去年冬天，很冷。
　　一个我喜欢的男人很近地走入了我的生活，近到我以为会发生些什么了。但是，没有，他忽然又离我远了。在相识前，我们其实都已有了各自的恋人。他的女友玲珑聪明，我的男友宽厚至极。
　　矜持如我，平静地接受了这个事实。又怎么样呢？死缠烂打或者找他捅破那层很美的“窗户纸”，都不是我的风格，也不是他喜欢的。他离开，就一定有他的理由。
　　忽然就发现这个冬天很冷啊，很想有件大衣包裹着自己。
　　以前总爱穿长棉褛之类，棉麻的，羽绒的，线条硬挺，显得有些洒脱不羁。而现在，我觉得自己实际并没有那么洒脱，相反，有种软弱充溢在我胸口。常常，在黄昏的街头，在有音乐流淌的地方，我都有想落泪的感觉。
　　我想有件温柔如手掌、可以簇拥着寂寞的灵魂的大衣。
　　不要张扬，就简练的式样好了，有安全感的色泽，一如我和他都喜欢的低调。最好有一点点旧，像我和他认识其实并不算很长，两年吧，但感觉像认识了一辈子。他看我的眼睛，我听他说话，我们知道，我们是彼此间有种“懂得”的人。
　　一个懂你的人，要不早不晚地在你生命里出现，并且能与你牵手，是种高难的缘分。这缘分，往往上天不肯轻易给你。
　　整理衣物时，翻出一件好几年前的黑色羊毛大衣，袖口都磨毛了，领子的式样也已过时，夸张得可以藏一只羊。好几次想随便送人，都没成功送出去。抚摸着温存的料子，忽然想到可以改一下。
　　拿去楼下的小店，跟那个清秀的浙江小师傅说，要最简单的及膝直筒式，青果领，两个斜插口袋，大小罩得下两三件薄羊毛衫就好。
　　改好了，穿在身上，真的温暖舒适。有风时，手插在口袋里，一条红黑格的围巾绕在颈上，牛仔裤，手拎包，非常利落，便于回忆一些人与事。
　　有时累了，趴在手臂上，脸可以感受到大衣温情的触摸，想起有次他有些犹豫地触摸我的手与脸，他的手掌细薄而凉。那是惟一的一次。在很暗的咖啡厅的光线中。
　　我对零食有了种很深的依赖。下了班，一个人在屋子里，一堆零食可以吃个底朝天，全然不顾冬季是最易储存脂肪的时候。一种能量虽然不能替代另一种能量，至少可以慰藉。
　　男友说，不怕吃成小肥猪啊，却照样时常给我买各种各样的零食回来。
　　再遇见他是在共同相识的朋友的婚礼上。他来得最迟，还是那样瘦削，穿着得体，一件黑色卡其布外套，米色休闲裤。他和别人聊天，也和我聊几句，像我们之间从未有过那样一些近到几乎听得见心跳的时日。
　　我亦淡淡的，脸上看不出一冬来内心起伏的风浪，就如身上这件包裹着我的黑大衣。
　　只是，今天颈间不是那条绒的红黑格围巾了，换了条双面真丝的灰绿色绸巾，我希望自己看起来轻盈些，不要像个怨女。
　　出了酒店，阳光很好。我微笑着与他道别，彼此向不同方向走去。他或许约好了女友逛街，而我的男友，在街口拐弯处等我。
　　我把大衣脱了搭在手臂上，里面是件咖啡与石绿相间的彩条毛衣，我想我看起来，甚至都有些灿烂了。然后就看见了男友，靠在树下，街旁的音像店传来杜德伟的《把你藏起来》：“万一你迷路怎么回来，好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你暖暖地融化，你就再也离不开，我要把你藏起来，永远呵护这份爱，从此不让别人想，只准和我一个人相爱……”眼睛忽然湿了，那个在树下等我的男人其实才最像手臂上这件大衣，旧了，但是温暖，包容了我许多莫名其妙的烦恼任性，他其实一直是明白我的，不是吗﹖他只是在等我自己回家。