我们都曾年少

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  我不知道如何形容自己当时的心情,仿佛天崩地裂。再也没有机会乞求他的原谅了。
  年少时,我们都曾犯过这样或那样的错误。有些错,可以求得原谅;而有些错,却一辈子也无法求得原谅。
  那一年我上初三。品学兼优加上出众的容貌,使我在学校倍受关注,在众多羡慕与欣赏的目光中,我仿佛是骄傲的公主,每天洋溢着自信的笑容。老师宠爱,同学崇拜,我年青的心充满万丈豪情,时刻飘扬在云端。一路走来,我都过得很顺利,从不知道失败的滋味。
  乔智从乡下中学转过来时,我根本没把他放在眼里。一米六的个头,加上瘦弱的身子,使他看起来特别显小,而头又不匀称的显得大。看见他的第一眼,我马上想到动画片里的大头儿子。陌生的缘故吧,他很拘谨,还很害羞,从进教室后一直是低着头。他的头发有点卷,远远看过去,乱糟糟的,像没有收拾整齐的被窝。苍白的脸色,再加上那身陈旧的短小衣服,我觉得他像个小丑。
  “噢!来了个乡巴佬!”坐在后排的一个男生夸张的尖叫了一声,引来满堂哄笑。我注意到乔智是红着脸走到位子的,连耳根都红了。我不屑地笑了笑,没再注意他。
  第一次英语单元小测,我得到了满分。早已习惯老师夸奖的我,微笑着从老师手中接过卷子。只是我没想到,两张满分的卷子中,另一张居然是他的。当老师说出乔智的名字时,我盯着他的后脑勺,嘴角不经意的撇了撇,怎么会是他?凑巧的吧?我自我安慰。一直以来,我的各科成绩在年级都是独占鳌头。我喜欢那种高高在上的感觉。
  乔智在班上很少说话,没有人敢接近他,每次课间休息,他就一个人坐在位置上望着窗外发愣。我在班上有绝对的威信,我想孤立一个人是轻而易举的。有几次,我感觉到他是想和我说话的,但一看见他走近,我就故意邀上同学走开。我不想和他说话,更是拒绝他的友谊。或许几次后,他也明白,是我把他孤立起来。班上的男生有时还会捉弄他,让他当众出丑,而我们却在边上放肆的笑得前俯后仰。沉默的他愈加沉默,有几次我都注意到他凝望窗外时湿润的眼眶。
  乔智来之前,我的作文一直是被老师当作范文在年级各个班级念的。在开学初,老师就说在期中考后会推荐一个同学到市里参加现场作文比赛。我参加过两次,初一、初二时老师都是推荐我去。我很自信的以为,这一次也不会例外。在乔智来后的第一次作文课,我照例等着老师朗读我的作文,等着同学们崇拜的目光,心里欣欣然。但这次老师没有选我的作文,而是朗读了乔智写的《我热恋的故乡》。第一次,我体会到了“失落”的感觉,如虫噬,如针刺。
  乔智的成绩越来越好,特别是几何,进步可谓神速。原来七八十分的他,后来的小测几乎满分。有一次在课堂上,他居然当众指出我的解题方式过于复杂,他有更简洁的方法。面对老师对他的表扬,我不屑地哼哼。为了在期中考时可以一见分晓,我很努力的复习,比以往任何一次都更认真。我很满意自己的成绩,我以为我又可以高高在上了。当我在红榜上看见名次排位时,我几乎是“怒火冲天”。好家伙,居然多我一分!我低语却是咬牙切齿。“哇!这次第一名是周乔智,吴君的霸主地位被人取代了……”“哪个周乔智?是不是上次作文上了报纸的那个?”……周围的同学窃窃私语。一阵阵的谈笑声像利刃般划过着我的心。这一次,我尝到了“失败”的滋味——苦涩。那天夜里,我第一次失眠,翻来覆去,脑海里一直是乔智大大的脑袋和讥讽的笑,我恨透他了,恨他抢走了属于我的荣耀。
  期中考后老师就在班上公布了去市里参加作文比赛的人选:周乔智。那天,坐在位置上,我听着老师宣布名字,气得手直哆嗦。我不知道自己是怎么离开教室的,身边一大群人,他们围着我,不敢劝慰,怕我生气。我们一群人在放学途经的小公园,坐在绿荫下一阵沉默。我一直板着脸没有说话,他们闲坐一会儿后就唠叨起来,骂骂咧咧。“都是该死的周乔智,这家伙越来越嚣张了……”“找个机会,好好教训他一顿,太不识相了,这小子。”他们扬言要教训他,我默许,心里也恨不得这样才解气,接二连三的抢我风头,我咽不下这口气。
  在我们准备离开小公园回家时,我突然看见乔智在公园另一边的树荫下看书。他聚精会神的不知在看什么书,嘴里念念有词。看见他,我就来气,连目光也是冰冷的。“你们不是说想要教训那家伙,去呀!就看你们敢不敢了,他就在那边。”我瞥了一眼乔智所在的方位,不屑地看着身边的几个男生。我知道我脸上的不屑表情可以激发他们的斗志,他们一定会过去教训他。一直暗恋我的余斌大受鼓励,他果然第一个跳出来说“有什么不敢的,我定将那小子打得哭爹喊娘”。说着他就走了过去,其他几个男生也跟着过去。我远远的站着,心里有些忐忑,又有些兴奋和解气。听不清他们说了什么,我就看见余斌飞起一脚踢在乔智的后背把他踹翻在地。其他几个男生一拥而上,围着他拳打脚踢。
  我漠然的观望着,一颗心不受控制的狂跳,手心里沁出滴滴汗珠,脚也微微颤抖。我没有看见乔智流泪,他只是抱着头左躲右闪。血!我看见乔智鼻子出血了,只一会儿功夫,他的白T恤就沾满一大片鲜红的血迹。突然,我听见乔智凄厉地大叫了一声,然后蹲在地上双手抱着脚,一脸扭曲。听见他撕心裂肺的喊叫,看见他浑身血迹,我害怕了,跑着过去,抓住余斌的手说:“你们别再打他了,会打死的。”“这次看在吴君的面子上就算了,下次揍扁你!”余斌狠狠地说,还不解气地把乔智的书本撒了一地。
  乔智一直蹲在地上,低着头,双手捂着脚,痛苦的呻吟,身子在颤抖。他根本没明白过来怎么回事就挨了一顿揍,连T恤都撕烂了。我们走后,远远的,我回过头,看见乔智艰难的爬起来,蜷着脚捡那些撒落在草地上的书本。
  那一刻,我的心里有些难过,满满的都是罪恶感。傍晚跑去公园坐了很久,心潮起伏,满腹都是自责和愧疚。离开公园时,我却在冬青树丛里捡到了一本日记。打开一看,才知道是乔智的。我想应该是余斌刚才撒乔智书包时留下的。犹豫了很久,我打开了乔智的日记。
  一行行整齐、漂亮的钢笔字吸引着我的目光,我一页页的翻看下去。日记是从乔智转学过来前写的。原来他是外县的,家在很偏僻的一个小山村,叫“坪上”,我还知道他母亲已经过逝,他独自跟着父亲来这里读书,家里还有一个妹妹和爷爷。他能进县一中是因为房东叔叔的帮忙……日记里翔实地记录了他生活中的点滴。当我看到他进学校后的那部分日记时,心里紧了紧,手心中满是细密的汗水。   “为什么他们都不喜欢我?我做错了什么?因为我是一个乡下人?还是因为我的贫穷?我很喜欢他们,特别是吴君,我真羡慕她,人缘好,学习好,长得还漂亮……只是不知为什么,我觉得她非常讨厌我……”当泪水滴落在日记本上时,我才惊觉自己早已泪流满面。我从来没有想过乔智的感受,没有想过乔智如此在乎我们。我一次又一次的伤害他……合上日记,我木然地坐着,脑子里空空的。路灯已亮,昏黄的路灯下只有我孤单悠长的影子。
  第二天乔智没来学校。第三天乔智还是没来学校。我的不安愈加强烈,自责满腹。余斌他们几个也很紧张,怕乔智出什么事。忐忑、恐惧,汹涌而出。我们几个像惊惶的老鼠,观望着,却没有勇气向老师承认错误,也没有勇气去打探乔智的消息,只是每个人都在心里暗暗祈祷,希望他会没事,希望他能早一点回到学校。那些天,我不再嫉妒乔智,也没有了恨,自从偷偷看了他的日记,我罪恶的心一刻也没有停止过忏悔。
  乔智是一个星期后回到学校的,那天我正好顶替他去了市里参加现场作文比赛。我没有看见他回学校的情形,也不知道他是否恨我。那次现场作文比赛,题材不限,文体不限。我一气呵成写下了乔智的故事,写下了自己的残忍和不安的灵魂,因为情真的缘故吧,泪水止不住的涌出眼眶。是的,我在忏悔。我不知道要如何才可以赎罪。
  从市里比赛回来,我一直没有勇气面对乔智。上课、下课我总是默默的注视着他大大的脑袋,微卷的头发。余斌他们几个男生也开始讨好乔智,那次打他,大家都有些后悔。乔智没有将事情告诉老师让他们感动不已。他说事情都过去了,就让它过去,大家能够接受他,他很开心。他是真的开心,从他脸上洋溢的笑容,从他眼中流露出来的光彩,我就知道是真的。余斌他们打心里开始接受乔智,他们之间建立了真正的友谊。而我,罪魁祸首,却一直缩在原地,没有勇气乞求他的原谅。
  每次看见乔智拖着一条腿走路,我心如虫噬,无法原谅自己。乔智有时会主动和我打招呼,我朝他点点头,微笑着,想开口说话,却终究没有说出来。他的宽容,他的大度让我无地自容。
  一直到乔智离开,我都没有和他说过话。
  那次市现场作文比赛,我意外的得了一等奖。面对荣誉,面对大家的祝贺,我没有快乐。我一次次翻阅乔智的日记,泪流不止。我可以接受他的友谊,却没有勇气得到他的原谅。我知道,只要我把事情的真相告诉他,他会原谅我的,他那么善良,但我如何能够原谅自己?可我配得到乔智纯洁的友谊么?
  后来,没有人再提打架的事,所有的过往就像一场梦境。面对紧张的中考,大家渐渐进入“争分夺秒”的状态。我在乔智的日记本上写下了一页又一页的忏悔,渐成习惯。每夜临睡前,我就从书包里掏出乔智的日记,写下自己想对他说的话。
  中考前一个月,乔智转学回原学籍地参加考试,他在我们学校只是寄读。发现他离开的那天,我一个人躲在学校后面的小树林里哭泣。我不知道如何形容自己当时的心情,仿佛天崩地裂,再也没有机会乞求他的原谅了,而此后我将一生愧疚。
  年少时,我们都曾犯过这样或那样的错误。有些错,可以求得原谅;而有些错,却一辈子也无法求得原谅,每当我想起乔智走路时拖着的那条残腿,我就无法原谅自己,无论那时多么年轻。
  (编辑 李天骄)
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