论文部分内容阅读
不知道从什么时候起，只读书、读死书的已不叫学霸，真正的学霸上得了厅堂下得了厨房，打得了游戏做得了高数……总之就是德才兼备、技能漫天、分分钟碾压我等只专注一门学问的书呆子。
只是，如今的学霸早不是带着一副眼镜看上去人畜无害的小绵羊了。她们仿佛大隐隐于市的高手，突然一出手，让我等吃瓜群众惊掉下巴。
美女型
学霸
我闺蜜就是典型的美女型学霸。不但人美、嘴甜、人缘好，还会各项技能。
明明我们整天粘一块儿，从没见过她学习，可人家一到考试就仿佛开了外挂。每次考试她都是年级第一。说好的一起做傻白甜呢？上天已经给了你美貌，就不要再秀智商了，否则很容易没朋友的。
更神奇的是，作为资深吃货，她吃得比我多，饿得比我快。哪儿有新开张的小店，总是叫上我一块儿杀进去。结果，一个月后，我成了一个球，她还瘦了两斤。这不科学！
更更重要的是，吃过的美食我差不多早忘了什么味了。但人家竟然编了一部书，跟广大粉丝分享美食心得。
一个学期过去，吃喝玩乐人家一样没落下，不仅丰富了课外知识，还在学习上碾压众人，顺便还搞起了副业。再看看自己，一穷二白、长得丑还不知上进。
唉，人比人气死人啊！照此下去，简直不给我等平凡女生留活路啊。
女汉子型
学霸
一说女汉子，大家首先想到的就是大大咧咧没心眼儿，嗓音洪亮力气大，不拘小节。说白了就是直肠子没脑子。
可我遇见的女汉子却恰恰相反，她虽心直口快却也有自己的小九九。
学校有个忧郁型学长，长得帅学习好，就是不爱搭理人。
偏偏所有女生都对他趋之若鹜，包括咱这位女汉子，只是人家可不会直接表白送情书，而是采用迂回战术。先是在学习上压倒对方，然后在兴趣上接近对方。
一来二去，两人就成了最好的书友，常常分享彼此看过的好书，再然后……美男就成了别人家的老公了。此后彻底改变了我对女汉子的偏见。
女汉子不矫情，性格爽朗，又高智商，行动迅速果断。
怪不得人家都结婚生子了，我等软妹子还在相亲的路上狂奔着。我要求真的不高，男的，活的就行。
强迫症型
学霸
我室友就是一个标准的强迫症患者，洗漱时牙膏必须从下往上挤，摆放物品时一定要从大到小，叠被子一定要叠成豆腐块。强迫症就算了，再加上她本人又是学霸。所以，对于时间安排更是到了变态的地步。
一张纸列满了大学四年的作息时间。从复习哪一门功课，到听什么音乐，休息多长时间，都有严格规定，甚至精确到了几分几秒的地步。
这种自我管理的方式，成效显著。室友不仅身体棒，学习好，还对很多课外知识广泛涉猎。
所以，在社团也是主力骨干。一年过去，不但拿了最高奖学金，还成了学生会副主席，甚至社团形象代言人。
再看看我们这种懒癌晚期：她五点起来跑步的时候，我们在睡觉；她七点晨读的时候，我们在睡觉；她八点半去吃饭的时候，我们还在睡觉；她上了一上午课，我们才刚刚起床……
差距越来越大，学霸有一天变成了超级学霸，我们也从懒癌变成了懒癌晚期。
有道是近朱者赤近墨者黑，很多同学刚开始的时候挺勤奋，跟懒散的同学在一块儿时间久了也会变得懒散。可这位强迫症学霸则完全没有受到我们的干扰。
反倒是我们，在她的对比下自惭形秽，也决定改变自己，发愤图强。
当然，这个决定还一直停留在决定阶段……
真爱型
学霸
我有个同学的同学叫小叶，我们都叫他叶神。
他瘦高个儿，带着黑框眼镜萌萌哒。有一次，他来我们宿舍玩，大家对他的好奇之心泛滥成灾。于是各个化为八卦记者，对他进行深入采访。
同学A：“进入国家科学院，有何感想？”
小叶：“意料之中。”
同学B：“为什么钻研科学研究？你只是一个学生，就不能安分地吃喝玩乐吗？”
小叶：“喜欢啊。对我来说，研究东西就是玩啊。”
……
众人绝倒一大片，怪不得人家小小年纪就有如此成就，原来玩的东西不一样啊。
想起自己为了一道数学题，咬着笔头苦思冥想半夜也解不出，再看看人家……顿时有种，大家都是人，为啥差距就这么大的感慨。
我总结了下，要想成为学霸，一定要对自己做的事产生真爱。
可很明显，我跟数学之间是仇人……
真爱型
学霸
大学时，我们班有个好奇心很重的学霸，对任何事物都有执着的追求。他有个女朋友，是我们同班同学。
那天集体出游，我们看到学霸邀请女朋友去划船，心里都在唏嘘不已。
学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两个人分坐船头和船尾。忽然，学霸要求两个人互换位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，然后淡定地说：“你原来有130斤啊。”
众所周知，女人有三个小秘密：年龄、体重、素颜，不可与外人道。
我们当时都惊呆了。他女朋友第一反应竟然不是抽他，而是问他：“你跟我在一起，就为了讨论体重？”
学霸很淡定：“我只是想知道你的一点一滴，毕竟，你的每一个细节我都不想错过。”
让我们为情话满分的学霸鼓掌！
如果故事到这里，就是一个完美的结局了，可惜，妹子又问：“那这个原理是什么呀？”
学霸微笑：“曹冲称象你学过吧？”
把女友比作“象”的学霸下场什么样我就不说了，总之，探索秘密，也要注意安全啊！
只是，如今的学霸早不是带着一副眼镜看上去人畜无害的小绵羊了。她们仿佛大隐隐于市的高手，突然一出手，让我等吃瓜群众惊掉下巴。
美女型
学霸
我闺蜜就是典型的美女型学霸。不但人美、嘴甜、人缘好，还会各项技能。
明明我们整天粘一块儿，从没见过她学习，可人家一到考试就仿佛开了外挂。每次考试她都是年级第一。说好的一起做傻白甜呢？上天已经给了你美貌，就不要再秀智商了，否则很容易没朋友的。
更神奇的是，作为资深吃货，她吃得比我多，饿得比我快。哪儿有新开张的小店，总是叫上我一块儿杀进去。结果，一个月后，我成了一个球，她还瘦了两斤。这不科学！
更更重要的是，吃过的美食我差不多早忘了什么味了。但人家竟然编了一部书，跟广大粉丝分享美食心得。
一个学期过去，吃喝玩乐人家一样没落下，不仅丰富了课外知识，还在学习上碾压众人，顺便还搞起了副业。再看看自己，一穷二白、长得丑还不知上进。
唉，人比人气死人啊！照此下去，简直不给我等平凡女生留活路啊。
女汉子型
学霸
一说女汉子，大家首先想到的就是大大咧咧没心眼儿，嗓音洪亮力气大，不拘小节。说白了就是直肠子没脑子。
可我遇见的女汉子却恰恰相反，她虽心直口快却也有自己的小九九。
学校有个忧郁型学长，长得帅学习好，就是不爱搭理人。
偏偏所有女生都对他趋之若鹜，包括咱这位女汉子，只是人家可不会直接表白送情书，而是采用迂回战术。先是在学习上压倒对方，然后在兴趣上接近对方。
一来二去，两人就成了最好的书友，常常分享彼此看过的好书，再然后……美男就成了别人家的老公了。此后彻底改变了我对女汉子的偏见。
女汉子不矫情，性格爽朗，又高智商，行动迅速果断。
怪不得人家都结婚生子了，我等软妹子还在相亲的路上狂奔着。我要求真的不高，男的，活的就行。
强迫症型
学霸
我室友就是一个标准的强迫症患者，洗漱时牙膏必须从下往上挤，摆放物品时一定要从大到小，叠被子一定要叠成豆腐块。强迫症就算了，再加上她本人又是学霸。所以，对于时间安排更是到了变态的地步。
一张纸列满了大学四年的作息时间。从复习哪一门功课，到听什么音乐，休息多长时间，都有严格规定，甚至精确到了几分几秒的地步。
这种自我管理的方式，成效显著。室友不仅身体棒，学习好，还对很多课外知识广泛涉猎。
所以，在社团也是主力骨干。一年过去，不但拿了最高奖学金，还成了学生会副主席，甚至社团形象代言人。
再看看我们这种懒癌晚期：她五点起来跑步的时候，我们在睡觉；她七点晨读的时候，我们在睡觉；她八点半去吃饭的时候，我们还在睡觉；她上了一上午课，我们才刚刚起床……
差距越来越大，学霸有一天变成了超级学霸，我们也从懒癌变成了懒癌晚期。
有道是近朱者赤近墨者黑，很多同学刚开始的时候挺勤奋，跟懒散的同学在一块儿时间久了也会变得懒散。可这位强迫症学霸则完全没有受到我们的干扰。
反倒是我们，在她的对比下自惭形秽，也决定改变自己，发愤图强。
当然，这个决定还一直停留在决定阶段……
真爱型
学霸
我有个同学的同学叫小叶，我们都叫他叶神。
他瘦高个儿，带着黑框眼镜萌萌哒。有一次，他来我们宿舍玩，大家对他的好奇之心泛滥成灾。于是各个化为八卦记者，对他进行深入采访。
同学A：“进入国家科学院，有何感想？”
小叶：“意料之中。”
同学B：“为什么钻研科学研究？你只是一个学生，就不能安分地吃喝玩乐吗？”
小叶：“喜欢啊。对我来说，研究东西就是玩啊。”
……
众人绝倒一大片，怪不得人家小小年纪就有如此成就，原来玩的东西不一样啊。
想起自己为了一道数学题，咬着笔头苦思冥想半夜也解不出，再看看人家……顿时有种，大家都是人，为啥差距就这么大的感慨。
我总结了下，要想成为学霸，一定要对自己做的事产生真爱。
可很明显，我跟数学之间是仇人……
真爱型
学霸
大学时，我们班有个好奇心很重的学霸，对任何事物都有执着的追求。他有个女朋友，是我们同班同学。
那天集体出游，我们看到学霸邀请女朋友去划船，心里都在唏嘘不已。
学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两个人分坐船头和船尾。忽然，学霸要求两个人互换位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，然后淡定地说：“你原来有130斤啊。”
众所周知，女人有三个小秘密：年龄、体重、素颜，不可与外人道。
我们当时都惊呆了。他女朋友第一反应竟然不是抽他，而是问他：“你跟我在一起，就为了讨论体重？”
学霸很淡定：“我只是想知道你的一点一滴，毕竟，你的每一个细节我都不想错过。”
让我们为情话满分的学霸鼓掌！
如果故事到这里，就是一个完美的结局了，可惜，妹子又问：“那这个原理是什么呀？”
学霸微笑：“曹冲称象你学过吧？”
把女友比作“象”的学霸下场什么样我就不说了，总之，探索秘密，也要注意安全啊！