世界没有你想的那么好，但也没你想的那么糟。你的生命中有多少人到来，又有多少人离开，而那些对你始终如一，对你爱得不掺任何杂质的人，少之又少。他们值得你以十倍、百倍、千倍、万倍的爱去真心对待。
　　回忆初次离开家，登上北上的列车，车窗外是朋友和母亲的挥手和告别。不知是车窗隔音效果太好，抑或是我的耳朵里只能听见某种对未知旅程的恐惧和对亲友不舍的情感在心中碰撞、破碎，它所闪发出的巨大声响掩盖了所有来自外界的、设法通过空气向我传播而来的种种声音。那是一种在成长中被撕裂的疼痛感，好像将一个还未完全成熟的青苹果从树上摘下，又涩又酸，离开一直依附着生存的那棵树的一瞬间。我便作为一个还未长成的酸涩的青苹果一般，开始了独自成长的第一步。
　　新的生活使我感到了前所未有的挫败和失望。在无尽的孤独中，我越来越想家，每天用来沉浸在回忆中的时间越来越长。在这里听着不顺耳的异乡话，吃着不合口味的食物，学着不易理解和接受的民风民俗，加深着我之前从来没有萌生过的对家乡的人、事、物的想念。
　　刚到这里，除了宿舍的人，我几乎没有任何交际的圈子。可能人往往只有在无所依靠的时候，才会存一次一次的回忆中将以前那些琐碎的小事慢慢存脑中拼凑出来。当忆起的事情越来越多，每个人在脑中的轮廓也越来越明朗，即便是以前所讨厌的人，似乎都萦绕着一圈柔和的光。人也往往只有在无所依靠的时候才会明白什么才是重要的，不是金钱不是名利，而是身边有一个或是几个能赞同你、配合你、迁就你、爱你的人。
　　我承认我是一个被宠坏的小孩。我不会撒娇、服软、认输和低头。我只会顶嘴、同嘴、撇嘴和犟嘴。我有一个随时想起来都能让我泪眼蒙咙的软肋，因我奶奶而存在着这个软肋。我想对她好，所以我希望存当下有限的时间中对她好，而不是充满悔恨和遗憾的将来。
　　从七岁起，我就因为顶撞奶奶，而让她经常坐存房间默默垂泪。在以后的几年里，我没少被七大姑八大姨们聚在一起开家庭批斗大会。让我们往的看看，在漫长而孤独的六岁之前的生活里，我都是存奶奶身边长大的，没有人跟我交流沟通，也没人跟我说过肉麻的亲昵的话，因为我母亲忙着挣钱，我父亲忙着开拓事业，而我的傲娇大概就是这样炼成的吧。
　　我从不对家人说“我爱你”、“我想你”之类的小女孩说的贴心话；从来不会用体贴的语气去表达关心，而是习惯反其道行之。而他们，只会用“不穿衣服感冒了活该”、 “不吃早饭饿死了活该”之类的话来表达对我强烈的关心（如果这能算得上是关心的话）。这种怪异的表达关心的方式，也让我变成了一个不近人情的不懂礼貌的不折不扣的冷漠的人。
　　奶奶是我生命中重要的人排行榜里的topl。我不管奶奶与母亲之间的婆媳关系如何紧张，我也不管奶奶与父亲之间的母子关系如何淡漠，总之，我是奶奶拉扯长大的。在那条长长的没有路灯的回家的路上，奶奶背着我，哼着不知名的曲儿，慢慢地往家走去。而我趴在奶奶的背上，睡意渐袭，沉沉地睡去。我也记得每个闷热的夏夜，我被蚊虫叮咬后，挠着肿起的大包醒来，在惺忪的睡眼中，看见奶奶坐在微弱的灯下缝补着旧衣服，当时并没有特别的感受，我一定是翻个身又继续见周公去了。但如今记起，这却是在我的记忆中最美好的画面之一，奶奶周身被暖黄的灯光包围，让人有种安全感，给我心理上的踏实，让我能够暂时忘掉伤痛和不幸。
　　后来我因为上初中而离开了家，要搬到城里去住。临走的那个早晨，我不敢去看奶奶，因为我知道她泛红的眼眶里一定盛满了眼泪，脸上肯定又添了一条新的皱纹，满载着对我这个还没长大的孙女的担心。再后来，奶奶告诉我，在我离开的前几个月里，她一个人睡那一张小小的双人床常常睁着眼睛等天亮。我能明白那种感觉，半夜醒来，摸摸身边空空的，床变大了，心也变空了。
　　初中到高中的这六年的时间里，我和大家一样都经历了叛逆的青春期，与家人不停的较劲、互相的不理解导致我变得易怒易躁，在家里也只是花越来越长的时间面对电脑、手机、电视。除了自己之外，其他人全是透明的存在。高三，是一堂让人懂得如何为一件事努力去奋斗的人生教育课；而大学却是让人明白成长为何物的教育人生课。
　　而我，也是在上了大学之后，才明白家人的重要。
　　前年暑假回家，第一时间去看了奶奶。我们一起走在那条已经新修了的路上，街边路灯亮得刺眼，我侧目看着奶奶，她老了。这是我看她时脑中的第一个ZXSBK·XWY也是最强烈的感受。白发比黑发多了许多，皱纹又新添了无数。她真的老了，背弯得弧度更大了，走路的速度更慢了。我放慢速度与她走着，却发现她仍吃力地紧跟着我的脚步。我不敢再看她，因为我觉得鼻子酸酸的，好像下一秒眼泪就会像泄洪闸一样喷涌。偶尔翻着过去的照片，也只是从照片上，我们往往才会发现光阴飞逝，那些还没来得及留在脑海中的事物已被时间的车轮碾平了，也只有在照片的对比和提醒下，我才发现，奶奶真的老了太多太多。
　　可能我是个悲观主义者，我总是害怕奶奶有一天不在了，在我还没有毕业，还没有找到第一份工作，还没有将第一笔工资放在她手里，还没有……我怕这些我都来不及完成她就离开了，即使我知道这有些偏向于悲观，但我只不过想尽力地对她好，在有限的时间里。
　　每个人都说我懂事了，长大了。而成长的词条上说：成长，指长大、长成成人，泛指事物走向成熟，摆脱稚嫩的过程。简而言之，就是自身不断变得更好、更强、更成熟的一个变化过程。我知道自己算不上变得完美，还算不上是一颗香甜脆的红富士苹果，但我终于在绕了很多次弯路，摔了很多次跤之后，学会那些只有在痛苦中才能领悟的人生经验。
　　和这个世界好好地相处，而不是较劲地对抗着。世界不会因为你的执拗、你的固执、你的不成熟而有所改变，在你幼稚地耍着小孩子脾气的时候，也许你正在错过许多和家人、朋友相处的时间。甚至，用来读一本书的时间，听听歌喝杯咖啡享受生活的时间，统统都被浪费在你和这个世界的对抗中，而你错过的比你固执地坚持的东西要多得多。
　　我知道这个世界有很多事不尽如人意，可是那些默默为你撑起一个世界的人，你的家人或朋友或爱人，他们才是你的世界里需要存在的人们，需要你付出满满真心去对待的人。珍惜那些还在你世界里的人们，或许现在你忽视了他们，那只是因为你没有离开你所被庇护的那个圈子，所以你体会不到他们存在的重要。成长是痛苦的，也是让人在流泪的过程中学着有所感悟有所体会，每个人都会从一颗酸涩的青苹果长成香甜的红苹果。
　　You are the apple of my eye！