1、逛街中，朋友突然惊呼哇!处女书店A!我大惊，抬头一看，一块匾额上写着四个大字——外文书店!
　　2、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张开口就说周总理
　　3、爸妈吵架，我爸气得说了句：我给你滚出去!
　　4、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，就把他的嘴打断!!!
　　全班肃静。
　　5、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的一啊，不对，是性能和功能　”
　　6、想当年找工作时，主考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动就说两千年前一更绝的是，主考官竟然噢了一声，说：是孔子的学生吧?
　　7、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴地说都多大人了，还上厕所?
　　8、物理老师讲课这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了?
　　9、和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧!当时脑子太热了。
　　10、一次经理开会对抽烟的人说：抽烟的都掐死!
　　11、宿舍里哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了
　　12、工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮同志们，让我们今年的工作做得比明年更好’全场皆倒。
　　13、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：请问，你们这里有什么特殊服务吗?对方问：什么7特殊服务?我们是正规酒店!
　　14、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红地站起来大吼一声：兄弟!不是出来卖的!!!估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人全趴下了。
　　15、大学师姐一次上教育心理学时迟到，走进教室时斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板上的问题，师姐支吾半天说：《性感与性理论》，这也太难讲了吧?全班人仰马翻。(注教授原题为《论理性与感性》)
　　16、一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这女明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑我看你都快成了她的御用摄影师了。可老总的南方普通话说不明白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。