉很舒服很合适。他给我足够的自由空间(虽然我很多时侯挺希望和他黏在—起),尊重我体贴我,品行端正又努力工作。但现在他要去别的城市工作,我们只好异地恋。我一直想办法去他的城市工作,男友却还是一如既往,不温不火,我觉得这样有些不对。以前大家是同学,每天只是吃饭逛街,就觉得简单有趣,现在距离远了,还像以前一样每天仅仅是发几条短信,我觉得不够“热”。男友是个很不擅表达或是不喜欢表达的人,现在联系只是每天讲讲都干什么了,这样相处,感情会不会淡化?我想知道怎样才能让这段异地恋保鲜。
  绿月,222.74.109.*,百度知道发问求助
  A:关键是看你。如果他以前就是个手电筒,你不可能要求他换个地方,就变成一台发电机。要是你以前就是照着手电筒的标准找的,就是要他能随身携带,随时起腻,那他目前真的已经不适合你了。而且,他显然是能力有问题,他压根无法领会你的暗示,否则,早就按你的要求,变成你想要的发电机了。
  要是你就是觉得他没啥问题,也没发生啥变化,他千言万语就爱憋在肚子里,他就是那种当着面才能体会到好感的人,怎么办呢?坦白说,我也不知道怎么能通过电话线或网络跟这种人保持高温。
  他这么快就过渡到类似婚后的状态,而不是你想要的那样,那我看唯一能做的,就是在身边找一台发电机。不过,从爱的本质上讲,我认为,我们爱一个人的时候,应该不仅喜欢他在的状态,也会喜欢他不在的状态。
  
  他为何不到我的城市来
   Q:我和男友是在网上认识的,他在青岛我在深圳,交往4年半了,他比我小4岁。每年寒暑假,我们都会在一起(我是教师,他读研)。
  他今年毕业了。我们早就说好以后结婚要定居在到深圳。主要是我离不开爸妈,还有就是,这里生活条件好点儿,也不用发愁房子。可他却直接在青岛就了业,还要我去青岛。他说他是独子,如果他到深圳来,父母就没人管了。而我还有个姐姐,可以照顾爸妈。我不同意,说他父母也可以接到深圳来。再说我都已经买了房子,不是说走就能走的呀。没几天,他妈妈就打来电话,说如果我去青岛,就把他们自己住的房子给我们,如果我不能去,就干脆断掉算了。我当时就在电话里哭了。
  我们就这样分手了。他认为他妈妈说的是对的。
  冷战只维持了两天,第三天,我就忍不住给他打了电话。他妥协了,说会尽量到我这边来,但希望我先去青岛。可我的家人却怒了。姐姐说:“凭什么你要迁就他?凭什么他妈妈说让你们分他就跟你分?说什么尽量过来,要是找不到机会怎么办?”
  我们就一直这样拖着。天天电话,分又分不开,见又见不到。
  我有一个蓝颜,认识11年了,一直对我很好,我什么都告诉他。他知道我最近心情不好,就常常找我喝酒。昨天他把我送回家的时候大概凌晨两三点了。男友一直在网上等我,最后打来电话,我跟他说我跟蓝颜喝多了,可他竟然认为我背叛了他。我们大吵的结果,就是他甩了最后一句话:“想让我原谅你也可以,下周一之前必须到青岛来。”
  现在我所有的朋友都劝我分手。他父母只是青岛的普通职员,我去了,要一切靠自己,能不能找到合适的工作都是问题。为什么要放弃现成的优越生活去奔赴一个生疏之地呢?再说,我比他大那么多,他一点都不肯让着我,家里人都担心我会吃亏。我也想分手,想一了百了。可是我真的很爱他,一想到没有他,我的心就痛得要命。我真的拿不了主意了,我该怎么办?到底该不该和他在一起?
  小敏,30岁,0755-2608****,眼泪哗哗地电话小编
  A:先别管“到底该不该和他在一起”,就假设你是你男朋友的妈妈,你是不是早就问过儿子这样的问题:她到底值不值得你对她好?你到底该不该和她在一起?这个女人比你大4岁,一不高兴就喝酒,你难道要为了她跑到一个陌生的地方,一辈子陪着她,看她家人的脸色?她的家人会动不动就摆出一张“救世主”的臭脸,她姐姐和所有的亲戚朋友都还看不上咱们家,你为什么要受这个罪?难道我们供你上学念书,就是为了让你过这么平庸的生活吗?既然她口口声声说爱你,为什么她不能为你放弃一点?牺牲一点?到我们青岛来呢?为什么都得你迁就她呢?
  婚姻是需要妥协的。假如你们都不肯妥协,还谈什么其他呢?我这么说,并不是暗示你,要你做出妥协,我是想说,婚姻和爱并不完全是一回事。婚姻本身就掺杂着很多复杂的关系,比如他的父母,你的家庭,你们的经济条件,各自的工作,而爱则很简单,爱就爱了。所以,如果你无法处理好即将要面对的一切,那么你还不适合结婚,至少不适合和他结婚,因为无论是婚姻还是爱,其实都需要一条,就是心甘情愿。否则,你会觉得委屈,你越觉得委屈,不平衡,你就会越难过,觉得他不爱你,他不成熟,他不是你想要的那个人,然后,你们的那点爱一点点消耗干净以后,你会说:我真不值得!
  小编按语本是相依相偎的两个人,却因种种外在,无法相见,只能怀念。如果这外在是你们无法攻克的,那就舍了吧。有时候,放弃比纠结要完美。
  当然,爱情里的七七八八还有很多,就请绝对100婚恋网婚恋专家茱莉来解答吧。
  
  莫把男友当“男仆”
  Q:和男友相处快两年了,朋友们都说我们是“欢喜冤家”。从开始到现在,我们一直在争吵。以前,都是他求我。可就在前一个月,我们闹了次严重的分手,他非但没有挽留我,而且态度很坚决。我哭了,想挽留他,求他,可他还是很决绝,我就没再说什么。
  过了两天,他让我去他家一趟,说要回广州老家,给我留了一封信。信上说,他想永远跟我在一起,受不了没有我的日子。看完信,我们就又和好了。他在广州呆了一阵子,到哪个地方都跟我汇报。可我总觉得不对,两人细聊了一次,他说对我没了激情。
  我能理解他,这是男女相处过程中的必然吧。我们都没说分手,我真的很在乎他。现在他还是这种状态,没激情,而且渴望独处,不想跟我黏在一起。
  前些天,我们一起到海边玩,原本好好的,快回家的时候,又吵架了。这次,他又没有求我,而是指责我的错误,这让我很伤心。虽然现在没事了,但我总觉得别扭,怎么才能让我们的感情像原来一样呢?我想他也是想回到从前的吧,可我感觉不到他的努力,我一个人好累。想说说他的缺点,他就生气就吵架。唉,我该怎么做,才能让他知道他也有错啊,怎么能让他恢复激情啊?
  秋水
  A:你所谓的“回到从前”是怎样的从前?你一提分手,他就苦苦求你回心转意的从前?这样的从前的确很合你意,但却建立在损害他的自尊和情感的基础上,注定无法长久。
  你知道他“想独处、没了激情”是男女相处中的必然,想必你也清楚,随着你们感情的稳定,要他再像爱情的奴隶那样侍奉你,失落的必定会是你自己。所以,还是把你的公主心态收一收吧,没人会把你一辈子当公主,那样的故事,只能是幻想症或者琼瑶剧。
  而且,你总是指责他这不对那不是,总想告诉人家有什么毛病,难道你就是完美无瑕的?老话说,“已所不欲,勿施于人”,如果你一味要求他改正缺点,却看不到自己的问题,只会激发他的逆反及逃避心理。男人就是小孩子,你得给他做了模板、鼓励他,他才会跟你走上“正途”。
  
  感情的裂痕还能修补吗
  Q:结婚8年,一直对他很放心。可今年,我发现他改变了很多。
  女人的直觉总是很灵。有一次,他在家里挂了一个新手QQ,里面只有一个女人的号码。好奇心促使我忍不住点开来看,结果看到老公和她的名字组成的QQ空间域名。在那个空间里,全是恋人才会说的情情爱爱。我承认我错了,错在立刻让老公把事情说清楚。我们大吵了一架,他死活不承认两人之间发生过什么,只说他们是好朋友,那个QQ是他帮人挂的。
  打那之后,他就很少回家,天天醉酒。我们一个月说不到十句话,只有早上才能看到他的背影。这样过了一两个月,我觉得压力好大,每每在夜里等儿子睡着了就一个人偷偷地哭。
  再后来,我跟同事学了几招儿,看了他的聊天记录。平时跟他关系好的女人,他说话都是开玩笑的样子,只有那个女人,他是真的很关心,最后还说什么回公司用另一个QQ跟她聊。我看到都气疯了。我真是超级冲动,立马又打电话把他叫了回来,质问他,他还是那句:“8年了你都不相信我!我们没什么!”
  我说我累了,不管你们有没有,我就是要离婚。当晚他就气得跑了出去,朋友们也都打来电话劝我,第二天他没去上班,跑回家专门向我道歉,就是不承认他们的关系,只说大家就当什么事都没发生过,为了儿子好好过日子。这之后的几天,他都很乖,每天尽量早回家吃饭,也比以前更关心我,不知道为什么,我就是很难受,开心不起来。
  我想过自己不开心的症结:他做了背叛我的事,就是背叛了我们之间的信任;而偷看他的聊天记录,也让他心里扎下了刺。我知道他以后都会防着我,他现在就已经不在家里上QQ了。说真的,我无数次想过要跟他说对不起,虽然他说自己没放在心里,虽然现在生活也恢复了平静,但我的心真的回不到最初了。如果两个人一直你防我、我防你,这样的婚姻还有什么意思呢?
  影影
  A:既然现在生活在表面上回到了正轨,不管怎么说都是好现象。你没必要过于自责,每个人的性格都不一样,行为风格也不一样,处理问题的方式自然会不同。你也许是急躁了些,但除非是特别理智冷静的人,任谁遇到这样的事,反应都会和你一样。
  之所以你会这样急切,很大一部分原因是因为对他的感情,以及对家庭的维护。而他的行为及处理问题的方式也并非没有错误的地方。不妨找个时机和他好好交流下,自己做得不妥的地方可以道歉,但也要让他明白,自己之所以会有那样的反应,也是爱之深责之切。而对方的不足,也应该让他坦白去面对,没必要把责任一味担在自己身上。
  
  
  特邀专家
  ——绝对100婚恋网婚恋专家茱莉简介
  茱莉女士,现任绝对100婚恋网 CEO、 首席婚恋专家,是获国家专利的绝对100专家匹配系统的专家团主要成员之一。
  北京大学心理学硕士,研究方向是婚姻与家庭。 茱莉女士同时拥有北大MBA硕士学位,并受邀担任腾讯、新浪、TOM、雅虎、百度知道、天涯、网易7个网络平台的特邀婚恋专家,为广大网友解答恋爱婚姻中遇到的各种情感困惑。
  
  
  
  
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  虽然离婚最大的伤员就是孩子,但如果你们对孩子都很爱惜,这种影响是可以减轻的。关键是你俩得协商好,不要过多地将离婚中的负面展现给孩子看,更不要拿孩子作为惩罚对方的武器。至于你的决定,不必过多考虑他人的意见。任谁也不会将自己对你的见解实现在自己的生活中。你要考虑的,是自己内心的感受。如果一段生活令人痛不欲生,又怎能让人有忍耐的余力?如果作为女人,无法找到生活的目标,又怎能良好地履行做母亲的责任?珍惜自己吧。
  
  本期解惑
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  本期获奖读者
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