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一份浪漫的申请书
亲爱的yh小姐：
通过认真学习、领悟上级部门的有关文件精神，以及虚心听取广大群众的宝贵意见，加上本人不避风雨，深入虎穴，明查暗访，反复多次与你交流谈心，积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理，分析研究，我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性，善良温柔，性感迷人，聪明活泼，跟国宝大熊猫长江的白鳍豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你，我感到日子充满了希望，生活有了奔头，为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中，贡献出自己的聪明才智，为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦，我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行，爱一行，又红又专，有一分热，就发出一分光，在爱情的岗位上作出自己应有的贡献!
我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底——如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起，我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘，我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地，啊，我爱你——就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！
亲爱的yh小姐，如果我能顺利走上爱你的岗位，我一定严格要求自己，贯彻爱的原则，执行爱的决议，响应你的号召，关心你的哀乐，努力工作，默默奉献，吃苦在前，享受在后，一切以你的快乐为中心，大胆开拓，积极创新，全心全意为你服务，为了你(当然包括我)的幸福而奋斗终身！如果我的条件还未成熟，我会百折不挠，继续努力，请你严峻考验我吧。
此致敬礼
申请人：ld
QQ上的幽默留言
当你吃饭或上厕所或另有要务时，必须得忍痛离开QQ一会儿，通常你会在QQ上留一两句自动回复。以下是精彩片断，欢迎各位免费“下载”。
1．我去后山和黑山老妖研究吃唐僧肉的事，有事回来再说。
2．你终于来啦，我找你N年了，去火星干嘛了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3．你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……
4．该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试，或按Reset键返回。
5．你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你免费分配一个。
6．我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
7．广告之后，马上回来！
8．正在洗澡……不要偷看……谢绝旁观！
9．您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
10．你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧，这是自动回复，反正我看不见！
11．由于受大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍候再试。
12．您所呼叫的用户已不在服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13．我去吃饭了，如果你是帅哥，请等一会儿联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！
电话也疯狂
No．1……温柔应对打错的电话……
一日午夜，睡梦中突然……“铃……铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
……“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗?”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗?”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了?”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟……嘟……”的忙音。
No．2……遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚……
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找小丽。”都是“野蛮女友”惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊?”我家里包括宠物在内，没有小丽这个名字。
“我说……我……找……小……丽……”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是63******吗?我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音又提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了?我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦……没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
“你是那位?”
“我是叶子。”
“啊，叶子呀，”我做恍然大悟状，“小丽出国了。”
“啊?两个月没见她怎么出国了?”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知道地址，没法寄。”
“是……是吗?我就是叶子，我怎么联系她?”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下911**********”我迅速翻起《世界知名企业联系名录》，在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
No．3……这样做是不对的……
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友的手机都关着。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事?”显然我激动得有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试。”
“啊，我去过。那里有五百多部电影可以免费在线观看。”
“您感觉怎么样?”
“片子老了点。”我遗憾地说。
“(对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿?”
“啊，这个呀，还行吧。就是 看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了?”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
“……(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没……没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问：“还出现过其它问题吗?”
“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢，怎么又跟李亚鹏生孩子了呢?他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通。你给我打电话有啥事?”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急地呼喊着她的名字……
男人要有肉
鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有福也有财，衣食无忧；
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄情；
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；
耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿，你的愿望不难达成；
脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗?
肩膀要有肉，可以让你舒舒服服地把下巴搁上去；
背部要有肉，可以随时背你；
胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；
手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；
双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；
最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住；
他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；
那么……
……
结论：找头猪准没错！
恋爱症候群
左 岸
关于恋爱症候群的发生原因，至今仍然是最大的一个谜。不管性别年龄职业体重学历长相和血型，没有一个人可以免疫。有些专家学者研究后相信，恋爱是内分泌失调所引起。另外一些专家认为恋爱属于过滤性病毒，像感冒无药可救但会自动痊愈。
不管你同不同意，自古到今许多例子证明：恋爱不但是一种病态，它还可能是一种变态。
一般发病后的初期反应会开始改变一些生活习性：洗脸洗得特别干净；刷牙刷得特别用力；半夜突然爬起来弹钢琴……有人每天站在阳台对路人傻笑；有人突然疯疯癫癫，突然很安静；有人一脸痴呆，对着镜子咬着指甲打喷嚏；有人对着小狗骂三字经……女人突然改变发型；男人开始每天练着哑铃。
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期。随着病情的加重，患者会变得格外敏感和恶心。写的说的唱的都像天才诗人一般才华洋溢，越肉麻越恶心越觉得有趣。
有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣，有人开记者会宣布恋爱的消息；有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方，像黑社会一样神秘兮兮；有人每天忙着算命，挖空心思改变自己，配合对方的习性；有人把每天都当作纪念日，把自己当作纪念品。有的患者每天漫无目的腻在一起，言不及义也觉得好有趣；有的走着坐着躺着趴着都形影不离；有人心里想的念的只有爱你爱你爱你爱你，也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议；有人天天喊着想你想你想你想你，也不管管两伊问题……
经过一段轰轰烈烈热恋时期，不久就会渐渐痊愈。两人开始互相厌倦，互相攻击对方缺点，所有甜蜜都随风而去。然后开始从错觉和误解中清醒，惊讶自己当初为什么那么傻为了爱情不顾一切，不顾父母兄弟学校老师，然后感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓；然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹，终于受不了要分离……
虽然大病愈后令人伤心，了解之后也没什么了不起。因为从古至今也没人痛下决心将它治理，大病数次也仍然沉迷。
情话之最(肉麻版)
(一)
男：相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
女：为什么不是第一……(装可爱貌)
男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
(二)
男：今天的雨真大。
女：是啊。
男：那是因为老天对你流口水。
(三)
男：小姐可以借我五元么?
女：你要做啥?
男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
(四)
女：你干吗老是看着我?
男：抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
女：……
(五)
男：(看着她衬衫的标签)。
女：你在做什么?
男：想知道你是不是天堂制造的。
(六)
男：你的腿一定很累吧!
女：为什么?
男：因为你在我的脑海中跑了一整天。
(七)
男：我可以向你问路么?
女：到哪里?
男：到你心里。
笑话集
不能提升
柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有继续提升的机会。”
勾 当
沙大木先生视察监狱时间一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当?”
“偷了一位老太太的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”
“还有呢?”
“去年3月份选举时投了你一票!”
对付过剩
赖诗去农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向她扔烂番茄、烂水果，以示反对。
只见小赖不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
旅游与移民的区别
昆仑奴死后升了天堂，觉得在天堂里太单 调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，昆仑奴回到天堂。
过了不久，他又要求天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发地回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告，坚决离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的母夜叉。
“以前接待我的美女哪去了?”
“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却是另外一回事的！”
教 堂
布九父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方?”
“你应该知道，我的儿子。这是教堂。”
“什么是教堂?”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
赔 偿
小飞仔和华仔自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗?”小飞仔对华仔说：“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢！”
入伍后，小飞仔分在航空母舰上服役，一天，他不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包?”
“是的，丢什么你得赔什么！”
“现在我总算明白了，我们舰长为什么总要宣誓说要与航母共存亡了。”
敬礼的需要
小罗大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套礼节还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。
师长走过这里，大为光火，问他：“你叫什么?”“新兵罗那耳朵。”“那你知道我是谁?”“不知道。”“我是师长。”
小罗赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”
官员的价格
有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格：每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘官员肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么官员的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
穿 过
达哥手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在莫闻味身上。
小莫很不高兴地说：“你没有眼睛吗?怎么看不见人?”
达哥：“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间穿过去。”
亲爱的yh小姐：
通过认真学习、领悟上级部门的有关文件精神，以及虚心听取广大群众的宝贵意见，加上本人不避风雨，深入虎穴，明查暗访，反复多次与你交流谈心，积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理，分析研究，我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性，善良温柔，性感迷人，聪明活泼，跟国宝大熊猫长江的白鳍豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你，我感到日子充满了希望，生活有了奔头，为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中，贡献出自己的聪明才智，为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦，我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行，爱一行，又红又专，有一分热，就发出一分光，在爱情的岗位上作出自己应有的贡献!
我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底——如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起，我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘，我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地，啊，我爱你——就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！
亲爱的yh小姐，如果我能顺利走上爱你的岗位，我一定严格要求自己，贯彻爱的原则，执行爱的决议，响应你的号召，关心你的哀乐，努力工作，默默奉献，吃苦在前，享受在后，一切以你的快乐为中心，大胆开拓，积极创新，全心全意为你服务，为了你(当然包括我)的幸福而奋斗终身！如果我的条件还未成熟，我会百折不挠，继续努力，请你严峻考验我吧。
此致敬礼
申请人：ld
QQ上的幽默留言
当你吃饭或上厕所或另有要务时，必须得忍痛离开QQ一会儿，通常你会在QQ上留一两句自动回复。以下是精彩片断，欢迎各位免费“下载”。
1．我去后山和黑山老妖研究吃唐僧肉的事，有事回来再说。
2．你终于来啦，我找你N年了，去火星干嘛了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3．你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……
4．该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试，或按Reset键返回。
5．你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你免费分配一个。
6．我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
7．广告之后，马上回来！
8．正在洗澡……不要偷看……谢绝旁观！
9．您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
10．你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧，这是自动回复，反正我看不见！
11．由于受大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍候再试。
12．您所呼叫的用户已不在服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13．我去吃饭了，如果你是帅哥，请等一会儿联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！
电话也疯狂
No．1……温柔应对打错的电话……
一日午夜，睡梦中突然……“铃……铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
……“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗?”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗?”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了?”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟……嘟……”的忙音。
No．2……遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚……
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找小丽。”都是“野蛮女友”惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊?”我家里包括宠物在内，没有小丽这个名字。
“我说……我……找……小……丽……”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是63******吗?我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音又提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了?我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦……没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
“你是那位?”
“我是叶子。”
“啊，叶子呀，”我做恍然大悟状，“小丽出国了。”
“啊?两个月没见她怎么出国了?”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知道地址，没法寄。”
“是……是吗?我就是叶子，我怎么联系她?”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下911**********”我迅速翻起《世界知名企业联系名录》，在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
No．3……这样做是不对的……
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友的手机都关着。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事?”显然我激动得有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
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“啊，我去过。那里有五百多部电影可以免费在线观看。”
“您感觉怎么样?”
“片子老了点。”我遗憾地说。
“(对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿?”
“啊，这个呀，还行吧。就是 看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了?”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
“……(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没……没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问：“还出现过其它问题吗?”
“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢，怎么又跟李亚鹏生孩子了呢?他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通。你给我打电话有啥事?”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急地呼喊着她的名字……
男人要有肉
鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有福也有财，衣食无忧；
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄情；
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；
耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿，你的愿望不难达成；
脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗?
肩膀要有肉，可以让你舒舒服服地把下巴搁上去；
背部要有肉，可以随时背你；
胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；
手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；
双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；
最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住；
他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；
那么……
……
结论：找头猪准没错！
恋爱症候群
左 岸
关于恋爱症候群的发生原因，至今仍然是最大的一个谜。不管性别年龄职业体重学历长相和血型，没有一个人可以免疫。有些专家学者研究后相信，恋爱是内分泌失调所引起。另外一些专家认为恋爱属于过滤性病毒，像感冒无药可救但会自动痊愈。
不管你同不同意，自古到今许多例子证明：恋爱不但是一种病态，它还可能是一种变态。
一般发病后的初期反应会开始改变一些生活习性：洗脸洗得特别干净；刷牙刷得特别用力；半夜突然爬起来弹钢琴……有人每天站在阳台对路人傻笑；有人突然疯疯癫癫，突然很安静；有人一脸痴呆，对着镜子咬着指甲打喷嚏；有人对着小狗骂三字经……女人突然改变发型；男人开始每天练着哑铃。
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期。随着病情的加重，患者会变得格外敏感和恶心。写的说的唱的都像天才诗人一般才华洋溢，越肉麻越恶心越觉得有趣。
有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣，有人开记者会宣布恋爱的消息；有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方，像黑社会一样神秘兮兮；有人每天忙着算命，挖空心思改变自己，配合对方的习性；有人把每天都当作纪念日，把自己当作纪念品。有的患者每天漫无目的腻在一起，言不及义也觉得好有趣；有的走着坐着躺着趴着都形影不离；有人心里想的念的只有爱你爱你爱你爱你，也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议；有人天天喊着想你想你想你想你，也不管管两伊问题……
经过一段轰轰烈烈热恋时期，不久就会渐渐痊愈。两人开始互相厌倦，互相攻击对方缺点，所有甜蜜都随风而去。然后开始从错觉和误解中清醒，惊讶自己当初为什么那么傻为了爱情不顾一切，不顾父母兄弟学校老师，然后感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓；然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹，终于受不了要分离……
虽然大病愈后令人伤心，了解之后也没什么了不起。因为从古至今也没人痛下决心将它治理，大病数次也仍然沉迷。
情话之最(肉麻版)
(一)
男：相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
女：为什么不是第一……(装可爱貌)
男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
(二)
男：今天的雨真大。
女：是啊。
男：那是因为老天对你流口水。
(三)
男：小姐可以借我五元么?
女：你要做啥?
男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
(四)
女：你干吗老是看着我?
男：抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
女：……
(五)
男：(看着她衬衫的标签)。
女：你在做什么?
男：想知道你是不是天堂制造的。
(六)
男：你的腿一定很累吧!
女：为什么?
男：因为你在我的脑海中跑了一整天。
(七)
男：我可以向你问路么?
女：到哪里?
男：到你心里。
笑话集
不能提升
柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有继续提升的机会。”
勾 当
沙大木先生视察监狱时间一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当?”
“偷了一位老太太的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”
“还有呢?”
“去年3月份选举时投了你一票!”
对付过剩
赖诗去农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向她扔烂番茄、烂水果，以示反对。
只见小赖不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
旅游与移民的区别
昆仑奴死后升了天堂，觉得在天堂里太单 调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，昆仑奴回到天堂。
过了不久，他又要求天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发地回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告，坚决离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的母夜叉。
“以前接待我的美女哪去了?”
“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却是另外一回事的！”
教 堂
布九父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方?”
“你应该知道，我的儿子。这是教堂。”
“什么是教堂?”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
赔 偿
小飞仔和华仔自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗?”小飞仔对华仔说：“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢！”
入伍后，小飞仔分在航空母舰上服役，一天，他不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包?”
“是的，丢什么你得赔什么！”
“现在我总算明白了，我们舰长为什么总要宣誓说要与航母共存亡了。”
敬礼的需要
小罗大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套礼节还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。
师长走过这里，大为光火，问他：“你叫什么?”“新兵罗那耳朵。”“那你知道我是谁?”“不知道。”“我是师长。”
小罗赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”
官员的价格
有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格：每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘官员肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么官员的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
穿 过
达哥手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在莫闻味身上。
小莫很不高兴地说：“你没有眼睛吗?怎么看不见人?”
达哥：“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间穿过去。”