【摘 要】
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看到马非在打瞌睡，语文老师提问马非：“请你用焦头烂额造个句子。” 马非困意未消：“我爸爸钓来鱼，被我妈在油锅里炸得焦头烂额。”
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看到马非在打瞌睡，语文老师提问马非：“请你用焦头烂额造个句子。”
马非困意未消：“我爸爸钓来鱼，被我妈在油锅里炸得焦头烂额。”
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一位演员做梦都想得到观众的赞赏，可是这样的机会从来没有过。一次，在乡下露天场地演完戏后，忽然有一青年跑到后台，激动地对她说：“太谢谢你的演出了。”演员受宠若惊。“是这么回事，”青年接着说，“戏开始后，后面的人拼命向前挤，我父亲眼看要被挤伤，这时，你出场了。”演员心里热乎乎的。青年又说：“你一出场，原来拥挤的人一轰而散，老人家这才从地上爬起来，是你救了他的命。”
美国0比3输了，波兰队教练松了一口气:“幸亏还有美利坚！” 乌克兰0比4输了，美国队教练也松了一口气:“幸亏还有乌克兰！” 塞黑0比6输了,乌克兰教练也松了一口气：“幸亏还有塞黑！” 塞黑教练看着大家幸灾乐祸的眼神，哇地哭了起来： “中国队，你在哪里？塞黑人民想念你！……” 中国教练笑了：“还好，没去世界杯！”
我第一次看到杰克的妻子，胖得吓人，足有150公斤。我脱口喊出：“我的上帝哟！”不一会儿，她的女儿从卧室里出来，和她母亲一样胖。我惊讶地说：“你也这样胖？” 她说：“这有什么奇怪的，我是上帝的女儿嘛！”
首先，你再不用为买不起天价的房子发愁了。如果你在北京，整个北京饭店——包括总统套房——随便你住；如果你在东京，尽可大摇大摆地走进皇居御苑，躺在一尘不染的榻榻米上打滚；如果你在华盛顿，可以昂然步入白宫椭圆形办公室，享受为布什总统准备的美餐；如果你在伦敦，可以爬进白金汉宫女王华丽而神秘的卧室，美美地睡个午觉，再大大地伸个懒腰。 其次，囊中羞涩的感觉没有了。你可以理直气壮地走进任何一家高级商店，所有你
俺没啥文化，可认得字儿，平时专爱看个名人自传啥的。看得多了总觉得那些名人小时候也没啥了不起的，都跟俺差不多，有的还不如俺呢。 不过人家为啥后来就出了名呢？俺一直闹不明白，同样都是爹妈生的，后来的差别咋就这么大呢？ 人家列宁小时候打破过他姑妈家的一个花瓶，俺也打破过三姨家一个，不过不是花瓶，是碗。可人家列宁认了个错啥事也没有，还落了个诚实的美名；俺也认了错儿了，却挨了俺三姨的一顿臭骂，回去后又挨了
一个女人到沃尔玛商店买钓鱼杆。她不知道哪一款好，就随手拿了一根钓鱼杆去问营业员。戴着一副墨镜的营业员站在柜台后面，女人说：“不好意思，先生……你可以给我介绍一下这款钓鱼杆吗？” 营业员答道：“夫人，我是个盲人。不过你放心，只要你把鱼杆丢到柜台上，我就可以根据落下的声音告诉你所想了解的一切。”女人虽然不相信，但还是把鱼杆丢到了柜台上。盲人营业员马上说：“钛合金的杆，Zebco 202型的绕线轮，附
门外传来刺耳的门铃声。 一个家庭主妇疲倦地打开前门，发现门外站着本区教堂的一个年轻牧师。 牧师说：“我们正在建造一个新的儿童之家。我现在正在为此募捐，希望得到您的大力支持。” “当然，我一定会大力支持你们的。”正被孩子围攻得几乎没有招架之力的家庭主妇回答，“我会捐给你两个男孩、两个女孩，或者其中的任何一个。”
一个男人正鼾声如雷地睡觉，他的妻子摇醒他，说：“醒醒，有人闯进来了！” 自从结婚以后，这个男人几乎每天晚上都要经历这种折磨，他知道除非起来到外面去看看，否则就别想睡觉。 但这一次，他果真发现一名持枪男子到他家里来抢劫了。 当窃贼正准备逃跑的时候，他说：“站住！你必须跟我去见见我的妻子。” 窃贼惊讶地转过身，说：“你为什么想让我跟你去见你妻子？” 男主人回答：“她盼你来已经盼了20年了。”
陌生短信 早上我收到陌生號码发来的短信：“祝你老婆新年快乐，越长越漂亮。” 纳闷了好久，回复过去：“你哪位？” 答：“你老婆！” （安长军） 帅呆了 某哥们非常满意自己的新发型，得意洋洋地问女友：“我的新发型怎么样？帅呆了吧？” 女友非常诚实地回答：“不帅，有点儿呆！” （安长军） 一个品种 下午去头碰头的市场上买桃子，因为筐里已经剩得不多，我就尽量拣红皮的
幼儿安全教育课，警察阿姨对小朋友说：“坏人就像大野狼，大野狼喜欢抓哪一种小朋友呢——是单独一个人在路上走的小朋友，还是一大群在路上走的小朋友？” 小朋友都說：“一个人的时候容易被抓。” 警察阿姨高兴地说：“小朋友好聪明，你们知道为什么吗？” 有一个小朋友非常开心地举手回答，说：“因为一群小朋友太多了，大野狼它吃不完……” 旁边的小朋友一听就打他的头，说：“你真笨，吃不完不会打包吗？”