笔者作为一名心理咨询辅导工作的研究者，切实察觉到一种现象，许多父母时常为自己在小事上对孩子大动肝火而懊恼不已。我宽慰他们说：生气是一种正常情绪，但是，身为有爱心的家长，究竟怎样把自己的态度表达出来而又不伤害孩子的身心呢？
　　1.明确重点 订家规时，当父母的必须敲定在家庭管理中哪几条是确实重要的。不妨自问：“这件事对今后一周会有影响吗？”如孩子坚持早餐吃面条或穿紧身的运动衫而与他起冲突是否值得？
　　预先列出两张表——一张写不容许妥协的家规，一张写可变通的家规，通过让孩子知道某些家规稍容变通，他们对那些不容妥协的家规会更愿意合作；一点小小的自由对培养责任感具有长远的效益。
　　2.“退场”和等待 人在失控时总是可怕的。一次，有位母亲告诉我，她对儿子尖声叫骂时偶然注意了一下自己的脸，镜中的形象使她深受震撼，“那是一个发疯模样的女人，”她说，“我不禁想，那是我吗？”
　　当我们找不到别的办法宣泄怒气时，就会说出过后懊悔的话，或做出过后懊悔的事。因此，请牢记“退场”和“等待”这两个词，在火气正旺时，简要说两句就“退场”或干脆沉默，沉默有时是最安全的答复。
　　当一位母亲要求儿子做作业并关掉电视时，儿子粗鲁地把母亲从电视机前推开，重新打开了电视。
　　母亲恼怒了，举手想打，但手举到半空中停住了，告诉他：“我现在气得很，咱们晚上再说！”然后走出了屋子。
　　可见，退场是一种表明认为事态严重的有力方式，而沉默最大的好处就是你事后从不需要挽回！
　　3.表达，而勿指责 如果你尚未冷静而又必须描述什么想法的话，可避免用“你”开头句式（那很可能伤人），而要用“我”开头的句式（那不会伤及孩子的自尊）。这种策略的关键是：如实叙述你的感觉，而不对孩子的品格下评断，例如，生气时你最好说“我气得要命”，而不要说“你坏得出奇”。
　　需要责备孩子时，与其说：“你的脏衣服总在地板上到处扔，怎么这样邋遢？”不如说：“不放进盆子里的脏衣服就不给洗！”当你用陈述来代替对孩子的贬斥时，他们会乐意合作得多。
　　4.说话简洁些 一位女性，在儿子不听告诫动了她的新计算机时非常恼火。她喋喋不休地斥责儿子把起居室弄得一团糟，没有把牛奶收进冰箱，忘记给狗喂食……结果，男孩被骂得不知所措、呆若木鸡。对这样的“算总账”，大多数孩子往往只听一句就转过脸去，给你个充耳不闻。
　　同理，也要避免冗长的解释。如当孩子随口问“为什么我不能”时，不要试图给他上课，只需反问：“为什么你这么想？”或者来点幽默：“你是想我两分钟解释呢？还是二十分钟解释？”
　　5.就事论事 一位母亲和14岁的儿子达成“协议”：必须一放学就做家庭作业。一天，这位母亲听到儿子房里传出音乐声，赶去质问。当儿子耸耸肩说没什么作业时，她便火了，说：“我早就知道你不会遵守协议！”她厉声说，“像这样下去，你长大将一事无成！”
　　事后，她承认自己不公平，“在几分钟里，我竟对他未来20年都做了指控，”她说，“他的反应当然又羞又恼。”可见即使生气，也不要对孩子的未来作可怕的预言，要始终把话题放在现在。
　　6.以笔代口 代替面谈，可花点时间把你的想法写出来。在取纸、找笔、坐下来和考虑写什么的过程中，火气就不会那么大了。孩子总倾向于把我们写的话记在心头，这有助于他们打开心扉与父母建立融洽关系。
　　7.尽早讲和 人的情绪失控有时是难免的。请记住：即使发生了激烈的冲突以后，父母和子女双方都希望能够恢复正常的关系。因此，一旦大家的态度冷静下来，尽快讲和是必要的。
　　一些家长担心道歉会丧失自己的权威。实际上，道歉能够显示你对孩子感情的尊重。通过这种方式，你教给了孩子：人人都可能犯错误，犯了错误就该承认和弥补。