话说到这儿已经很清楚了。剩下的是尴尬应对也好、是忍痛割爱也好，就由妹妹自己去面对了。
　　下午一进家门，妹妹就火急火燎地迎上来跟我说，班上的女同学R管她要自己的新宠——挂在书包上的小毛兔，还指明要紫色的那只（她一共有两只，今天都带到学校去嘚瑟了）。而且R说是她的朋友喜欢，所以明天必须要给她，她好送给她朋友。
　　
　　听得我这叫一个乱。我扶了扶额头问她：“你想把这个紫色的送给R吗？”妹妹使劲儿摇头说：“我不想送，我想自己留着。”我说：“那你就跟她说NO呗。再说了，她想送什么东西给她的朋友，让她自己去解决，可以找她妈妈，干嘛管你要啊，你又没这个责任。”
　　妹妹一听，居然哭了起来。我问她为什么哭，她说：“可是我已经答应R明天就给她了，我不想说话不算数！”
　　她这么一说，我懂了：自己的不想给，又答应人家了，还不想违背承诺……这明摆着就是想让我再买一个，她好去送人情嘛，而且还明天就要（此处我有不满）。
　　妹妹的小兔其实不是玩具，对孩子来说也不算便宜。我当时确实顺手多买了几个准备圣诞节的时候送给她的好朋友们，但紫的只有一个。所以我给她提了个建议：“如果你确实很想送给R这个礼物的话，过一段时间妈妈再看见紫的可以帮你再买一个，等圣诞节时一起给她。那时她是自己留着还是送朋友咱就不管了。但是，没来由地非要你的东西，还规定了时间，这个要求非常不合理，是一种强迫，我们不能答应。”
　　妹妹一听哭得更厉害了，说：“可她当时求了我半天，我已经答应她了呀，不给的话，她会非常非常失望的。”
　　我说：“我明白，让你去面对她的情绪确实是一种压力，以后为了避免这种压力，咱们不要把心爱的玩具带去幼儿园。记得老师怎么跟你们说的吗？带玩具到幼儿园会怎么样？”
　　“End up fighting！ （最后产生矛盾）”一旁的哥哥插嘴说。
　　“对的，”我说。“这一次，你应该学会的就是：不要轻易答应你没把握的事儿，要先跟妈妈商量一下;也别答应完了再来找我，妈妈不会为无理的索求或情绪买单。你的朋友呢，也要明白不应该随便管别人要东西，不然就会失望。”
　　妹妹也看出来自己挖的坑只能自己填，开始陷入沉思，大概是在考虑明天怎么跟R说吧。
　　我告诉他俩说：“不要被别人强迫。强迫分两种，一种是用蛮力，这个比较容易拒绝;还有一种是用乞求和眼泪——让你因为同情不得不做本来绝对不想做的事。我们不但要懂得分辨，还要懂得拒绝。”
　　哥哥忽发奇想地比划着说：“我明白了！这个就像坐标系一样，从零往这边是你越来越愿意做的事，从零往那边就是负数了，是你越来越不愿意做的事，强迫也不行！”
　　得承认他这个模型建得有创意。然而生活很难定量分析，那个“零点”设在哪里要靠每个人自己去体会，所谓“运用之妙，存乎一心”。我这个当妈的，也就只能帮他们到这儿了。
　　话说到这儿已经很清楚了。剩下的是尴尬应对也好、是忍痛割爱也好，就由妹妹自己去面对了。
　　其实，孩子们人际关系上的这些事儿，非原则的、不找到家长头上的，我很少掺和，毕竟他们要有积累自己生活经验的机会。但知女莫如母，我知道妹妹有时出于善良的天性不愿拒绝别人，所以遇到这种情况我会点一下她，让她慢慢学会说NO。在我看来，对同理心强的善良孩子就要教给他们原则性，先要对自己负责。虽说人生弯路也是路，大家多少都会走，但少走一些总是好。有些好的思维和处事方式从小养成比长大再改容易得多。
　　比如，学会坦然说NO。
　　作者简介：凌太，现居香港，为了记录一儿一女的生活点滴，在博客写了六年多的育儿心得，目前经营有微信公众号“凌太来了”。