1
　　那辆机动三轮车发出尖利的刹车声音，父亲的身体呈抛物线从空中飞过，我真切地听到了身体“砰”地摔在马路牙子上的一声闷响。他手中的生日蛋糕被甩在十几米开外的我的脚边，鲜艳的奶油绽开。那份蛋糕是我生日的重头戏，却以这种方式来到了我面前。
　　不知道停了多久，我才听见自己发出惊恐的喊叫。
　　交警做了鉴定，事故的责任全在死者一方，这就是说，我们得不到任何赔偿。
　　我妈那年刚30岁，出事前一天她还坐在琴凳上弹琴给我爸听，她是个漂亮娇弱的女人，享受着我爸庇护下的幸福，眉眼里都漾着笑意。
　　面对这巨大的打击，我妈拉着幼小的我手足无措，最后她不得不变卖房子付了医院的抢救费，再用剩下的钱买了所小房子。
　　新家没有一点新鲜的样子。它在市郊一条肮脏的小街的尽头，需穿过搭得横七竖八的衣服杆，脚下踩过没完没了的垃圾袋和破菜叶才能到达。就在搬到这个破旧小屋的第一天，我见到了那个肇事的三轮车司机和他的儿子。
　　夕阳已经落下去，屋里也没有点灯，一个看不清面目的高个子男人，在昏暗的屋子里面对我妈的哭声手足无措。他轻声解释他家本来就欠了一屁股债，出事后他老婆扔下他和儿子跑了，他卖了车又凑了点钱，最后把那一叠钱放到桌子上。
　　那男人的儿子也一言不发地站在墙角，比我还矮半头，像根发育不良的豆芽菜。我恨恨地走过去，用力地推了他一下，他一下子就倒在墙角，手肘撞在墙上，流了很多血，但他只是看了我一眼，就立刻低下头，没有像我想象的那样大哭，像个哑巴。
　　
　　2
　　那狠狠的一推并没有使我们生活境况有所改善，生活开始以一种从来无法想象的状态忙碌地进行着。我妈完全被年长她十多岁的老公惯坏了，对离开了我爸的生活丝毫不能适应，她的骨子里颇有点小资情调，懂得弹钢琴、品葡萄酒，最大的体力劳动是往墙上糊美丽的壁纸，但却没本事给我下一碗可口的面条。
　　而那个夏天看到的那幕惨剧，却让我骨子里的强韧迅速茁壮成长。我脱掉雪白的公主裙，剪掉洋娃娃样的卷发，开始学会了和小贩砍几毛几分菜价，学会了换灯泡，后来就算水管子漏了，我竟然也能拎着大扳手自己修好了。
　　是的，有时一瞬间可以激发出一个人与生俱来的韧性，例如我；可有时候10年却无法改掉一个人性格里的柔弱和迷糊，例如我妈。如今我已经代替了我爸成了我妈的主心骨，她跟别人说的最多的一句话是，等宝宝回来问她。
　　在我心里，她，其实是我的宝宝。
　　虽然周围的邻居都对我们一家很照顾，但我觉得，他们永远和我妈不在一个档次上。虽然我和他们的孩子一样骑快要散架的破自行车，吃一样没什么油水的饭菜，学习成绩一样糟糕，但他们的家里永远也别想传出叮咚的钢琴声，那是我的骄傲。
　　是的，虽然卖了房子，可钢琴却始终跟着我们。每到周末，叮咚的音符就从我妈手下淌出，我倚住门边，恍入梦中，好像一切痛苦都不曾有过。琴声是一切痛苦的安慰剂，它能熨平心里的每一点棱角，每一丝褶皱，使我的烦躁和不满蒸发成一片温暖潮湿的雾气。隔着这层雾气，我妈弹着钢琴的身影美得像一首诗。
　　
　　3
　　那个肇事车主叫陈达平，几乎两天就来一趟，手里总是拎着蔬菜点心什么的，脸上挂着愧疚。开始我妈不理他，还学我把他带来的东西远远地扔出去，后来渐渐接受他的东西，默许他帮着扛煤气罐和秋天的大白菜。又过了几年，妈妈脸上开始有了笑意，甚至让我管他叫陈叔叔。
　　我没办法接受这个陈叔叔，可我无法阻止他来我家的脚步和频率，就像我阻止不了他的儿子成为我的同班同学一样。当年那个孱弱的豆芽菜陈小平这几年脱胎换骨，身材挺拔眉目清晰，而且已经有5个女生向他表白过了。
　　是的，5个！我记得很清楚，虽然我从来不正眼看一看他，但我对他的一举一动了如指掌。我知道他喜欢我，他对我的好，并不完全因为父债子还的歉疚。他默默地替我做值日，偷偷地修理我破旧的自行车，在我胃疼的时候一言不发地把药片和水放在我的课桌上。但这一切都没有用，难道他想用这些小恩小惠去弥补他爸对我们一家的伤害吗？
　　我已经长到17岁了，但我明白身体的成熟并不意味着生活可以由自己操纵。我有的只是伪装的强大。我孤僻、冷傲，不喜欢跟任何人说话，即使是我妈。有一次我居然发现她满面笑容地弹着钢琴，而钢琴边倚着的正是陈达平！我用冷冷的目光和狠狠的关门声驱赶了这份被污辱的温馨。从那以后，我妈开始掩饰对陈达平的好感，看向我的眼神带了一点胆怯，钢琴声也变得缓慢而忧伤。
　　事实上我很清楚，我的处境一片迷茫，也没有什么前途可言，像暗夜里还笼着一团拨不开的雾。一个人在家的时候，我用手指轻抚着钢琴的一角，心里空空荡荡。
　　我渴望在我空洞的心里填补一点温情。年轻守寡让我妈自顾不暇，她总以为任何人都比她强大。很多时候，我眼前会模糊地出现陈小平的影子，他沉默，但眼睛会讲话，即使面对我恶狠狠的目光，它也回报以平和、安然，甚至洞察一切后的理解。我甚至恍惚觉得，每次这目光投向我，我都像听着钢琴声一样，变得平静，虽然我装出冷漠的样子。
　　我知道我也喜欢他。
　　
　　4
　　生活总是一再证明它的残忍存在。
　　那个暮夏的午后，太阳依然毒辣，我选了这样一个所有人都昏昏欲睡的时间，去了陈家。我不想被人发现，不想让人知道自己听说陈小平旷课的消息就神经兮兮地来找他。我轻手轻脚地透过他家那低矮的没有拉严的窗帘向里张望，却分明看到了平日里羞怯的母亲，与陈小平的爸爸那样赤裸地疯狂地纠缠在一起。
　　我知道那是怎么回事。一把尖利的刀子刺中我的心脏，一搅，又一搅，残忍到不给我呼吸的空隙。我闭上眼睛，驱不走看到的画面，力气和意识从身体里一丝丝地抽离，只剩瘫软。
　　当我缓了缓神，脚步不稳地冲出他家的院子时，我看到了陈小平。他显然是明了这一切的，因为在那一刹那，他的脸甚至比我还要红。我声音低低地咬牙切齿地骂道：“不要脸！”像10年前一样，我冲过去想扇他一个耳光，为他的流氓爸爸。但他显然已经不是10年前的豆芽菜了，他捉住我扬起的巴掌，双手牢牢地缚住我。我被钳住的身子软软的，泪水流了满脸。
　　
　　5
　　我好像已经死过一次。陈小平什么时候松开的我，我不知道，怎么从河边坐到天黑，我也不知道。我珍宝一样的妈妈背叛了爸爸，背叛了我，究竟有多久了？性子那样迷糊的她竟然还能把我像傻子一样蒙在鼓里。我的所有坚强都被这背叛击打得粉碎，支离破碎的残渣毫无知觉。
　　陈小平一直在我身边，他靠着我坐，一只手环着我的肩膀。意识开始复苏，我的呼吸里有他的味道，陌生的干净的味道，混合着河边湿润的风。周围很静。这是我记忆的起点。
　　我偏过头盯住陈小平的眼睛，突然像疯了一样吻住他的唇，双手笨拙地去解他衬衫胸前的扣子。我想我真是疯了，是为了报复母亲的放纵？还是要满足自己长久压抑的渴望？抑或是想打碎这残忍的一切？头脑里做不出反应，只有着了火的身体主宰一切。
　　陈小平呆住了，然后试图把我推开，可面对一个他喜欢的女人的身体，他的力量实在没什么强大可言。他很快就气喘吁吁，开始笨手笨脚地扯我的上衣，湿热的嘴唇巡遍我的脸颊脖颈，低低地唤着宝宝，宝宝。我们纠缠着喘息，快乐地纵情。是的，我快乐，我忘记一切，那一刻，耳边只听到仙乐一般的琴音。
　　
　　6
　　再一次见到我妈的地点是在派出所里，过程滑稽可笑。因为我事后遏制不住的放声大哭，我们被夜巡的民警发现了。现在陈小平正在隔壁的屋子里被当做流氓接受盘问。
　　他被带过去的时候，看了我一眼。他的头发还保持着我刚才揉搓成的形状，他神情平静，目光从容，洞察一切。走过我身边的时候，我嗅到他的味道，在这暮夏的深夜里，清凉而熟悉。
　　我心情复杂，没有为他辩解。
　　我妈跌跌撞撞地来了，眼泪汪汪地看着我，她只会哭。我冷漠地扭过脸去，真讨厌她这样子。
　　然后就看到陈达平匆匆赶来，我妈一瞧见他，一下子就从椅子上跳起来，揪住他的衣领疯了一样地撕扯，嘴里大喊大叫，骂他混蛋，叫他儿子去害她女儿。民警刚把她拉开，那男人就转身冲到隔壁对他的混账儿子拳打脚踢。我大吃一惊，我妈抛开了她的优雅和从容，她的行为和泼妇完全没有两样，虽然被警察拖住还一个劲地往上冲。
　　在一片混乱声中，惟独没有陈小平的叫喊。
　　我的头嗡嗡作响，疼得像要炸开，突然大喊了一声：“够了够了！是我主动的！”所有人都住了手，目瞪口呆地看着我。我妈好像没听清，哑着嗓子问：“什么？”我冷冷地瞟了她一眼：“还不是跟你学的？”
　　看着我妈苍白的脸，翕动的嘴唇，一把锋利的刀子又痛苦又畅快地割着我的心脏。
　　
　　7
　　事情好像是按照我的意愿进行。陈家父子从我们的生活中消失，据说是到外地打工去了。出了这样的事，我和陈小平都被学校退学了。我妈应该是受了心灵的责罚，终日不声不响。我找了个饭店服务员的工作，为两人的生存整日忙碌。
　　生活回复到麻木的状态，两个麻木的女人守着一个没有生命的家，吃饭，干活，睡觉，等死。也许，生活原本就是这样，从未有过幸福，美好，痛苦，仇恨，从未响起过悠扬的钢琴声。
　　然而深深的夜里，我经常会抚摸着自己年轻的身体想起陈小平，恍惚地闻到他的味道。渐渐地我终于明白了一个女人的渴望，也明白了自己怎样残忍地用复仇作为伪装扼杀掉了妈妈的生命力。我永远无法忘记，10年前那天，爸爸是听见我一声呼唤才不管不顾地向我跑过来的，匆忙中，他忘了看车。
　　自打从派出所回来，我妈一下子就垮掉了。她经常神情恍惚地坐在那里，一坐就是几个小时，看着自己的手，读着细碎的掌纹。我想着她在派出所里疯了一样的喊叫，撕裂般的疼痛恶狠狠地向心脏袭来，无法掌控。
　　琴盖上蒙着一层厚厚的灰，10年里，我没有掀起过它，没有触碰过琴键，现在更是简直连指法都不记得了。可我还是走过去坐在琴凳上。手指笨拙地敲打出一串音符。琴声依然悦耳，但响在死一样沉寂的房间里，慌张而突兀。
　　夕阳照在母亲呆呆的脸上，我的心随着流淌的乐音一起，向无尽的黑暗，沉沦。
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