上周五幼儿园“庆六一”表演，接近尾声，小伙伴阳阳捧着手机玩得不亦乐乎，儿子多多想凑近观看，可阳阳却一次又一次地拒绝他，甚至还跑到老师面前责怪多多。谁知多多被再三拒绝后，仍旧义无反顾地伸着脑袋要看阳阳玩游戏，哪怕老师出面阻止。
　　听老师事后的叙述，多多当时仿佛在用行动告诉阳阳和老师：“我就要看，你不给我看，我也要看。”
　　了解完整个事情经过，我心中犹如打翻五味瓶：首先有些诧异，多多为何如此执拗呢？此外还有些埋怨儿子，也太没骨气了，阳阳不给看就不看了呗！而阳阳呢，也太小气了！不就是在旁边看看而已嘛。
　　这些话语在我心中翻腾，脸上也不由得露出愠怒之色。多多在一边看着看着，突然没来由地恼怒了起来。我整理好心情，试图与他交流时，却被他严词拒绝。
　　我察觉到自己的错误：多多被同伴拒绝、又被老师批评，本来已经很伤自尊了；如果我再过分追究，只会把事情弄得更糟。
　　可是多多被屡次拒绝后，为什么还那么锲而不舍呢？我开始大胆猜测：游戏的诱惑实在太大；想看阳阳怎么玩；被拒绝后很受伤，所以要争回面子……答案在猜测中一点一点明晰。
　　晚上和平时一样：吃饭、弹琴、练字、洗澡、讲故事，熄灯睡觉。黑暗中，一切趋于平静，我漫不经心地寻找话题，绕过几道弯后，终于步入正题。
　　“多多，我想当时你应该很生气，对吗？”
　　“当然生气啦，要是妈妈在身边就好了。”
　　“那你为什么还要看阳阳玩游戏呀？”
　　多多沉默了。
　　“其实呀，妈妈小时候也碰到过这样的事情。”我开始“发功”了。
　　“哦，真的吗？你给我说说。”多多立即来了精神。
　　我开始努力回忆小时候的一件事：“妈妈有一个非常要好的朋友，我们俩都有一个共同的爱好——收集糖纸。有一次，好朋友得到了两张与众不同的糖纸，我也想要。我想她有两张，一定会送我一张的。于是就问她要，结果她说不行。当我第二次请求时，她依然拒绝了我。第三次，我拿上自己最喜欢的糖纸想和她交换，可还是被拒绝了。”
　　“那你怎么办，难道你不生气吗？”多多迫不及待地问。
　　“我当然很生气呀，还不理睬她呢！”我顿了顿，又继续说，“但是后来，见她小心翼翼地把糖纸放进书本中，我就明白了：她之所以不给我糖纸，一定是非常喜欢这两张糖纸，喜欢得不得了，那我就不夺人所爱了。再后来，我还是得到了一张一模一样的糖纸，只不过不是从这个好朋友那里得来的，而是我问其他同学要的。”
　　“原来妈妈小时候也被拒绝过呀。”多多突然释怀了。
　　我向多多讲这个故事，本意也只是想让他知道，被同伴拒绝是件正常的事，很多人都有过这种经历和感受。
　　等到多多完全处于放松状态，可以更进一步交流时，我抓住时机提醒他，日后再发生类似的经历，可以使用与妈妈相同的策略。
　　“如果阳阳不与你一起玩游戏，你的身边还有嘉祥。”
　　“是的。如果嘉祥不给我玩，我还可以找金卡。不过嘉祥很好的，他肯定给我看。”多多接过我的话说。
　　接下去，我们母子俩还假设了一些小场景，多多一边想象着，一边情不自禁地大笑……
　　大多数孩子会在童年时期遭遇到同伴的各种拒绝，多数也能很快地恢复过来。关键是家长要在孩子遭到拒绝后，避免孩子间因协商不成而结束了日后的友谊，或是因协商失败转而发生冲突，适时开导、适当共情，目的是重新开启孩子之间的互动。