几次通电话的时候，他都是说，我在装修房子。我说：“‘房叔’，我怎么感觉你一辈子都在装修房子啊，你在你装修的房子里住没住过啊？”
　　他并没有笑。依然是那样低沉冷峻的语气：“以前的房子卖了，现在買个大点的。”
　　“房叔”是我对他的揶揄，他只大我六岁。“房叔”有过一次对我的表白：“你有嫁给我的勇气吗？”那是我们年轻的时候。当时我站脚的地方离他有一米远，我们都试图往前迈一步说话，最终只是身体向前倾了一倾而已。我说：“好像还没有呢。”他笑了一下，一下而已，那样的笑我永远都不懂，就好像整个宇宙都是他的，又好像他根本不是属于这个宇宙的。
　　之后，我走我的阳关道，他过他的独木桥。
　　我在职场上凭借一己之力拼搏，调工作，晋职称，评骨干……
　　他在商场上奋力厮杀：开歌厅，开舞厅，开饭店……
　　别人都赞美我有一份体面的工作，为人师表，在本城最高学府里执教……这足以让我以最矜持的步伐和最矜持的眼神走在本城任何一个地方都能傲视群雄。
　　而他却说：“你挣的那点钱，都不够我吃一顿饭的。”
　　我很羡慕他有钱。我向他炫耀我们因高考教学成绩优异，单位组织去过最美丽的云南，可是话还没有落地，他就对云南的景观如数家珍。而且顺带着就告诉我桂林如何，西藏怎样，我的脑子里并没有闪现出美好的风景画面，只是看见他抓着一把一把的钱，钱像水一样从他的手中流了出去。我马上就闭上了嘴，彷佛把所有的尊严都关在了内心。
　　但是如果我想反击他，是会成功的，因为我知道他的“七寸”。有一次，他醉酒之后给我打电话，他说他调出了他妻子的电话单， 里边上千条电话记录，都是和同一个人的……电话里他一声喟叹，说：“老师啊，我想哭。”那次，他叫我老师，语气里都是真诚的尊敬与信任。
　　所以我一直不忍心以蔑视的口吻挑战他的自尊。
　　他第二次向我求婚的时候，我已经和丈夫分手，他说：“如果我离婚，你肯嫁给我吗？”我说：“可以的。”然后我就笑了。
　　他有些生气：“我是认真的，我这一辈子很少有我能瞧得起的人，我更没爱过谁，包括我老婆，我都没爱过。”
　　那一刻，成为我一生都不忍回顾的慢镜头，我把头转向他，身体的位置恰好是和他擦肩而过的距离，我很慢很慢，也很清晰很清晰地问了他：“难道她爱过你吗？”
　　我从那个擦肩而过的距离走了过去，而他就固定在了那个位置，纹丝不动，彷佛一生一世。他知道那是怎么样的蔑视。
　　我哭了，为我的残忍。
　　他说：“我有很多的房子，你可以住进去的。你以后就不用为买房子节衣缩食的积累了。”他说这句话的时候没有任何的表情和语气，彷佛是一个机器人，按照预定的指令完成所有的表达任务。因为他依然纹丝不动，而且看都不看我。
　　“我可以住你的房子，但是你却住不进我的精神世界！”
　　他大笑了，笑得胸腔颤抖，笑得脸上的肌肉晃动，但是他始终没肯看我一眼。
　　在这一场关于爱情的战争中，我依然不知道我们谁输谁赢，只是我们不再联系，偶尔，接到一个陌生电话，我接起“喂”了一声对方就挂断，打过去，永远是通话状态。
　　那次，有陌生电话响起，我想到一个“腰缠万贯”的男人，站在硕大的房间里，用凄风苦雨的内心问候一个“一贫如洗”的女子，就彷佛两个人分别站在南极和北极，手执电话，我终于落泪了，对着话筒说了两个字：“我在！”
　　仅此而已！
　　（摘自《茂名日报》）