我基本上算一个室内动物，生活中的绝大多数剧情都在室内上演。就如同那些室内剧一样，没有多少外景。在时间的车窗内，一幕幕闪过的，都是从书房到卧室，从客厅到餐厅这些距离短暂、线条简单、色彩单一的风景。而这个风景，却是我经过多年的努力奋斗而采摘的花朵，收获的果实。
　　如果说人生是条船，我们便是那拉纤者；人生是条路，我们便是那跋涉者；人生是块地，我们便是那播种者。我大半生为之奋斗的目标，就是把自己一步步拉到室内，然后在室内坐下来开始自己的播种，上演属于自己的人生剧。
　　确定这样的人生目标，可能与我的性格有关。就如同樱桃树上只能结樱桃，葡萄架上挂不出核桃一样，我小时候栽种的就是属于这样的树苗。之后在岁月的土壤里一天天长大，就结出了这样的果实。
　　因为我小时候就特别害羞，怕出风头，怕见生人。一见到生人，就手足无措，似乎世界被塞得满满的，手、脚没地方搁了似的。记得上学时，学校正兴支农慰问演出。我们村也没有落下那趟热闹。负责排练节目的老师，在组建业余文艺宣传队时，就选中了我，因为害羞，我扭扭捏捏地不愿参加，因为拗不过老师，我还是上了台。
　　巡回演出下来，怕生人的毛病有所好转，但怕出风头的毛病依旧没有治愈，它们依旧在我的身体里、意识里生根、发芽、生长，一直到我参加工作，这毛病不仅在岁月里没见好转，而且愈加严重。这样，我在办公室里待了长达14年的时间，前面并没有出现什么宽阔大道，更没有什么节节高升之类。相反是节节败退，转行去了其他地方。
　　在家也同样，需要外出应酬的事情，我一般情况下就如同指挥官一样，只是出主意、想办法，真正的行动，则是支使别人去做。我则当甩手掌柜，坐享其成。尽管心里的惭愧时常层层叠叠，但我的毛病依旧没有改变。
　　碰上聚会、笔会、领奖之类的事情，也是能推就推，能躲就躲。因为我不习惯那种聚会时的语言泛滥。无力招架那江河般滔滔不绝的夸夸其谈。常常是说不了多久，就被彻底淹没，待在一边，做一块沉默的石头。也同样不习惯聚光灯打在我的身上。总觉得那些关注的目光就像一团团火焰，会在瞬间把我蒸得挥发了似的。
　　后来我才慢慢发现，原来种在我心里的一颗种子叫宁静。我像个久渴的人一样，渴望宁静。只有把自己关在屋子里，静静地读书、写作，那悬着的心。才会踏实下来。那浮躁的心，也才能由衷发出笑声。倘若几天不去读书，或是写作，心里就会成为空旷的原野，不着一物，无依无靠，似乎与这个世界失去联系了，被抛弃了。
　　这样的一颗种子，自然在现实世界之外，只有我自己知道，它种在我的内心深处，在我的心田里静静地发芽、生长，一点点长大。我能听见它生长拔节的“咯咯”笑声，能感受它一天天长大的无言快乐。等到它瓜熟蒂落，它就占据了我的全部意识，并支配我的行动，引领我一步步朝室内飞去。所以，不管我的选择遭到怎样的非议，我都别无选择地一步步紧跟它走，并为之努力，使它尽快挂果。这样的果实，自然就与熙熙攘攘相克了，与物的挤压相左了。因为它们不是挂在同一棵树上的果实。
　　走进室内。开始上演自己的室内剧的时候，我这才突然发现，原来宁静就是心灵的一颗钻石。它高贵、闪闪发光。因为我收获到了止水般的安宁、风一样的自由和婴孩般的幸福。日子里不再需要算计，岁月里不再需要防备，生活里不再需要戴面具，我还原成了我自己。