-----【1】-----
　　看到韩寒的电子杂志《一个》里面的问题：“这个夏天即将过去，小伙伴们还有什么遗憾吗？”
　　有。
　　有好多遗憾。
　　我没有去学画画！
　　我发说说保证我会认真写稿但我没做到！
　　我没有减肥成功！
　　我一次西瓜也没吃过！
　　我打桌球还是那么烂！
　　而最大的遗憾是：我没有去成丽江。
　　一个月前我在KTV 昏暗的灯光下看到肖志远的那句“你看到这条信息时我已经到达丽江了”我牙都碎了。你不是说和我一起去的么，不是说你有汤喝我就有肉啃么，不是说还不用我洗碗么，你自个儿风流去了啊？！
　　我可以在丽江等你来。他说。
　　于是一放假我就跑去深圳打工。我想打一个月能攒够路费了吧，但我高估了自己，没干十几天我就和那个明摆着看我不顺眼的主管大吵了一架然后头也不回地走了。我记得自己在站台等车时吹着不怎么响亮的口哨，骂了人后的心情舒畅无比，口袋里躺着刚刚到手的几百块钱，我明白我的处境：我失去了我的工作，我不能去丽江了。但这不妨碍我这一刻的好心情——我毫无保留地给每一个人献上我百分百的笑容，包括那个一直盯着我腿看的老男人。
　　-----【2】-----
　　我很高兴我被炒了。当那个光头主管要向我开炮时我选择在第一时间站起来将那些唇枪舌剑扔回去。
　　我承认，我一早就厌倦了它。这真的是一份太枯燥太乏味太……不适合我的工作。这样日复一日机械地重复一个动作，大大损耗了我的激情和灵性。我要跳出去！我一定要跳出去！快炒掉我吧！我的心在疯狂地呐喊。如果不是有去丽江这个念头，我恐怕连十几天也待不了。
　　我并非一个吃不了苦的人。
　　我第一次打工是在初一的寒假，当时在一个小饭店端盘子洗碗，每天都好累，但也没心没肺地快乐着，十点下班十一点照样出去吃烧烤，走在深夜的马路上大声唱歌，不需要酒精也能沉浸在温情自由的真空里。当领到那1000块工资——我自己赚的第一笔钱，我是真的沸腾了！我多棒！我也能赚到钱！我可以拿自己的钱去买衣服鞋子买文具交学费！我的辛苦都值得！太值得！
　　如今我已失去那份纯粹和无知。
　　我明白自己青春宝贵，我如何甘心做一个赚钱的工具？当我感觉自己在苟活，我就有喊停的权利！
　　我可以挨饿，但我不能受辱。
　　嘲笑我吧。我可笑的自尊一次又一次地使我内心煎熬。我放不下它，我不可能放下它，我不可能暂时放下它。
　　-----【3】-----
　　——我去不了丽江了。
　　——没事，下次还有机会。
　　——下次只是对放下的敷衍。
　　——你太倔。
　　我不喜欢说“下次”，因为没几个人会把“下次”当事儿。我的经验告诉我：珍惜每一个当下，及时行乐和锻炼，承担自己所做的一切后果。你会发现自己原来可以做很多事情，然后慢慢你会成为一个更有力量的人。没有那么多下次的。我知道。很多事情的发生需要一个契机。不会再有一个夏天，你不会再一次辞掉工作跑到丽江，我不会再一次扔开课本出来体验生活。我们不会再用如此热烈真挚的情感去憧憬。
　　怎么说呢，我有点难过，好像还不止一点。
　　-----【4】-----
　　我一想起那些兴奋得睡不着的夜晚我教小强如何说服她老爸让她出门旅行就羞愧难当，像是隔空被甩了一大耳光。
　　“我不想把所有事情都堆到毕业以后。我很乐意为我的将来奋斗，不对，是我们的将来。但我也想抓住一个当下，在一个念头强烈到无法用辜负和后置来补充的时候。”
　　为什么那些说过的话都跑回来嘲笑我？
　　为什么那些暗暗下的决心都前仆后继地死亡？
　　为什么那些温柔的热烈的美丽的遥远的梦想在经历了一次次打击后还死不要脸地伫立在我的心头？
　　让我来告诉你什么叫满血原地复活。
　　那就是在这个略显悲情的夜晚，时针划过两点我依然无法入睡，朋友拉我出去吃宵夜，一碗热腾腾的牛肉面温暖了我千疮百孔的小心灵，可爱的老板娘还给我多加了两块牛肉，她说：小姑娘那么瘦，多吃点以后常来啊！
　　你知道，已经很多年没有人说我瘦了！
　　瞬间我又重新爱上了这个花花世界。