客厅里的三声“哇——”
　　“哇——”我正在书房看书，刚才还充满嬉笑的客厅，突然传来了小树撕心裂肺的哭声。
　　“跟你说了小孩不能玩插座，你非要动！电着怎么办！”这是姥爷的声音。显然，“战事”是姥爷带着小树一起玩时爆发的。
　　“哇——”小树哭得更厉害了。
　　“没事没事，小树不哭了哈！小树最乖了，乖孩子都不哭的。”这是树爸的声音。正在做饭的树爸凑过去，试图通过“戴高帽”让小树以此“自律”。不过正沉浸在情绪中的小树才不吃这一套，什么乖不乖的，我就要玩插座！
　　“哇——”小树爆发出更大的哭声，一口气倒了好久都没上来。
　　“小树小树，来来，你看这个小汽车真好看啊！还能转圈呢是不是，这是谁给买的呀？”这是姥姥的声音。姥姥肯定心疼外孙了，赶紧拿了个玩具分散注意力。结果呢？哭声不但没有停止，还伴随有东西掉在地上的声音。
　　“哎，这孩子怎么回事，为什么扔玩具啊！这是姥爷给新买的汽车！”树爸又出马了，全然忘了一分钟之前，他对小树的评价还是“乖孩子”。
　　“再扔，以后不给你买玩具了！”姥爷在旁边添油加醋。
　　“要不，你就让他玩会插座呗！你看着他，电不着。”姥姥竟然打算妥协了！
　　
　　四个回合定胜负
　　听到这儿，我坐不住了，打开门走到客厅。
　　只见小树哭得脸红脖子粗，被三个大人围住：姥爷坐在旁边手足无措;爸爸虎视眈眈准备阻止小树再扔玩具;而姥姥，正在反复地把红色的小汽车往小树的手里塞。
　　小树一见到我，一边哭，一边用小手指着姥爷，很明显，“告状”呢。
　　“小树想玩插座是么？”我抱住小树说。小树立马止住哭声，撇撇嘴，委屈地看着我。
　　“结果姥爷不让玩，是不是？”我用手摩挲着小树的后背，带着同情的语气跟他说。小树抽噎着，泪眼朦胧地看向姥爷。
　　“所以小树特别难过，是不是？”小树低头，用他软软的头发蹭我的下巴，往我身上靠。
　　我就势紧紧抱着他说：“妈妈看见了小树的难过，可是姥爷也是为了你好呀，因为那个插座有电，很危险，以后小树都不玩插座了，好不好？”我捧着小树的脸问他。小树看着我，很郑重地举起小手摇了摇，代表“不玩了”。
　　姥姥走过来，拿着一个削好的苹果，“来，小树，吃大苹果！”小树立马把脸笑成一个红苹果，上面还挂着鼻涕眼泪。
　　我说了四句话，他做了四个动作，这战场，就收拾好了。

　　来堂体验课
　　我很低调地站起来离开，心里的得意没让任何人看出来。但是，我偷偷回来写了这篇文章。我希望你们也知道，当孩子的需求没得到满足的时候，家长应该怎么做。事实上，未必只有满足孩子的需求，才能让他止住哭声。
　　先想象一个场景：我们自己在切菜的时候，不小心把手割伤了。虽然伤口不是很深，但自己吓了一跳，而且的确有点疼。
　　你把流血的手伸到老公面前：“你看！”
　　这时候，老公可能有以下几种反应，我们一起来体会一下：
　　1.“我看见了，切了一下不是么？这不是还连着呢没断吗？你们女人就是娇气，赶快做饭吧，都7点了，孩子饿着呢！”
　　你心里什么感受？有没有想扑上去把他手折断的冲动？最淑女的表现，也得是把动静整得更大一点，以证明自己“真的很疼”，并不是“娇气”吧？
　　2.“你看看，早跟你说切菜当心点吧，大近视眼还不带眼镜，早晚得切着！”
　　这时我估计你下一句肯定是：“要不你来做饭！我受伤了，你还说风凉话教训我，老娘不干了！”
　　3.“哎，怎么搞的呀！正好我刚买了你爱吃的草莓，来，吃几个！”
　　吃草莓没问题，但是咱们说的不是手的事么？你倒是先安慰我的手呀。你当我那么好打发？
　　以上3种回应方式，不但让我们手上的伤没有得到安慰，而且心里也开始流血，眼看着一场家庭大战也在空气中酝酿了。
　　那么，如果对方是这样反应的呢？
　　“哎呦，切手啦，真的挺疼吧，还流了血。你当时一定吓一跳吧？幸好伤口不深，赶快歇一会吧！”
　　你的感受怎么样呢？是不是句句说到心坎里？
　　擦擦手，撒个娇，抬头看看表，赶快回到厨房，有没有？轻伤不下火线呀！
　　秘诀就在接纳
　　手受伤了，这个事实没有改变，但是对方的态度，却能改变整个事情的发展。就像刚才，不让小树玩插座的事实没有变，但是当他的需求和难过被看到的时候，他就不再像充满的气球一样容易爆掉了。
　　我们在有情绪的时候，最需要的就是——让对方看到我们的感受，理解我们的感受，接纳我们的感受。这就够了。当我们被看到，被理解，被接纳，手受伤已经不重要了，因为我们知道，我们是被爱、被理解的，是安全的。
　　然而大多数的家长，却因为不想听到孩子的哭声，想让这个事情赶快过去，所以通常用小树的爸爸姥姥姥爷的那几招：讲道理，淡化，表扬，转移注意力。此时孩子的感受，无一例外的，都是“不被理解，不被看到，不被接纳”。他觉得大人不明白他内心的渴望和不开心，觉得每个人都在阻止他，忽略他的需求，他觉得所有的感受都被否定了。
　　这个还不会说话的小可怜，唯一能做的，就是更大声地哭，并且扔掉姥姥递过来的小汽车。于是，大人们终于找到了更有理由说教的目标：“你怎么能扔玩具呢，你不尊重姥姥。”
　　孩子没有被接受的难过，从看不见的情绪，演变为看得见的“扔汽车”的动作。大人们也终于从无计可施，演变为对一个看得见的“错误行为”的理直气壮的批评。
　　事实上，到底是谁不尊重谁呢？不允许孩子玩插座，难道连孩子为此感到难过都不允许么？当孩子正在兴致勃勃探索世界的时候，忽然伸过来一只手，不由分说地抢走刚刚发现的玩具。你认为孩子的反应应该是什么？兴高采烈、若无其事、充满歉意？扪心自问，这正常么？
　　孩子都是活在当下的，我们只要接纳他的想法和情绪就好。当他知道有人理解自己的难过，他确认了对方对自己的爱，就不会再执着于插座，或者任何眼前的困难;当他知道事实无法改变，而情绪又能得到很好的缓解，很快就会去开发其他更好玩的事儿去了。
　　所以我们要做的其实非常简单——看到他的需求，说出他的心里话。
　　作者简介：树妈马瑞，作家，心理咨询师，儿童沙游师。这位作家妈妈和摄影师树爸共同经营有微信公众号“温暖记录者”，分享他们对宝宝有爱的生活记录。