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●服不服
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：阁下，是找您的。
●专用广告
一块能干的旅社广泛吆喝牌耸立在趁魅站的出口处，上面写着：
顺箭头行，需10分钟。
一位搭客提着粗笨的行李，走了半天，才走到此旅社。他生气地对老板说：
“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！”
“哦，对不起！师长教师。这块广泛吆喝是专为开车的人写的。”
●附加费
旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”
经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
●隐形镜片
饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”
●不干净的布
画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
●精神病长
小小：大大，我给你讲个笑话吧？
大大：好呀。
小小：有一个精神病院院长，他要出差，他想选3个精神病长来管理其他的精神病人。通过层层筛选，最后选出3位。院长想对他们来一个测验：第一个进来时院长拿出一个勺子问他‘这是什么？’‘勺子。’‘好，你是第一区的精神病长！’；第二个进来时院长拿出一个铲子问他‘这是什么？’‘铲子。’‘好，你是第二区的精神病长！’第三个进来时院长拿出一个......一个什么来着？叫......（小小作双手擀面状）
大大：擀面杖！！
小小：你就是那第三个精神病！！！
●最古老的职业
深夜， 一位医生， 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业.
医生说："圣经上写到， 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃. 这可是外科手术， 因此医生是世界上最古老的职业。
●求助热线的故事
据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”
“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”
“哪种麻烦？”
“我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。”
“没有了？”
“消失了！”
“嗯～那您的屏幕上都有些什么东西？”
“空白，我敲出来的任何东西都上不去。”
“您还在不在WordPerfect里面？”
“我怎么知道呢？”
“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？”
“什么是大海提示符（sea promt）？”
“没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？”
“没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。”
“显示器上有电源显示吗？”
“什么事显示器？”
“就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？”
“我不知道。”
“那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？”
“是啊，看到了。”
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。”
“……嗯，插着。”
“您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？”
●暴强的收税员
某马戏团有个保留节目－悬赏表演：大力士徒手挤干一只柠檬，如有哪名观众还能再挤出哪怕一滴汁液，当场奖励一万欧元！
该马戏团巡回演出多次，从未有观众成功领到过奖金。
这天一个小个瘦子走上舞台，大家都嘲笑他，可他却镇定自若，将已被捏干的柠檬挤出了一汤匙汁液！
大伙目瞪口呆，大力士惊讶地问道：真怪了，您是做什么工作的？
小个瘦子耸耸肩答到：我是收税的！
●针锋相对
约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：阁下，是找您的。
●专用广告
一块能干的旅社广泛吆喝牌耸立在趁魅站的出口处，上面写着：
顺箭头行，需10分钟。
一位搭客提着粗笨的行李，走了半天，才走到此旅社。他生气地对老板说：
“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！”
“哦，对不起！师长教师。这块广泛吆喝是专为开车的人写的。”
●附加费
旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”
经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
●隐形镜片
饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”
●不干净的布
画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
●精神病长
小小：大大，我给你讲个笑话吧？
大大：好呀。
小小：有一个精神病院院长，他要出差，他想选3个精神病长来管理其他的精神病人。通过层层筛选，最后选出3位。院长想对他们来一个测验：第一个进来时院长拿出一个勺子问他‘这是什么？’‘勺子。’‘好，你是第一区的精神病长！’；第二个进来时院长拿出一个铲子问他‘这是什么？’‘铲子。’‘好，你是第二区的精神病长！’第三个进来时院长拿出一个......一个什么来着？叫......（小小作双手擀面状）
大大：擀面杖！！
小小：你就是那第三个精神病！！！
●最古老的职业
深夜， 一位医生， 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业.
医生说："圣经上写到， 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃. 这可是外科手术， 因此医生是世界上最古老的职业。
●求助热线的故事
据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”
“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”
“哪种麻烦？”
“我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。”
“没有了？”
“消失了！”
“嗯～那您的屏幕上都有些什么东西？”
“空白，我敲出来的任何东西都上不去。”
“您还在不在WordPerfect里面？”
“我怎么知道呢？”
“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？”
“什么是大海提示符（sea promt）？”
“没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？”
“没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。”
“显示器上有电源显示吗？”
“什么事显示器？”
“就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？”
“我不知道。”
“那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？”
“是啊，看到了。”
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。”
“……嗯，插着。”
“您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？”
●暴强的收税员
某马戏团有个保留节目－悬赏表演：大力士徒手挤干一只柠檬，如有哪名观众还能再挤出哪怕一滴汁液，当场奖励一万欧元！
该马戏团巡回演出多次，从未有观众成功领到过奖金。
这天一个小个瘦子走上舞台，大家都嘲笑他，可他却镇定自若，将已被捏干的柠檬挤出了一汤匙汁液！
大伙目瞪口呆，大力士惊讶地问道：真怪了，您是做什么工作的？
小个瘦子耸耸肩答到：我是收税的！
●针锋相对
约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”