我至今仍然对《friends》开头瑞秋逃婚的镜头记忆犹新。如果你在结婚前突然发现你老公特别像“Mr.Potato Head”你会不会也跟瑞秋一样的落荒而逃？然后从此对婚姻产生恐惧？
　　在我对婚姻的理解还仅限于yy王子婚纱和戒指的时候，一个大我十岁的姐姐就叹息着跟我说了一句钱钟书的话：“婚姻就像一座围城，城外的人拼命想冲进来，城内的人拼命的想冲出去。”
　　我当然是真的听不懂的样子，但也是不明觉厉。可哪个小姑娘不憧憬王子带着一个梦幻婚礼来娶她呢？所以没有真切感触，听听就忘记了。
　　后来毕业了，22到25岁这个阶段的时候，身边很多妹子恋爱失败了，或者快要结婚的时候因为房子写谁的名字没谈妥开始撕逼了，又或者自己心目中的那个人迟迟的搞不到手，渐渐的一众傻白甜开始演化成恐婚主义者：
　　“男人都一个样子，我还不如和狗过日子。”
　　“嫁不到我爱的，一个人也蛮不错。”
　　“结婚有什么卵用？钱才是安全感的一切。”
　　“也许等我到40了就会想随便找个男人嫁了。”
　　这个时间段，该结婚的依然结婚了，恐婚主义者又熬了三五年，终于到了“剩女年纪”，这时候，单纯的恐婚变成了一群人对抗更大一群人的战斗。
　　“谁规定女人必须要结婚。”
　　“那些相亲对象真的很像一坨屎。那些催婚的都该去si”
　　“年纪大了怎么了？一个人赚钱一个人花，一个人的日子一个人过，我不需要男人。”
　　“就算刚开始看起来不错又怎么样？能保证他一辈子只爱我一个人么？能保证相爱到老么？反正我没信心，还不如不结婚。”
　　而我也经历过恐婚，然后结婚，婚后不适应，再到适应，用一点点个人的经验来看，我只想说：
　　凡事何必如此极端呢？
　　某些已婚人士的眼中，不婚族是可耻的；
　　而某些不婚族眼中，婚姻是可悲的。
　　非此即彼非黑即白，这可不是认识世界认识婚姻的正确态度。
　　虽然我的婚姻称不上完美，甚至某些时候我还怀疑过自己的选择是否正确，然而客观点来看，我倒真的不觉得婚姻是围城，也许，ta真的可以是城堡呢？
　　首先，婚姻真的可以1+1>2
　　小时候我妈骗我，说为什么要和你爸爸结婚呢？是因为已经生下你了，一个人又要上班又要照顾婴儿，就要找个力气大的人帮忙，就找你爸了来当苦力了。虽然这么哄孩子实在是丧心病狂，但我妈说的没错。
　　单枪匹马的闯荡江湖听起来很帅很恣意，但其中的苦痛孤独别人可无法替你承担。婚姻让两个个体组成了一个家庭，一个人的问题，可以两个人来承担，一个人的快乐，可以两个人来分享，一个房子的房贷，可以两个人来还。
　　不管是从情感角度还是财务角度，都会比一个人更轻松一些。也许你会说你自己赚的钱给了你十足的安全感，可一个稳定而温馨的小家庭，会更你更多维度的安全感，情感上的，社会关系上的，财富值上的。
　　其次，婚姻真的大于爱情，ta不是爱情的坟墓，而是爱情的一种归宿。
　　很多人婚后闹矛盾，无疑是觉得婚后老公不像婚前那样爱自己，爱情的感觉淡了，对婚姻产生了怀疑。其实我也有过，后来我承认我错了。
　　婚后会觉得爱情淡了，几乎是每一对都会遇到的问题。其实不是淡了，而是爱情的一部分变成了友情、亲情，这些感情更持久，却不像爱情那么热烈和自私。
　　爱上一个人的时候满眼满心的都是ta，那么好了，还要不要好好工作，还要不要好好生活了？如果一辈子如此，很难不会被爱情的火焰烧死。所以友情和亲情超越了激情，虽然生活归于平淡，可却更加理智，更多的精力用于经营家庭而不是你侬我侬，偶尔你会觉得无聊，但细水长流才长长久久。
　　再次，婚姻让两个年轻人成长。
　　知道哪里最能学到人际关系嘛？我看是婚姻。
　　结婚前，我是小公举对方是小王纸，都活在自己的世界里唯我独尊。我就是正义，我就是一切，我就是100分！
　　即使要和同事同学或者其他小伙伴相处，然而他们毕竟不会真正进入到我们的生活。
　　结婚就不一样了，几乎要暴露所有的缺点给对方，两个本来不同轨迹的人突然间要扭转方向，走到同一个轨道上来。更何况还牵涉到两个家庭能不能融洽。
　　这需要包容、谅解、客观的态度；更需要有处理矛盾，控制婚姻航行方向的手段。
　　我有一些小伙伴，婚前爱的死去活来，一结婚很快game over；
　　另一些，婚前感觉这俩人没怎么秀过恩爱搞出动静啊，婚后却越来越幸福。
　　这个另一些的唯一原因，就是婚姻里至少有一个人，情商非常高（大部分是女的），她懂得在婚姻里也给对方和自己空间，保留自己和对方的爱好，不用所有的事情都绑在一起；对一些小矛盾睁一只眼闭一只眼不需要睚眦必较，遇到了问题，采取的是有事儿说事儿有问题解决问题的态度，而不是所有都要归结到对方：“你不爱我了”这个假定上去。
　　有的人诟病这样的人是根本不爱才能做到这种理智。
　　我只想说，人家是为了爱情更持久选择了这种理智！
　　胡闹和任性谁都可以做到，而包容和理性，是需要修炼和一些不影响原则的让步的。
　　婚姻的里的这些原则，甚至是普世通用的，如果你能搞定一个难搞的老公，那么难搞的上司同事客户，会统统不在话下，因为你已经学的成熟理智不再唯我独尊。
　　总之呢，也许剩下有剩下的道理，结婚也有结婚的苦楚。
　　只是当爱情来敲门的时候，我们依旧应该对未来充满信心充满期待。
　　幸福与否从不是恩赐，而是选择。
　　感情能否是一辈子的事情，也不在于会不会炙热到1000°而自燃，而在于愿不愿意做些取舍，也懂些经营。
　　不管還单着还是已婚，只要想幸福，会幸福，就一定可以幸福。