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1
姐妹淘安米过生日，我跟隋唐约好6点到家修整，7点准时出门。
一到家，我赶紧梳洗打扮，隋唐洗澡刮胡子，我换好裙子，系上高跟鞋的拉带，配好手包，再看看洗手间的门，还是紧关着。
我坐到沙发上边照镜子边喊：“亲爱的，快点。”隋唐说：“就好，就好。”10分钟过去了，洗手间里的口哨声没有停下来的意思。又等了10分钟，我的忍耐到了极限，砰地拉开洗手间的门。猜猜他在干什么?在拔眉毛。我心头的火忽地窜了出来：“你要不要我把眉笔也借给你用啊。”隋唐有点尴尬地说：“我的眉毛长得跟扫把一样，会影响斯文气质的。”
我转身出去，把包扔到沙发上，墙上的钟正好指在七点一刻上，我说：“五分钟后你再不出来，那就永远别出来了。”隋唐冲出来，拿着衫衬领带问我怎么搭配好。我白了他一眼，说：“牛仔裤配T恤就行了，大家图个热闹，谁看你啊。”
可他就像得了选择困难症一样，试了一套又一套。我冲出门，按了电梯，他鱼雷一样跟了过来。他一直对着电梯里的镜子搔首弄姿，我纳闷，他从什么时候开始臭美到这程度了?
聚会上，男士们个个都把头发梳得溜光，即便站只苍蝇上去也能打滑。好在，隋唐没给我跌份，对他的表现我还是挺满意的。
2
隋唐原本是个不修边幅的家伙，最经典的段子是他把袜子全穿一遍都没洗，实在没穿的就挑稍干净的再穿一次。我们交往后，我教育他当日事当日毕，让他每天洗袜子、T恤。因为我说，一闻到汗味就会影响我对一个男人的好感。果然，在此压力下他全做到了。
那时，我对他说得最多的一句话就是：“你这帅哥，不好好收拾的话就可惜了。还有，你也给我栽栽面儿，不然显得我这女孩品位不高，找了个蜡笔小新做男友。”我强迫他照镜子，看那黯淡的头发、油光的脸、皱巴巴的衣服，然后说：“这人，能要吗?”
在我“革命宣传”的潜移默化下，隋唐第一次用了洗面奶，第一次用了男士洗发水，第一次每天换衣服……然后，他变成了我光鲜靓丽的新郎。
婚后，我还给他买欧莱雅男用化妆品，摆在我的化妆品边上，谆谆教导他每天都要用。我说：“老公，你玉树临风，打扮打扮再出门，多少也能给我长点面子，”老公对着镜子左看右看，说：“我也觉得自己越来越帅了。”得，修成正果了。
星期天，隋唐拍着我的脸喊我起来：“你不是每周日都要做面膜吗?”我闭着眼睛嘟嚷：“我现在要睡美容觉。”等我再睁眼时，却看到美人榻上倒着一张乌青的脸，我“啊”了一声，隋唐的小虎牙露出来，说：“男人也要敷敷脸，我找了半天，才找到这绿茶面膜。”我盯着他看，送了两个字：“臭美。”
他说：“我这不是受了你的教导嘛，现在发现做桉树先生挺好的，不过，你怎么朝树袋熊夫人发展了啊，越来越懒。”我心想，还收拾啥我都是有主的人了。我起身，光着脚丫套着宽大的睡衣去厨房找吃的。桉树先生在洗手间里哗啦哗啦地洗面膜。
这感觉，有点后现代。
3
回到安米生日那晚，姐妹淘悄悄跟我说：“男人开始注重外表的时候，八成是有了新情况。”我一笑置之，但心里还是咯噔了一下，纳闷：他那天为什么叫我树袋熊夫人，是不是开始嫌我邋遢了?
出现了这么大的敌情，我却完全没有察觉，看来我是在安逸的婚姻生活里丧失了警惕性，危险啊!不行，在这小三当道的时代，只要有一丝一毫的放松就会酿成人生苦果。于是夜里，隋唐睡得香甜的时候，我赤脚站到穿衣镜前。看着自己凌乱的头发、黑眼圈还有小肚腩，差点哭了出来。怎么一结婚，我就跟隋唐调换角色了呢，那个爱干净、喜欢打扮、胖一斤都如临大敌的向九米去哪了啊!
那一晚，我差点就高唱再也不能这样活下去了。的确，结婚这一年多，我照镜子的次数肯定是一条递减的曲线。
第二天我起得很早，冲进洗手间里仔细打理了一番。隋唐急得团团转：“老婆，你能不能快点，我也要用镜子，这头发不照镜子吹不好啊。”我白了他一眼，说：“挺大个男人，收拾得那么整齐，还想招蜂引蝶啊。”隋唐嘟嚷着：“不是你要我玉树临风的嘛。”我喊：“谁让你叫我树袋熊夫人的。”
就这样，洗手间里的镜子成了我们家利用率最高的物件，每天我都会跟隋唐抢它的使用权。隋唐说：“你化妆盒上不是有镜子吗，还有梳妆台，干嘛非要跟我抢这个。”我还真没见过哪个大男人天天守着镜子的，就故意跟他对着干：“这个照人漂亮。”
过了一段时间，洗手间里开始出现英文标注的化妆品，有些我都弄不清楚是做什么用的，隋唐说：“这些都是同事帮我从英国带回来的，男士专用，你别乱动。”天啊，自己弄来臭美，却不给我弄一件。我的脸拉得老长，摇控器按了一圈又一圈。我偷偷查了他的手机，没有暧昧短信，再开电脑查他的邮箱和QQ，全都正常，那他这一反常态地爱美，说明什么呢?
害人之心不可有，妨人之心不可无。隋唐收拾得山明水秀出门见客户时，我悄悄跟了出去。出租车上，我让司机跟上前面的标致，司机从反光镜里看了看我，或许这种大老婆跟踪丈夫的戏码他已经习以为常了。
4
隔着窗，我看到隋唐对面坐着一身红裙的妖艳女子，天下还真是没有无缘无故变成桉树变成奶油的男人，原来病根在这。我再用我200度的近视眼瞅了一眼，隋唐还摆POSE呢，身上那款爱登堡居然是我从没见过的。
受不了了，我踩着球鞋冲了进去。一杯酒泼到隋唐脸上，说：“怎么不把你的客户带到床上去，看看你的腹肌。”酒从隋唐的脸上往下滴，他的眼睛里冒出了一团火。也就是这时候，我才看到了坐在红裙女子旁边的男人。
红裙女子站起来，挽住身边的啤酒肚男人，笑呵呵地对我说：“这是我先生，我在等着他们谈完公务去吃饭。”我很想立刻得那个什么N的流感，赶紧被隔离起来。
进了家门，我决定先发制人，利用眼泪这最有力的武器。我的哭可是能惊天地泣鬼神的，当年恋爱时，很多次我都是用这一招见血封喉，让隋唐放弃立场。
我边哭边诉苦：“谁让你这么爱美的，自己买化妆品，买衣服，天天照镜子，做脸。人家都说女人结了婚，就由精品变成了处理品，男人结了婚就由地摊货变成了限量版。你就是个外貌协会的，我变成了黄脸婆树袋熊，你就不要我了，你知道我心里的压力有多大吗，女人本来就老得快……”
隋唐没忍住，笑了出来：“你心里这小算盘打得还挺快的嘛。”我转过身，不理他。桉树先生躺在我身边，说：“我原以为你喜欢我这样呢，过去都说女为悦己者容，现在男也要为爱己者容一把啊，你看你这芝麻绿豆大的心眼儿。”他的手臂搂过来，我没有推出去，而是紧紧地抱住他，说：“那也不许你弄得这么惹眼，想勾引谁啊。”
隋唐在我耳边说：“谁叫你这么不自信来着。”
5
隋唐穿着一件五彩斑斓的T恤在镜子前孤芳自赏：“我天生就是个衣服架子。”忽然，一只大蜜蜂从窗子里飞进来，直奔他去，嗡嗡嗡地围着他转。他赶紧跑开，我笑得直不起腰。
我让隋唐帮我吹头发，他说：“树袋熊夫人，最近你越来越迷人了。”我乐道：“那是，你都变成桉树了，我就不能变成孔雀夫人啊。”
隋唐高兴地说：“做人就要打开一扇窗再打开一扇窗，这样生活品质才会提高，男人打扮也算是美化环境的一部分。”我反击：“那也要有个度，照镜子的次数太多，做面膜拔眉毛那就有点娘了。”隋唐红了脸，说：“阶段性走弯路也是可以理解的。”
我咽下了一句话：其实他变成桉树男，我还是很喜欢的。有谁会愿意自己抱的男人不是贝克汉姆而是济公呢。
每天早上，我们依旧抢镜子，只是我的心态调整好了，不再是自艾自怨的小女人。我们都在向前奔跑，他是桉树先生，而我也要变成窈窕的桉树夫人陪在他身边。要臭美，那就大家一起臭美。
不过，你若听见我在河东狮吼，那肯定是隋唐把我几百块的眼霜当面霜抹了……
姐妹淘安米过生日，我跟隋唐约好6点到家修整，7点准时出门。
一到家，我赶紧梳洗打扮，隋唐洗澡刮胡子，我换好裙子，系上高跟鞋的拉带，配好手包，再看看洗手间的门，还是紧关着。
我坐到沙发上边照镜子边喊：“亲爱的，快点。”隋唐说：“就好，就好。”10分钟过去了，洗手间里的口哨声没有停下来的意思。又等了10分钟，我的忍耐到了极限，砰地拉开洗手间的门。猜猜他在干什么?在拔眉毛。我心头的火忽地窜了出来：“你要不要我把眉笔也借给你用啊。”隋唐有点尴尬地说：“我的眉毛长得跟扫把一样，会影响斯文气质的。”
我转身出去，把包扔到沙发上，墙上的钟正好指在七点一刻上，我说：“五分钟后你再不出来，那就永远别出来了。”隋唐冲出来，拿着衫衬领带问我怎么搭配好。我白了他一眼，说：“牛仔裤配T恤就行了，大家图个热闹，谁看你啊。”
可他就像得了选择困难症一样，试了一套又一套。我冲出门，按了电梯，他鱼雷一样跟了过来。他一直对着电梯里的镜子搔首弄姿，我纳闷，他从什么时候开始臭美到这程度了?
聚会上，男士们个个都把头发梳得溜光，即便站只苍蝇上去也能打滑。好在，隋唐没给我跌份，对他的表现我还是挺满意的。
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隋唐原本是个不修边幅的家伙，最经典的段子是他把袜子全穿一遍都没洗，实在没穿的就挑稍干净的再穿一次。我们交往后，我教育他当日事当日毕，让他每天洗袜子、T恤。因为我说，一闻到汗味就会影响我对一个男人的好感。果然，在此压力下他全做到了。
那时，我对他说得最多的一句话就是：“你这帅哥，不好好收拾的话就可惜了。还有，你也给我栽栽面儿，不然显得我这女孩品位不高，找了个蜡笔小新做男友。”我强迫他照镜子，看那黯淡的头发、油光的脸、皱巴巴的衣服，然后说：“这人，能要吗?”
在我“革命宣传”的潜移默化下，隋唐第一次用了洗面奶，第一次用了男士洗发水，第一次每天换衣服……然后，他变成了我光鲜靓丽的新郎。
婚后，我还给他买欧莱雅男用化妆品，摆在我的化妆品边上，谆谆教导他每天都要用。我说：“老公，你玉树临风，打扮打扮再出门，多少也能给我长点面子，”老公对着镜子左看右看，说：“我也觉得自己越来越帅了。”得，修成正果了。
星期天，隋唐拍着我的脸喊我起来：“你不是每周日都要做面膜吗?”我闭着眼睛嘟嚷：“我现在要睡美容觉。”等我再睁眼时，却看到美人榻上倒着一张乌青的脸，我“啊”了一声，隋唐的小虎牙露出来，说：“男人也要敷敷脸，我找了半天，才找到这绿茶面膜。”我盯着他看，送了两个字：“臭美。”
他说：“我这不是受了你的教导嘛，现在发现做桉树先生挺好的，不过，你怎么朝树袋熊夫人发展了啊，越来越懒。”我心想，还收拾啥我都是有主的人了。我起身，光着脚丫套着宽大的睡衣去厨房找吃的。桉树先生在洗手间里哗啦哗啦地洗面膜。
这感觉，有点后现代。
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回到安米生日那晚，姐妹淘悄悄跟我说：“男人开始注重外表的时候，八成是有了新情况。”我一笑置之，但心里还是咯噔了一下，纳闷：他那天为什么叫我树袋熊夫人，是不是开始嫌我邋遢了?
出现了这么大的敌情，我却完全没有察觉，看来我是在安逸的婚姻生活里丧失了警惕性，危险啊!不行，在这小三当道的时代，只要有一丝一毫的放松就会酿成人生苦果。于是夜里，隋唐睡得香甜的时候，我赤脚站到穿衣镜前。看着自己凌乱的头发、黑眼圈还有小肚腩，差点哭了出来。怎么一结婚，我就跟隋唐调换角色了呢，那个爱干净、喜欢打扮、胖一斤都如临大敌的向九米去哪了啊!
那一晚，我差点就高唱再也不能这样活下去了。的确，结婚这一年多，我照镜子的次数肯定是一条递减的曲线。
第二天我起得很早，冲进洗手间里仔细打理了一番。隋唐急得团团转：“老婆，你能不能快点，我也要用镜子，这头发不照镜子吹不好啊。”我白了他一眼，说：“挺大个男人，收拾得那么整齐，还想招蜂引蝶啊。”隋唐嘟嚷着：“不是你要我玉树临风的嘛。”我喊：“谁让你叫我树袋熊夫人的。”
就这样，洗手间里的镜子成了我们家利用率最高的物件，每天我都会跟隋唐抢它的使用权。隋唐说：“你化妆盒上不是有镜子吗，还有梳妆台，干嘛非要跟我抢这个。”我还真没见过哪个大男人天天守着镜子的，就故意跟他对着干：“这个照人漂亮。”
过了一段时间，洗手间里开始出现英文标注的化妆品，有些我都弄不清楚是做什么用的，隋唐说：“这些都是同事帮我从英国带回来的，男士专用，你别乱动。”天啊，自己弄来臭美，却不给我弄一件。我的脸拉得老长，摇控器按了一圈又一圈。我偷偷查了他的手机，没有暧昧短信，再开电脑查他的邮箱和QQ，全都正常，那他这一反常态地爱美，说明什么呢?
害人之心不可有，妨人之心不可无。隋唐收拾得山明水秀出门见客户时，我悄悄跟了出去。出租车上，我让司机跟上前面的标致，司机从反光镜里看了看我，或许这种大老婆跟踪丈夫的戏码他已经习以为常了。
4
隔着窗，我看到隋唐对面坐着一身红裙的妖艳女子，天下还真是没有无缘无故变成桉树变成奶油的男人，原来病根在这。我再用我200度的近视眼瞅了一眼，隋唐还摆POSE呢，身上那款爱登堡居然是我从没见过的。
受不了了，我踩着球鞋冲了进去。一杯酒泼到隋唐脸上，说：“怎么不把你的客户带到床上去，看看你的腹肌。”酒从隋唐的脸上往下滴，他的眼睛里冒出了一团火。也就是这时候，我才看到了坐在红裙女子旁边的男人。
红裙女子站起来，挽住身边的啤酒肚男人，笑呵呵地对我说：“这是我先生，我在等着他们谈完公务去吃饭。”我很想立刻得那个什么N的流感，赶紧被隔离起来。
进了家门，我决定先发制人，利用眼泪这最有力的武器。我的哭可是能惊天地泣鬼神的，当年恋爱时，很多次我都是用这一招见血封喉，让隋唐放弃立场。
我边哭边诉苦：“谁让你这么爱美的，自己买化妆品，买衣服，天天照镜子，做脸。人家都说女人结了婚，就由精品变成了处理品，男人结了婚就由地摊货变成了限量版。你就是个外貌协会的，我变成了黄脸婆树袋熊，你就不要我了，你知道我心里的压力有多大吗，女人本来就老得快……”
隋唐没忍住，笑了出来：“你心里这小算盘打得还挺快的嘛。”我转过身，不理他。桉树先生躺在我身边，说：“我原以为你喜欢我这样呢，过去都说女为悦己者容，现在男也要为爱己者容一把啊，你看你这芝麻绿豆大的心眼儿。”他的手臂搂过来，我没有推出去，而是紧紧地抱住他，说：“那也不许你弄得这么惹眼，想勾引谁啊。”
隋唐在我耳边说：“谁叫你这么不自信来着。”
5
隋唐穿着一件五彩斑斓的T恤在镜子前孤芳自赏：“我天生就是个衣服架子。”忽然，一只大蜜蜂从窗子里飞进来，直奔他去，嗡嗡嗡地围着他转。他赶紧跑开，我笑得直不起腰。
我让隋唐帮我吹头发，他说：“树袋熊夫人，最近你越来越迷人了。”我乐道：“那是，你都变成桉树了，我就不能变成孔雀夫人啊。”
隋唐高兴地说：“做人就要打开一扇窗再打开一扇窗，这样生活品质才会提高，男人打扮也算是美化环境的一部分。”我反击：“那也要有个度，照镜子的次数太多，做面膜拔眉毛那就有点娘了。”隋唐红了脸，说：“阶段性走弯路也是可以理解的。”
我咽下了一句话：其实他变成桉树男，我还是很喜欢的。有谁会愿意自己抱的男人不是贝克汉姆而是济公呢。
每天早上，我们依旧抢镜子，只是我的心态调整好了，不再是自艾自怨的小女人。我们都在向前奔跑，他是桉树先生，而我也要变成窈窕的桉树夫人陪在他身边。要臭美，那就大家一起臭美。
不过，你若听见我在河东狮吼，那肯定是隋唐把我几百块的眼霜当面霜抹了……