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自认为，我是个特别倒霉的姑娘。从我懂事起，就一直在听奶奶的唠叨，她总是在讲，没有她啊，我是绝对活不到这么大的。这句话我听了十几年，再后来奶奶每次说的时候，我都会下意识地反驳几句。
其实我深谙这个道理，只是奶奶一说这话，我就感觉有一个黑洞，要把渺小脆弱的我拉回去，带到那段痛苦不堪的岁月里。
我出生后第八个月就由她抚养——这是奶奶告诉我的，我并不知道。我记事是在三岁，我妈带我去亲戚家，她忙着打麻将，无暇顾及我，于是我就出了事。
我到现在都记得当时的场景，小小一团的我被不知道多少只鸡摁在地下，我使劲地哭都没有人来救我，右脸是撕裂的疼，我想当时肯定流血了吧。那么小的我，右脸裹着极其难看的纱布，轻微地张嘴都可以导致我的伤口裂开。
三岁，我毁掉了女孩最看重的脸，那条伤疤一直从我的眼角蔓延到耳垂。
五岁，他们依旧对我是放养政策。小学里设有学前班，我妈一天给我两块钱，我一个人，坐着公交穿梭于学校和家之间，那两块钱，一块路费，一块用于我中午的饭钱。那时候我总是很晚回家，那段时间爸妈经常吵架，我胆怯的性格大概就是那时候滋生的。爸爸很凶，吵不出来个所以然就会拿一切可以拿的东西打我妈。他们吵架的理由很多，一瓶醋都能成为导火索。我不敢哭，害怕爸爸也在我头上砸起个包。
再大一些的时候，公交车也不经过我们那个小村庄了。我早晨起得更早，跑去隔壁的奶奶家梳头发，然后背起书包，走路上学。
那是很长的一段路，要穿过一条隧道，里面的灯全是坏的，汽车在隧道里经过会拉出很响亮的回声。我每次走到中间部分特别害怕，就会蹲在地上哭，哭不出来了就站起来继续走。我知道的，那种时刻没人会扶我站起来，擦干我的泪，告诉我不要怕。
我七岁的时候，他们离了婚。
这个消息是奶奶告诉我的，我听后毫无反应，写完作业继续趴在床上看电视。他们谁都不在乎我，我谁也不爱。真的。
你看，小时候我就是个狼心狗肺的人。
我妈谁也没要，丢下了我和弟弟，去了我不知道的地方。爸爸开始没日没夜地喝酒，偶尔想起还有我这么个女儿，第二天会骑着家里最值钱的摩托车送我去学校。后来他偶尔谈起，是这么说的：“那天早晨我起来，看见你一个人在缝衣服，当时就觉得你可怜。”
对，为了缝制当时已经坏掉的校服拉链，那天我早起了很长时间，拿着针织织绕绕了许久，然后被起来的爸爸当场发现。
他偶尔的施舍，却生生让我珍藏了好多年。
九岁的时候，爸爸带回来一个女人。在此之前我深受白雪公主的影响，本能抗拒“后妈”这种生物，可我又阻挡不了什么，对不对？
她就这样来到了我家里，带着她的两个女儿。我一个人的卧室变成了“她们的”，我只能整日窝在沙发上，而且，不敢有一句怨言。
我是特别不喜欢她的，甚至有些厌恶。我不擅长说话，用现在的词来讲就是“不善逢迎”。我弟年纪小，特别讨她两个女儿的喜欢，作为对比，我就成了那个讨厌的鬼。
她们和她妈妈一样，外人在的时候对我慈眉善目，等没人了就会拉下脸，使唤我干这干那。
跑腿的是我，背黑锅的是我，事情干得不对了责任还在我。其他人都有新衣服新鞋子，我连一顿饭多吃一点都是错。
是，我不对，我有罪。
我开始越来越讨厌那个家，成天往楼下的奶奶家跑。我很少回去，更不在那个家里过夜，憎恶给了我一种莫名的勇气，开始明目张胆地同我后妈叫板。
我不知道，我这样的行为处事，却让爷爷奶奶替我背了锅。
那时候我大概是十四岁，初二，我妈妈时常会来学校看我。说不清是怎样一种情愫，我周末开始不回家，一声不吭地跑去我妈家住，偶尔回去也是要我一周的生活费。我爸对我意见越来越大，整天下来找我茬儿，我也越来越不怕死地游走在他底线的边缘，眼底的憎恨与不甘清晰地迸发出来。
其实我们都知道，回不去了，再也回不去了。每当我们对峙一次，仅存不多的亲情就少一分，而恨，增加一倍不止。
都说女儿是父亲上辈子的情人，可我不止一次地想过，我不要了，什么都不要了，杀了他然后自杀吧。
我真的快把自己逼疯了。
那年大概是我最难过的一年了。暑假的时候爷爷奶奶要走亲戚，外出两天，我没去，自己一个人窝在那个小窑洞里。在那两天，我没跑到楼上去吃一顿饭，每天的饭都是弟弟给我端下来，我也不怎么吃，原封不动地放在桌上。
第二天清晨，我看到了脸色堪比锅底的爸爸。他说：“你是手断了，还是残废了，不能自己上来吃饭？”
我没理他。
緊接着后妈下来了，桌上是一碗稀饭。我看着他，看着那个我叫了十几年“爸爸”的人。我想我当时的眼神一定很无畏，所以他才会有那么大的反应——他拿起桌上的那碗稀饭，准备砸到我头上，他身边的女人拦住他，可到底是拦不住的——军校训练七八年的男人怎能让她那么一拦就拦下。
所以我爸果断放弃了他手中的那碗饭，一巴掌朝我打过来，一瞬间，耳内像有万只苍蝇一般嗡嗡作响，还有什么东西向我脸上掌掴来，我记不清了，毫无知觉。
后来他说：“我告诉你，老子养你到十八岁也就尽了义务了，十八岁以后，你别回我这个家！”
时隔三年我想起这一刻，还是会哭。我听过许多许多绝望的话，可没有哪一句抵得过这句万箭穿心，心如刀割。爷爷奶奶之外我最爱最爱的人，告诉我说：十八岁后你别再回这个家。
他之前掌掴我的时候我没哭，后妈她们欺负我的时候我没哭，这么些年我都忍下来了啊，他一句话，付诸东流。 最后我在房子里找到一把小刀，想也没想就在胳膊上割了下去，我是个特别傻的人，不会发泄，只会拿自己开刀。
后来看到胳膊上的疤痕，总是能想到当时的情景，胸膛满是后悔。
那时起我就知道，连着小刀一同割下去的，还有什么别的东西。
它抵过了我余生里对他全部的不舍与爱。
初三那年我再也没有回过家。我只在学校通知要户口本时见到过他一次，他没看我，而我冷漠地从他身边绕过。
那是一个下雨天，我给奶奶打电话，快挂断的时候她突然说了一句：“你爸把我们都赶出来了。”
我站在教室门口打的电话，那时已经入夜，晚自习已经到了第二节，雨下得特别大，天空偶尔划过闪电。
我捂住嘴，哽咽，我说我要上课了，我下了晚自习打给你啊，再然后，哭得一塌糊涂。
我打電话给我妈的时候已经哭到说不出一句完整的话来，我磕磕绊绊讲清楚缘由，我妈当即给我请了假，我一路哭着回去，袖子都湿了大半。
这世间好人千万，那一刻我最悲哀。
我得到了真正的缘由，不过是我爸爸和我那个“善良”的后妈，把我这些年的反抗与叛逆都算到了我爷爷奶奶的头上而已。
初三后半学期，我的成绩急剧下滑，彻底开始自暴自弃，重要关头逃课，上课睡觉，不听妈妈的话，我行我素，成了老师圈里知名的“问题学生”。
最低录取分三百，我整整差了二十分。
那一年，我依旧想离开这个城市，逃避自己全部的过去。
我跑去外地读了技术学院，又是特别娇气的人，不想让自己受一点点苦。军训一个月我请了两次假，抽烟被辅导员看到告了家长，好不容易熬到开学，又再次逃课。
我和跟我在一起的那个姑娘说：“可能我还是适合呆在那个小城市，这个城市太大了，像是没有心一样，你伸出去一双手没有人会理你，你和他们没有共同语言，完全相处不来。”
我从小都不算是一个外向的人，拒绝相处，又害怕孤独，所以啊，活该被人排斥。
我从西安逃回到我们这个小地方，一个月之后被我妈拖回去，她的语气也是十分强硬：“你这次再不上学，我就不认你这个女儿。”
可是数天后，我还是哭着给她打了电话，我说我待不下去了。
她也哭了：“你能不能理解一下我，也体谅一下我的感受，为什么就不能好好去上学呢？”
我反驳：“我怎么不体谅你了？你怎么就不能也体谅体谅我呢？”
你看，到这个时候，我还在和她吵架。
她最后铁青着脸给我办了退学，在之后很长一段时间里，我们没有说过一句话。
她睡着的时候我在隔壁写字，她醒来的时候我又跑去睡觉。
爷爷奶奶多次打来电话，我看着它在我的手机屏幕上亮起，然后逐渐熄灭。
我感觉特别对不起他们，从小到大，我都没让他们安生过一天。
最后，我去奶奶那边住了几天，他们从头到尾没提过我退学这件事情。
奶奶做的饭很好吃，偶尔清晨和爷爷去爬爬山，锻炼身体，日子便也一天天过下来了。
妈妈在我不知情的情况下筹钱开了一家超市，快完工时才告诉我，我知道她顶着巨大的压力，不过是为了让我在退学之后的路走得更平坦一些。
我想起姑姑有一次和我通电话，她说：“我不会问你为什么想要退学，但是现在已经成为这个样子，姑姑只能尽力去理解你，只是希望你不要后悔。”
这句话，霎时让我觉得感动。
奶奶曾有一次和我聊天，讲她得知我退学的消息，愁得整宿整宿睡不着，想我以后怎么办，未来怎么走……
那晚我抱着奶奶，她比我瘦好多，也比我矮了好多，可是她的爱，永远只增不减。
我很少得到父爱，可是亲人的爱，我却得到了好多好多倍。
妈妈的超市已经正式开张，我在这个狭小的城市里遇到了形形色色的人，他们或多或少给我留下了温暖和让我学会了感恩，我渐渐地不再抵抗与人相处，会在正午阳光正好时同小区的老人聊聊天，晒晒太阳。
我在慢慢改变，变得爱笑，变得阳光，变得宽容，再也不会和家人红脸。
他们都是爱我的人，最重要的是，我知道他们爱我。
那之前的我自闭绝望，灰心失落，以为这一生大概也就这样了。后来慢慢长大，看到身边的人曾怎样为之前那个不堪的我付出努力，流过泪水。我开始懂得，他们为此失眠的夜，给我打的一通又一通的电话，都是爱。世上还有人在爱你，别自暴自弃，别伤害自己，也别放弃自己。
小编解码：上帝为你关上了一扇门，也会为你打开一扇窗。缺失父爱，与父亲决裂固然可悲可叹，好在身边还有爷爷、奶奶、妈妈、姑姑的理解和疼爱。原生家庭不能选择，就像一粒种子落在哪里身不由己。在复杂的家庭关系中，纵然有不满和委屈，学会如何在夹缝中生存总好过破罐子破摔，与最爱的人为敌。很多时候，委曲求全，不是为了别人，而是为了自己。
编辑/张春艳