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●服不服
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气,一个说:“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
第二个说:“不,名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈,碰巧来了电话,总统懒得去接,继续和你往下聊。”
第三个说:“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈,碰巧来了电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:阁下,是找您的。
●专用广告
一块能干的旅社广泛吆喝牌耸立在趁魅站的出口处,上面写着:
顺箭头行,需10分钟。
一位搭客提着粗笨的行李,走了半天,才走到此旅社。他生气地对老板说:
“你们明明写着走10分钟,可我走了半天,才到这儿!”
“哦,对不起!师长教师。这块广泛吆喝是专为开车的人写的。”
●附加费
旅客向酒店经理投诉说:“帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!”
经理:“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
●隐形镜片
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:“对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”
●不干净的布
画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗?”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
“是的,不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
●精神病长
小小:大大,我给你讲个笑话吧?
大大:好呀。
小小:有一个精神病院院长,他要出差,他想选3个精神病长来管理其他的精神病人。通过层层筛选,最后选出3位。院长想对他们来一个测验:第一个进来时院长拿出一个勺子问他‘这是什么?’‘勺子。’‘好,你是第一区的精神病长!’;第二个进来时院长拿出一个铲子问他‘这是什么?’‘铲子。’‘好,你是第二区的精神病长!’第三个进来时院长拿出一个......一个什么来着?叫......(小小作双手擀面状)
大大:擀面杖!!
小小:你就是那第三个精神病!!!
●最古老的职业
深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业.
医生说:"圣经上写到, 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃. 这可是外科手术, 因此医生是世界上最古老的职业。
●求助热线的故事
据称,这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话:“我是计算机助理里奇。霍尔,请问出现了什么问题?”
“嗯,是这样的,我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”
“哪种麻烦?”
“我打字打得正好的时候,突然间打出来的所有字都没有了。”
“没有了?”
“消失了!”
“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西?”
“空白,我敲出来的任何东西都上不去。”
“您还在不在WordPerfect里面?”
“我怎么知道呢?”
“你能在屏幕上看到C提示符(C:promt)吗?”
“什么是大海提示符(sea promt)?”
“没有关系,你能让光标在屏幕上移动吗?”
“没有光标,我告诉过你,我敲上去的任何东西它都不接受。”
“显示器上有电源显示吗?”
“什么事显示器?”
“就是上面有个屏幕,看着像电视机的那个东西。打开电源的时候,它上面是否会亮?”
“我不知道。”
“那你看看显示器的后面,也就是电源线进去的地方。您能看见它吗?”
“是啊,看到了。”
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模,看看插头是否插在墙上。”
“……嗯,插着。”
“您站在显示器后面的时候,能不能看见有两根而不是一根线接在上面?”
●暴强的收税员
某马戏团有个保留节目-悬赏表演:大力士徒手挤干一只柠檬,如有哪名观众还能再挤出哪怕一滴汁液,当场奖励一万欧元!
该马戏团巡回演出多次,从未有观众成功领到过奖金。
这天一个小个瘦子走上舞台,大家都嘲笑他,可他却镇定自若,将已被捏干的柠檬挤出了一汤匙汁液!
大伙目瞪口呆,大力士惊讶地问道:真怪了,您是做什么工作的?
小个瘦子耸耸肩答到:我是收税的!
●针锋相对
约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的话,没有人会认出你的,我敢肯定。”约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样剪了的话,也没有人会认出你的。”
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气,一个说:“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
第二个说:“不,名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈,碰巧来了电话,总统懒得去接,继续和你往下聊。”
第三个说:“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈,碰巧来了电话,总统拿起听筒一听,然后客气地对你说:阁下,是找您的。
●专用广告
一块能干的旅社广泛吆喝牌耸立在趁魅站的出口处,上面写着:
顺箭头行,需10分钟。
一位搭客提着粗笨的行李,走了半天,才走到此旅社。他生气地对老板说:
“你们明明写着走10分钟,可我走了半天,才到这儿!”
“哦,对不起!师长教师。这块广泛吆喝是专为开车的人写的。”
●附加费
旅客向酒店经理投诉说:“帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!”
经理:“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
●隐形镜片
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:“对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”
●不干净的布
画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗?”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
“是的,不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
●精神病长
小小:大大,我给你讲个笑话吧?
大大:好呀。
小小:有一个精神病院院长,他要出差,他想选3个精神病长来管理其他的精神病人。通过层层筛选,最后选出3位。院长想对他们来一个测验:第一个进来时院长拿出一个勺子问他‘这是什么?’‘勺子。’‘好,你是第一区的精神病长!’;第二个进来时院长拿出一个铲子问他‘这是什么?’‘铲子。’‘好,你是第二区的精神病长!’第三个进来时院长拿出一个......一个什么来着?叫......(小小作双手擀面状)
大大:擀面杖!!
小小:你就是那第三个精神病!!!
●最古老的职业
深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业.
医生说:"圣经上写到, 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃. 这可是外科手术, 因此医生是世界上最古老的职业。
●求助热线的故事
据称,这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话:“我是计算机助理里奇。霍尔,请问出现了什么问题?”
“嗯,是这样的,我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”
“哪种麻烦?”
“我打字打得正好的时候,突然间打出来的所有字都没有了。”
“没有了?”
“消失了!”
“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西?”
“空白,我敲出来的任何东西都上不去。”
“您还在不在WordPerfect里面?”
“我怎么知道呢?”
“你能在屏幕上看到C提示符(C:promt)吗?”
“什么是大海提示符(sea promt)?”
“没有关系,你能让光标在屏幕上移动吗?”
“没有光标,我告诉过你,我敲上去的任何东西它都不接受。”
“显示器上有电源显示吗?”
“什么事显示器?”
“就是上面有个屏幕,看着像电视机的那个东西。打开电源的时候,它上面是否会亮?”
“我不知道。”
“那你看看显示器的后面,也就是电源线进去的地方。您能看见它吗?”
“是啊,看到了。”
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模,看看插头是否插在墙上。”
“……嗯,插着。”
“您站在显示器后面的时候,能不能看见有两根而不是一根线接在上面?”
●暴强的收税员
某马戏团有个保留节目-悬赏表演:大力士徒手挤干一只柠檬,如有哪名观众还能再挤出哪怕一滴汁液,当场奖励一万欧元!
该马戏团巡回演出多次,从未有观众成功领到过奖金。
这天一个小个瘦子走上舞台,大家都嘲笑他,可他却镇定自若,将已被捏干的柠檬挤出了一汤匙汁液!
大伙目瞪口呆,大力士惊讶地问道:真怪了,您是做什么工作的?
小个瘦子耸耸肩答到:我是收税的!
●针锋相对
约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的话,没有人会认出你的,我敢肯定。”约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样剪了的话,也没有人会认出你的。”