【摘 要】
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1.乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307。 2.一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。 3.一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿2颗。 4.拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐。 5.这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！ 6.一老师戴假发，偏偏爱甩头，这天讲课时，他潇洒一甩，假发掉了，原来是秃头。
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1.乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307。
2.一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。
3.一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿2颗。
4.拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐。
5.这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
6.一老师戴假发，偏偏爱甩头，这天讲课时，他潇洒一甩，假发掉了，原来是秃头。
7.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
8.一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取。
9.一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而至，一看医生，惊奇地说道：“大叔，你不卖饲料了？”
10.空调公交车上，一女在吃包子，邻座男为了抗议，脱鞋抠脚丫。
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早上带儿子外出游玩，走到公交站牌时发现没有零钱，我便让儿子在站牌旁等着，自己小跑到附近的一家超市换零钱。考虑到白白让店主换零钱，人家会不大情愿。于是，我拿着一张崭新的一百元钱说买瓶矿泉水。没想到，店主摇摇头说换不开。见我铁青着脸回来，儿子问我咋回事。我说人家不给换零钱。 “爸爸，把钱给我，我去换。”儿子说完，拿着我手里的钱去了刚才那家商店。 “爸爸，换回来了。”时间不长，儿子跑回来说。 “你
有段时间，我老感觉脸颊酸疼酸疼的，这两天越发厉害，我不得不迈进离家最近的一家小诊所。 我边搓脸边向医生诉说。医生“哦，哦”地应着，低头在病历上龙飞凤舞地写。我忧郁地问他：“大夫，这是啥病啊？” 医生肯定地说：“这叫‘阴阳脸’。你们年轻人天天和电脑面对面，脸部要承受屏幕的强力辐射。你想，电脑一开一关，荧屏一明一暗，反反复复，就会引起脸部肌肉劳损，结果就得了这种脸部神经综合症，俗称‘阴阳脸’。”
第一天，神创造了一头牛。 神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。” 牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。” 神答应了。 第二天，神创造了猴子。 神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻跟头，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。” 猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻跟头
坏爸爸 “儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”爸爸亲切地问道。 “我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”儿子小心翼翼地回答。 “儿子别怕，进去吧！”爸爸安慰道，“你妈不是那种人。” “我不敢，”儿子说，“老爸，你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼！” 秋游必备 弟弟放学回家跟妈妈说：“妈妈，明天秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都得带一样与烧烤相关的
1.当年接生我的医生到如今还在为这件事自责。 2.卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“拿只香蕉给猴子吃吧！真不幸，饿得都没毛了。” 3.历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。 4.用河水当镜子，结果，鱼全死掉了，自此以后，妈妈再不让我照镜子，她说怕失去我。 5.我问电风扇：“我帅么？”然后，电风扇在没电的状况下开始摇头。 6.我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。 7.和女朋友在一起会
邻居大宋下岗在家，闲了老长时间也没找到工作，他老婆见我报名去学车，便狠下决心拿出多年积蓄，极力怂恿老宋和我一路去，说待学会开车回来再想法整辆旧“的士”，好歹也算有份活干。 大宋天生胆小。因为胆小，便成为了厂里有名的“怕老婆”的主。虽然过去在厂里也算是个“技术员”，可那只是伏在桌上画画图纸而已，真正直接接触机械的时候却很少。要他去学车，大宋本来就有些心虚，可老婆开了口，便只好硬着头皮随我一同前去驾
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。 二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这
昨天中午，我正陪老爸老妈在家等小妹吃午饭，突然，小妹闯进来哭诉着说：“真惊险啊！一个家伙一路上都在疯狂地追我，还一个劲儿地想吻我呢！” 老妈一听惊呆了，老爸说：“为何不赶快给我们打电话呢？” 小妹猛喝了一口水，气喘吁吁地回答：“当时根本来不及啊！那家伙真讨厌！他好几次想靠近我，幸亏都被我甩开了！” 我听了勃然大怒：“这可算得上胆大妄为，光天化日之下竟敢如此嚣张！” 小妹静了静，又接着补充说
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！” 他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了，所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕得说不出话来。 过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，非常抱歉，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，只是乘务员给我
消费日期 某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：“这上面只标注了保质期，却没有消费日期，那这个保质期还有用吗？” 服务员说：“没关系的，你决定了要买这个东西的话，我们就会把消费日期给你打印上去的！” 技术过硬 老板前两天说要招一个会PS的美工，我看简历觉得这个人条件不错，人也漂亮。就推荐给老板…… 老板：“让她来面试吧！” 第二天，面试中…… 老板：“你肯定是一个人？