喝酸奶
　　我在看书，旁边八岁的小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯地喝，喝完说了一句：“好奶量！”
　　我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到的。
　　洞房花烛夜
　　我今年26了，家里有个5岁的妹妹。我过年带女友回老家，妹妹跟她挺玩得来。
　　正月，我和女友结婚了……新婚之夜，我老爸喝醉了，老妈没时间照顾妹妹，然后，妹妹就只有归我们照顾了，我们只有把她放在我们中间睡了。半夜，我想要摸摸老婆，不料，妹妹醒了，说：“不要摸我姐姐，她是我的！”然后又接着说，“这是我的家，你给我走，你回你的北京去……”
　　我石化了！都说洞房花烛夜，春宵一刻值干金，为了让那俩姐妹睡好，哥洞房睡地板了……
　　路遇醉酒女
　　夜晚回家，路遇一女，喝大了，正用手扶着路灯……
　　我本想绕路，被她叫住问道：“哥们，这是哪？”
　　我说：“这是A街。”
　　她说：“我家在z街，请问要怎么走？”
　　我说：“那挺远的，你还是打车走吧！”
　　于是，此女手扶路灯转了一圈，问道：“哥们，我到了没？”
　　我顿时无语啦！
　　被分手了
　　女友2月2号生日，我1月11号去了广州，期间基本上天天都有联系，我没告诉她我什么时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就没给女友打电话，而是约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心……
　　突然一个哥们问我：“你和你女朋友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？”
　　我一听就蒙了：“没有啊你听谁胡说的？”
　　整个桌子都安静了，我很纳闷地看着哥们，他很惊讶地说：“她上个星期结婚了……”
　　遭遇打劫
　　我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”
　　我心想：“完了，遇到抢劫的了！”
　　我脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不，保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”
　　跟美女撞衫
　　上初中那会，我有一美女同桌，爱穿海军衫，不巧我妈也给我买了一件，跟美女撞衫了。
　　下午上课，美女同桌就向我抱怨，说：“你的那几个哥们今天抱了我若干次，都说抱错了，以为是你。”
　　第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱了一通，这次的理由是：“以为我还穿昨天那件。”
　　凭什么怨我
　　朋友和老公吵架心情不好，我去朋友家陪她，我各种劝啊。
　　我朋友指着她6岁的女儿说：“妈都是为了你才和你那混蛋爸爸过的。”
　　她女儿大声说：“妈妈，你有没有搞错啊？是你先认识爸爸的，然后你俩生的我，凭什么怨我？”
　　晕！这孩子的智商也太高了。
　　哄孩子高招
　　表哥家的宝宝刚会爬，表哥酷爱玩游戏，但宝宝又黏他，他想出个好办法，把宝宝放到离电脑最远的角落里，赶紧跑回去玩，等宝宝爬过来，又抱回去放着。天真的宝宝居然也不哭。此行为终于被嫂子发现了，被胖揍了一顿。
　　恶有恶报
　　坐火车，一对情侣各种腻歪、各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩人叫来乘务员一顿奚落，说：“你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。”
　　等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘地说：“不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。”
　　哈哈……
　　自愿的
　　外甥昨天去银行，排队。进来一男人插队到外甥旁边那排两个男人的前面，结果被骂了，男人不服气地说：“打我呀！打我呀！有本事打我呀！”结果，被两男人打倒在地，男人报警，警察来了了解情况。
　　还没等当事人解释，外甥就说：“我证明，他是自愿的。”
　　排毒养颜
　　我：“你在干嘛？”
　　闰蜜：“排毒养颜。”
　　我：“那是怎样？”
　　闺蜜：“边拉便便，边敷面膜。”
　　汗！