最近，姥姥过来和我们一起住。
　　隔代人总是特别疼孩子。每天，她老人家几乎把所有的时间和精力，都用在了伺候我家宝贝女儿身上，从穿衣吃饭、刷牙洗脸这样的常规服务，到扮老猫、扮大马、扮乌龟的特殊任务，全都兴高采烈地搞一人承包。整天乐呵呵地忙上忙下，让我乐得清闲。
　　唯独有一个问题比较麻烦，就是她惯孩子惯得实在有点离谱。
　　就好比今天早晨，她先是准备好一大桌丰盛的早餐，然后毕恭毕敬地把小公主叫醒，一脸灿烂地哄她起床。可是女儿到了饭桌前，看见有煮蛋，竟然丝毫不领情，小脸一别，嚷嚷着要吃炒蛋。结果，我这可爱的老妈，就像听了冲锋号一般，直接转身冲进了厨房。要不是我拦着，估计又得连累两个鸡蛋提前阵亡了。
　　不过接下来的事情，却让姥姥特别沮丧——
　　去幼儿园的路上，姥姥问女儿：“你最喜欢谁啊？”
　　“妈妈呗！”
　　如此冰冷的现实，无疑严重打击了姥姥那颗脆弱的小心灵。到家以后，她把整件事情讲给我听，口气中满是嫉妒的味道：“还是自己生的亲啊！亲娘亲，骨血亲，打断骨头连着筋！别人怎么疼都没有用啊！”
　　姥姥想不明白：怎么你天天管，我天天疼，可最后这孩子心里还是向着你呢？
　　“当然向着我了！你平时什么都听她的、依她的，在她看来，你连她都搞不定，遇到事情她还能指望你搞定吗？”我嘀咕道。
　　“可我舍不得啊……”
　　舍不得对孩子说“不”，肯定不是我家姥姥一个人的困扰。经常听到有家长发出如此感慨：一看到孩子那双黑黝黝、水汪汪充满期盼的大眼睛，整个人都像充满了无敌神力一般亢奋，满脑子想的都是如何赶紧帮他实现愿望，哪里还顾得上考虑应该不应该！
　　所以，他们无法拒绝孩子的任何要求，更喜欢采用一些小手段去应付了事，蒙混过关。就和我家姥姥一样，爱说“快点把鞋子穿好，爸爸快要到家了”，或者 “我不能给你买这个玩具，钱都在你妈妈那里，下次你找妈妈要”，而很少会痛痛快快地说出 “不可以”。总之，他们只会呈现环境和条件的不允许，而坚决不会表达他们自己的不允许。在孩子面前，他们永远扮演超级大好人。
　　只可惜，在孩子心中，这样的大好人，同时却是一个缺乏力量的人。和他们在一起，孩子相信自己是强大的一方，同时也是必须考虑应对一切可能问题的一方。在这种状态下，表面上看孩子掌控一切，但潜意识里却缺乏安全，缺乏那种由于被限制而感受到的安全。
　　很多截然相反的东西都是相互依存的。从来没有听过“不”，就无法确认什么是 “是”；从来没有被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真正自由。
　　试想，如果我们自己独自一人置身于漫无边际的草原荒漠，最为强烈的感受，大概也不是自由，而更多是恐慌吧（不要跟我套用森林公园的经验，谁都知道森林公园也是有安全边界的）！只有等你盖好一间茅屋，确认围墙坚固之后，才会安心睡觉不是吗？围墙是限制，同时也是安全的保障。
　　再比如，假设我们去到非洲、埃及那些文化习俗与我们有很大不同的地方旅行，导游的很多废话你一定都不会太在意，但当听到 “以下这些行为在当地是禁忌，千万不能……” 时，则一定会竖起耳朵边听边记——只有确定了什么是“不可以”的，我们才能确认：哦！只要我不做这些 “不可以”，再做任何其它的事情，都一定是“可以的”啦。
　　所以，当父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬电线、不可以像爸爸一样喝酒的同时，也就等于在向孩子做出了强有力的保证——在这些行为之外，你就是安全的。自此之后，小朋友们就可以放心大胆地去玩除了火之外的各种东西，去咬除了电线之外的各式物件，去喝除了酒之外的所有饮料。
　　这就是限制带来的安全感。