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一
15年前，我22岁，是一个单纯的中学语文老师，是一个刚刚嫁给显赫家族公子的平民姑娘，是一个快乐幸福的小新娘子。我没有包装没有伪善没有世故没有设防，整个生命简单得像一只草履虫。可是，欺骗我的不是别人，正是我自己身边最亲近最信任的人，是我誓将一生托付与他的人。
在新婚不到三个月的时候，我收到一封信，拆开来，厚厚的一沓信纸里，是丈夫和一个漂亮女孩亲密的合影，我展开信，于是我的世界在一瞬间轰塌。原来女孩子是丈夫的前任女友，丈夫对贞洁看的特重要，第一次上床发现女孩不是处女后，马上就和她情断义绝。女孩子不甘心，于是在我们结婚的前一天晚上，她找到他，再一次把自己奉献给了他，女孩子在信里告诉我，她就是要先于我，成为我丈夫的新娘。信写得无遮无拦，甚至有大段的性描写，一行行字如同锋利的尖刀，一下下刺中我的心脏。那些文字，即便是一瞬间烧成灰烬，我依然能听到那个女人灵魂的呻吟。而想起我的新婚之夜，我却傻的可怜，不敢睁开眼睛看他赤裸的身体，甚至只要他一过来，我就大叫着跑开，不让他碰我。而他也不勉强我，接下来的几天晚上，他只是温存的抱着我，爱抚我，给我讲解男女之事。直到一周后，我们才真正的水乳交融。当他看到我身下那一抹艳红的时候，他竟然激动地抱着我大哭起来。
他要求别人纯洁无瑕，可自己却心安理得的在前一夜把身体给了别人，第二天又镇定地做一次新郎?
面对我的质问和物证，容不得抵赖，丈夫坦白承认。我痛不欲生，提出了离婚。丈夫跪在我面前和我发誓，这辈子我有负于你，来世变牛做马我也会好好待你……可我不为所动，那个可恶的女人，已经在我的心底布下了魔阵，从此阴魂不散了。
双方家长出面干预了，在家族的压力下，我含泪妥协了，可是我的心却死了。日子又如常地过下来，但我的心在经历严寒的冬，始终温暖不过来。一年后我得到一个去省城进修的机会，我内心里欢呼雀跃，窒息的生活终于给了我一个自由呼吸的空间。
二
到文学院上第一节编辑课，给我们讲课的是一个戴眼镜相貌英俊的中年男子，当他自报出家门的＼时候，我只觉得身体里的血都在往头上涌，这个英俊的男人原来就是我崇拜了很多年的一家杂志的编辑啊。那本杂志我已经连续看了5年，5年来他的名字早已印在我心上，他所有的文章我都耳熟能详，有几次我提起笔想给他写信，但因为羞怯，又都作罢，没想到5年后的今天我居然能以这样的方式认识他，我心里欢呼着，这一次，我不能再羞怯了。于是，那天下课后，他走出教室，我跟在他后面，像朝圣一样紧紧地跟着他，我整个人都在颤抖，我不敢叫他，怕他发现我，又怕他没有发现我。他终于停下脚步，回过头问我：同学，你有什么事吗?他终于和我说话了，我语无伦次地表达了自己对他的崇拜和喜爱，到最后，我都不知道自己在说些什么了。他微笑地看着我，就那么微笑地看着我，我真期望那一刻是永恒。
就这么和周末认识了。不记得从什么时候开始，周末开始约我出去吃饭，但从不谈文学以外的话题。大部分时间都是他在说我在听。每次和他约会，我都像过一个精神的节日。在周末的鼓励下，我开始写文章在一些期刊上发表，周末成了我人生航路的导航人，而我们，也成了红颜知己。一年后，进修毕业，我回到小城，周末每周给我写两封信。那些信是我生活中的阳光，虽然来自遥远，但却足以温暖我所有的日子。就在这时候，丈夫又出事了，让一个未婚女孩子怀了孕，还是宫外孕，女孩做流产手术差点没了命，一家人打上门来，公婆出面破财免了灾，我再一次被一颗子弹射中了心脏。我曾以为给了丈夫一个机会，他会悔过，会懂得怎样做一个男人怎样珍爱一个女人，但我太傻了。而这一次，我是永远也不可能再原谅他了，这块阴影时时刻刻痛着，我没有什么可以再麻醉自己了。我给周末写了信，在信里我告诉他我的幻灭和惶惑，告诉他我有多痛多苦，告诉他我的懦弱畏惧和恐惧，我问他，我生活的路还很漫长，我要怎么活?一周后的一个黄昏，在小城的车站，我看到了风尘仆仆的周末，他把我搂在怀里，说：跟我走吧。彼时的周末已经调到一家企业报做主编。他说你离开我这一段时间里，我感觉到了空虚。和我走吧，在我走向人生的理想境界的途中，如果你能陪伴我同行该有多好，我需要你。
就这么和周末走了，没有一点犹豫。我知道我的天将是晴朗的，会有艳阳的，我相信他，是因为他的眼睛，他的眼睛看我的时候，是蔚蓝的。
我开始了自己生命里最飞扬的一段日子，白天，我是周末的下属，得力干将，晚上我就是他的粉红情人。在我心里，他不只是我的情人，他是我的师长，他如我的父兄，他曾是我精神上爱了多年的男人，如今他真切地在我的躺在我怀里。我知道他有妻子，有孩子，他不能给我一个结果。他的权利，他的智慧和学识，他的风度和仪表，对于我，不过是一笔诱人的存款，存在银行我无法支取，因为我不是存款的主人，而我，也不要这存款，我要的只是一点利息——精神上的慰藉，周末在精神上给我的一切，给我的情给我的爱已经使我不再感到空虚。在这个世界上能找到使你心境愉悦的人是很难的，而我已经拥有了，我还能再奢侈的企求别的什么吗?
三
夏敏分到报社编辑部的时候，我热烈地欢迎了她。她是个美丽精灵的小女孩，19岁，毕业于艺术学院，是学摄影的，她来报社后被分配和我一组做摄影记者。我们俩一起出现场，一起做采访，配合得默契而愉快，年龄上的差距并没有让我们之间有任何的代沟，相反，她比我有主意，比我会玩会疯狂，比我时尚。于是，很快，在工作上我们是伙伴，生活中我们成了无话不说、无事不谈的密友。但和周末的关系，我一点也没有透露给她，周末是我们领导，我要维护他的形象，况且，这份感情，在我，那是天上人间的旷世之恋，而在世俗的眼光里，就是一场婚外恋。我总觉得夏敏在感情上肯定是涉世未深的，她不能理解我们的感情，所以，不说也罢!
在我，周末是我一生一世的情人，我们的感情是牢固不可破的，夏敏是我的小妹妹，是我最亲密的闺中女友，两个人是我在这个陌生城市里最可依赖的人。我从没想过，有一天，这一切突然间就都改变了。
那是2000年8月16日，我永远不会忘记的一个日子。那天下班的时候，夏敏来我的住处，我在厨房忙活的时候，夏敏跟在我身边转来转去，脸色绯红，满面春色。我笑她说小丫头，恋爱了?夏敏点点头，然后让我猜对方是谁，我就随口说了几个名字，都是报社的几个记者小伙子，被夏敏一一否定后，我说我猜不出来了，你自己招供吧。夏敏犹豫了一会儿说：姐，这个男人你也认识，他比我大很多，有家的，可是他喜欢我，我也喜欢他，昨天晚上，我们上床了，他是周末……
我的生命一下降至零点，像一间死屋，我看着夏敏，就觉得她和周末就像两个马贼，把我洗劫一光后两个人扬长而去，留下一无所有的我黯然哭 泣。
我约周末在我们常去的一家小饭馆见面，面对我的伤心质问，周末一瞬间没有了反应，然后他面色苍白，他给我的解释是那不是爱，是男人的生理冲动，他恳求我原谅他一时的糊涂。我愤怒地推翻了桌子，杯盘落在地上摔的粉碎，我告诉周末，从这一刻起，我和你恩断义绝，我永远不会原谅你，永远不会。我转身一步一步的往外走，我浑身颤抖，抖得如风中的落叶，也顾不得身边人来人往，我的泪早已滂沱。
我选择了离开，这个城市我一刻也不想再停留。周末在我面前痛哭失声，让我相信他是一时冲动，他对我的感情其实如我对他一样深，我知道他对我的感情，但正是因为如此，我不能原谅他。
我去了北京，走得很坚决很彻底。于是我成了生活的叛逆者，几年里，换工作，换男人，借男人上位，我成了一个外表狂热内心冷漠的矛盾综合体，一个心率不齐的魔方，我成了玩感情的女人。只有在夜深人静的时候，我才能梳理一下自己思维的辫子，想透过回忆，和曾经那个青春的女孩子亲近一下，谈谈人生和爱情。可是我悲哀地发现，那个快乐的。单纯的小女孩已经不见了。
四
2004年，作为一家港资的分区营业代表，我又回到了那个带给我巨大欢乐也带给我巨大痛苦的城市。我给夏敏打电话，告诉她我回来了。
那年，当夏敏知道我和周末的感情纠葛后，她找到我，扑到我怀里痛哭，说对不起我。我怎么能怪她呢，她什么都不知道，要怪，只能怪那个男人。让我没想到的是，在我走后不久，我得到消息，夏敏也辞职去了海南。一段感，尽逼得两个女人出走，这让我在心里更加憎恨周末。我给远在海南的夏敏打电话，告诉她，傻孩子，你没有必要走的。夏敏在电话里和我说，你原谅我，我也不能原谅我自己，我就是要把自己流放了，否则，我一辈子会活在你的阴影里。后来，我去过海南一次，两个女人在机场相拥痛哭，不过两年没见，对我们，却恍如隔世般。以前的恩恩怨怨在那一刻被眼泪化解了，是的，女人又何苦为难女人呢。再回北京后，我和夏敏一直没断过联系，她有男朋友了，会把照片发来给我看，我有什么新情况，也会一五一十地向她汇报，彼此成了贴心的人。后来夏敏又辗转去了深圳。一年前因为母亲病重，她又回到这个城市，没想到，一年后，我又回来了。
夏敏来看我的时候，带来了一个男人，告诉我是她男朋友，叫卫震，两个人交往半年了。夏敏也带来了周末的消息，他的官做的更大了，早和妻子离了婚，娶了个比自己小16岁的女孩做妻子。我听着，我的心一瞬间有了一种奇妙的变化。
五
以后，我们就做三人行了。和夏敏卫震在一起的时候，我总是处于一种梦游状态，骨子里有一个蠢蠢欲动的概念支撑着，我明知这个概念是罪恶的，但我控制不了自己。我拼命地打扮自己，刻意地在卫震面前表现自己的优秀。有时候趁夏敏不在的时候，我用语言和身体不着痕迹地去诱惑卫震，我并不爱他，我自己内心里知道，但我就是忍不住去那么做。几个月后，卫震终于睡到了我的床上!当我和卫震在床上翻云覆雨的时候，我才知道，自己是在报复，报复夏敏吗，报复周末吗?我不知道，我只知道自己就这么做了，心里没有什么悔意，只有快意。
一切都是瞒着夏敏进行的。单独面对她的时候，心里也会觉得内疚，一个声音告诉我，不能再这样下去了，必须停止。可是，另一方面，我又不能停止下来，我陷入了一个怪圈里，让我不能自拔。人性本就是恶的，我总这么安慰自己，纵容着自己的行为。
也许是上天也不能宽容我了，如果你儿戏人生，上天的报复就无以复加。那个午夜，当我和卫震在酒吧狂欢回来，我一边开着车，一边和他缠绵时，一辆逆行的轿车把我们的车撞出了很远，被送到医院的时候我和卫震都处于高度昏迷状态。几天后我醒来，夏敏站在我的床边，她附下身来，静静地和我说：这次，我们扯平了。
我再一次离开了。
一年后，我接到了夏敏的电话，告诉我她要结婚了，和卫震。电话里她轻轻地笑了一下，我只觉得心“喀嚓”一响，就那么破碎了。我抱住电话失声痛哭，夏敏什么也不说，只是静静地听着，然后她挂断了电话。
一切都结束了!
时间还在默默地流淌，如今，我已经不是我了。我再也不能像5年前那样飞扬，不能像1O年前那样聪慧，不能像15年前那样纯洁。现在我疲惫，痛楚累累，在黄昏等候黑夜，在黑夜拒绝黎明。
时光进入2007年，我过36岁生日的这一天，我拿起笔，静静地写下了自己前生今世。写下自己的悔恨，写下自己的困惑，写下自己的沧桑，午夜的风掠过我寂寞的窗棂，我坐在夜的深处，那是昨天的残骸。
也许明天太阳升起的时候，会有人来拾这个故事!
15年前，我22岁，是一个单纯的中学语文老师，是一个刚刚嫁给显赫家族公子的平民姑娘，是一个快乐幸福的小新娘子。我没有包装没有伪善没有世故没有设防，整个生命简单得像一只草履虫。可是，欺骗我的不是别人，正是我自己身边最亲近最信任的人，是我誓将一生托付与他的人。
在新婚不到三个月的时候，我收到一封信，拆开来，厚厚的一沓信纸里，是丈夫和一个漂亮女孩亲密的合影，我展开信，于是我的世界在一瞬间轰塌。原来女孩子是丈夫的前任女友，丈夫对贞洁看的特重要，第一次上床发现女孩不是处女后，马上就和她情断义绝。女孩子不甘心，于是在我们结婚的前一天晚上，她找到他，再一次把自己奉献给了他，女孩子在信里告诉我，她就是要先于我，成为我丈夫的新娘。信写得无遮无拦，甚至有大段的性描写，一行行字如同锋利的尖刀，一下下刺中我的心脏。那些文字，即便是一瞬间烧成灰烬，我依然能听到那个女人灵魂的呻吟。而想起我的新婚之夜，我却傻的可怜，不敢睁开眼睛看他赤裸的身体，甚至只要他一过来，我就大叫着跑开，不让他碰我。而他也不勉强我，接下来的几天晚上，他只是温存的抱着我，爱抚我，给我讲解男女之事。直到一周后，我们才真正的水乳交融。当他看到我身下那一抹艳红的时候，他竟然激动地抱着我大哭起来。
他要求别人纯洁无瑕，可自己却心安理得的在前一夜把身体给了别人，第二天又镇定地做一次新郎?
面对我的质问和物证，容不得抵赖，丈夫坦白承认。我痛不欲生，提出了离婚。丈夫跪在我面前和我发誓，这辈子我有负于你，来世变牛做马我也会好好待你……可我不为所动，那个可恶的女人，已经在我的心底布下了魔阵，从此阴魂不散了。
双方家长出面干预了，在家族的压力下，我含泪妥协了，可是我的心却死了。日子又如常地过下来，但我的心在经历严寒的冬，始终温暖不过来。一年后我得到一个去省城进修的机会，我内心里欢呼雀跃，窒息的生活终于给了我一个自由呼吸的空间。
二
到文学院上第一节编辑课，给我们讲课的是一个戴眼镜相貌英俊的中年男子，当他自报出家门的＼时候，我只觉得身体里的血都在往头上涌，这个英俊的男人原来就是我崇拜了很多年的一家杂志的编辑啊。那本杂志我已经连续看了5年，5年来他的名字早已印在我心上，他所有的文章我都耳熟能详，有几次我提起笔想给他写信，但因为羞怯，又都作罢，没想到5年后的今天我居然能以这样的方式认识他，我心里欢呼着，这一次，我不能再羞怯了。于是，那天下课后，他走出教室，我跟在他后面，像朝圣一样紧紧地跟着他，我整个人都在颤抖，我不敢叫他，怕他发现我，又怕他没有发现我。他终于停下脚步，回过头问我：同学，你有什么事吗?他终于和我说话了，我语无伦次地表达了自己对他的崇拜和喜爱，到最后，我都不知道自己在说些什么了。他微笑地看着我，就那么微笑地看着我，我真期望那一刻是永恒。
就这么和周末认识了。不记得从什么时候开始，周末开始约我出去吃饭，但从不谈文学以外的话题。大部分时间都是他在说我在听。每次和他约会，我都像过一个精神的节日。在周末的鼓励下，我开始写文章在一些期刊上发表，周末成了我人生航路的导航人，而我们，也成了红颜知己。一年后，进修毕业，我回到小城，周末每周给我写两封信。那些信是我生活中的阳光，虽然来自遥远，但却足以温暖我所有的日子。就在这时候，丈夫又出事了，让一个未婚女孩子怀了孕，还是宫外孕，女孩做流产手术差点没了命，一家人打上门来，公婆出面破财免了灾，我再一次被一颗子弹射中了心脏。我曾以为给了丈夫一个机会，他会悔过，会懂得怎样做一个男人怎样珍爱一个女人，但我太傻了。而这一次，我是永远也不可能再原谅他了，这块阴影时时刻刻痛着，我没有什么可以再麻醉自己了。我给周末写了信，在信里我告诉他我的幻灭和惶惑，告诉他我有多痛多苦，告诉他我的懦弱畏惧和恐惧，我问他，我生活的路还很漫长，我要怎么活?一周后的一个黄昏，在小城的车站，我看到了风尘仆仆的周末，他把我搂在怀里，说：跟我走吧。彼时的周末已经调到一家企业报做主编。他说你离开我这一段时间里，我感觉到了空虚。和我走吧，在我走向人生的理想境界的途中，如果你能陪伴我同行该有多好，我需要你。
就这么和周末走了，没有一点犹豫。我知道我的天将是晴朗的，会有艳阳的，我相信他，是因为他的眼睛，他的眼睛看我的时候，是蔚蓝的。
我开始了自己生命里最飞扬的一段日子，白天，我是周末的下属，得力干将，晚上我就是他的粉红情人。在我心里，他不只是我的情人，他是我的师长，他如我的父兄，他曾是我精神上爱了多年的男人，如今他真切地在我的躺在我怀里。我知道他有妻子，有孩子，他不能给我一个结果。他的权利，他的智慧和学识，他的风度和仪表，对于我，不过是一笔诱人的存款，存在银行我无法支取，因为我不是存款的主人，而我，也不要这存款，我要的只是一点利息——精神上的慰藉，周末在精神上给我的一切，给我的情给我的爱已经使我不再感到空虚。在这个世界上能找到使你心境愉悦的人是很难的，而我已经拥有了，我还能再奢侈的企求别的什么吗?
三
夏敏分到报社编辑部的时候，我热烈地欢迎了她。她是个美丽精灵的小女孩，19岁，毕业于艺术学院，是学摄影的，她来报社后被分配和我一组做摄影记者。我们俩一起出现场，一起做采访，配合得默契而愉快，年龄上的差距并没有让我们之间有任何的代沟，相反，她比我有主意，比我会玩会疯狂，比我时尚。于是，很快，在工作上我们是伙伴，生活中我们成了无话不说、无事不谈的密友。但和周末的关系，我一点也没有透露给她，周末是我们领导，我要维护他的形象，况且，这份感情，在我，那是天上人间的旷世之恋，而在世俗的眼光里，就是一场婚外恋。我总觉得夏敏在感情上肯定是涉世未深的，她不能理解我们的感情，所以，不说也罢!
在我，周末是我一生一世的情人，我们的感情是牢固不可破的，夏敏是我的小妹妹，是我最亲密的闺中女友，两个人是我在这个陌生城市里最可依赖的人。我从没想过，有一天，这一切突然间就都改变了。
那是2000年8月16日，我永远不会忘记的一个日子。那天下班的时候，夏敏来我的住处，我在厨房忙活的时候，夏敏跟在我身边转来转去，脸色绯红，满面春色。我笑她说小丫头，恋爱了?夏敏点点头，然后让我猜对方是谁，我就随口说了几个名字，都是报社的几个记者小伙子，被夏敏一一否定后，我说我猜不出来了，你自己招供吧。夏敏犹豫了一会儿说：姐，这个男人你也认识，他比我大很多，有家的，可是他喜欢我，我也喜欢他，昨天晚上，我们上床了，他是周末……
我的生命一下降至零点，像一间死屋，我看着夏敏，就觉得她和周末就像两个马贼，把我洗劫一光后两个人扬长而去，留下一无所有的我黯然哭 泣。
我约周末在我们常去的一家小饭馆见面，面对我的伤心质问，周末一瞬间没有了反应，然后他面色苍白，他给我的解释是那不是爱，是男人的生理冲动，他恳求我原谅他一时的糊涂。我愤怒地推翻了桌子，杯盘落在地上摔的粉碎，我告诉周末，从这一刻起，我和你恩断义绝，我永远不会原谅你，永远不会。我转身一步一步的往外走，我浑身颤抖，抖得如风中的落叶，也顾不得身边人来人往，我的泪早已滂沱。
我选择了离开，这个城市我一刻也不想再停留。周末在我面前痛哭失声，让我相信他是一时冲动，他对我的感情其实如我对他一样深，我知道他对我的感情，但正是因为如此，我不能原谅他。
我去了北京，走得很坚决很彻底。于是我成了生活的叛逆者，几年里，换工作，换男人，借男人上位，我成了一个外表狂热内心冷漠的矛盾综合体，一个心率不齐的魔方，我成了玩感情的女人。只有在夜深人静的时候，我才能梳理一下自己思维的辫子，想透过回忆，和曾经那个青春的女孩子亲近一下，谈谈人生和爱情。可是我悲哀地发现，那个快乐的。单纯的小女孩已经不见了。
四
2004年，作为一家港资的分区营业代表，我又回到了那个带给我巨大欢乐也带给我巨大痛苦的城市。我给夏敏打电话，告诉她我回来了。
那年，当夏敏知道我和周末的感情纠葛后，她找到我，扑到我怀里痛哭，说对不起我。我怎么能怪她呢，她什么都不知道，要怪，只能怪那个男人。让我没想到的是，在我走后不久，我得到消息，夏敏也辞职去了海南。一段感，尽逼得两个女人出走，这让我在心里更加憎恨周末。我给远在海南的夏敏打电话，告诉她，傻孩子，你没有必要走的。夏敏在电话里和我说，你原谅我，我也不能原谅我自己，我就是要把自己流放了，否则，我一辈子会活在你的阴影里。后来，我去过海南一次，两个女人在机场相拥痛哭，不过两年没见，对我们，却恍如隔世般。以前的恩恩怨怨在那一刻被眼泪化解了，是的，女人又何苦为难女人呢。再回北京后，我和夏敏一直没断过联系，她有男朋友了，会把照片发来给我看，我有什么新情况，也会一五一十地向她汇报，彼此成了贴心的人。后来夏敏又辗转去了深圳。一年前因为母亲病重，她又回到这个城市，没想到，一年后，我又回来了。
夏敏来看我的时候，带来了一个男人，告诉我是她男朋友，叫卫震，两个人交往半年了。夏敏也带来了周末的消息，他的官做的更大了，早和妻子离了婚，娶了个比自己小16岁的女孩做妻子。我听着，我的心一瞬间有了一种奇妙的变化。
五
以后，我们就做三人行了。和夏敏卫震在一起的时候，我总是处于一种梦游状态，骨子里有一个蠢蠢欲动的概念支撑着，我明知这个概念是罪恶的，但我控制不了自己。我拼命地打扮自己，刻意地在卫震面前表现自己的优秀。有时候趁夏敏不在的时候，我用语言和身体不着痕迹地去诱惑卫震，我并不爱他，我自己内心里知道，但我就是忍不住去那么做。几个月后，卫震终于睡到了我的床上!当我和卫震在床上翻云覆雨的时候，我才知道，自己是在报复，报复夏敏吗，报复周末吗?我不知道，我只知道自己就这么做了，心里没有什么悔意，只有快意。
一切都是瞒着夏敏进行的。单独面对她的时候，心里也会觉得内疚，一个声音告诉我，不能再这样下去了，必须停止。可是，另一方面，我又不能停止下来，我陷入了一个怪圈里，让我不能自拔。人性本就是恶的，我总这么安慰自己，纵容着自己的行为。
也许是上天也不能宽容我了，如果你儿戏人生，上天的报复就无以复加。那个午夜，当我和卫震在酒吧狂欢回来，我一边开着车，一边和他缠绵时，一辆逆行的轿车把我们的车撞出了很远，被送到医院的时候我和卫震都处于高度昏迷状态。几天后我醒来，夏敏站在我的床边，她附下身来，静静地和我说：这次，我们扯平了。
我再一次离开了。
一年后，我接到了夏敏的电话，告诉我她要结婚了，和卫震。电话里她轻轻地笑了一下，我只觉得心“喀嚓”一响，就那么破碎了。我抱住电话失声痛哭，夏敏什么也不说，只是静静地听着，然后她挂断了电话。
一切都结束了!
时间还在默默地流淌，如今，我已经不是我了。我再也不能像5年前那样飞扬，不能像1O年前那样聪慧，不能像15年前那样纯洁。现在我疲惫，痛楚累累，在黄昏等候黑夜，在黑夜拒绝黎明。
时光进入2007年，我过36岁生日的这一天，我拿起笔，静静地写下了自己前生今世。写下自己的悔恨，写下自己的困惑，写下自己的沧桑，午夜的风掠过我寂寞的窗棂，我坐在夜的深处，那是昨天的残骸。
也许明天太阳升起的时候，会有人来拾这个故事!