原谅是为了什么?是让自己好过，还是让对方回头认错?或者要双方双赢?要双赢，就不能让彼此失望，也就是说，是希望对方往正向走的好意，让彼此都好起来，不是吗?
　　在感情的世界里，因为设定了很多框框，且这些框框很多还是放在自己心里的，没说清楚或没说出口的，甚至你想的和我想的有时还天南地北，于是产生了很多误解与摩擦。这些框框大都以责任、道德、舆论做立足点，说好听是保护彼此的爱，但真相是常常在未达到保护之前就伤害了关系，因为这些框架是把对方当成极有可能背叛的人而设的，也就是不相信对方婚后会负责、忠诚与爱家。当然，对于未走进婚姻的情侣来说，在传统的影响下，也会设小小的框框。
　　不管大框框或小框框，原本是期望拿框框来保全这份很容易凉掉和擦枪走火的关系，可这是自欺欺人的方法，是个需要大量认命的过时思维，于是我们看到很多太相信这套办法的人，在碰到外遇或劈腿时的惊慌失措与毫无办法的表情。我不是反对框框，但我反对方法总是那么没用还不知改善这框框。
　　当对方跳出了框框，或是你跳出框框，最难的是怎么把人抓进这框框，而抓回来还会是原来那个人吗？或是心依然在框框以外？矛盾的心思消耗着彼此的能量，该原谅或不原谅变成简化问题及顾及颜面的老套方法。没有人想过可以破除这框框，既然要继续走下去，那就别给对方定罪，你们的关系一旦有了定罪，就如同用强力胶拼贴破碎的镜面，相当难看。
　　如果没有这框框，你怕道德的天堂垮掉，你担忧世界会大乱，你以为爱不堪一击，这其实代表你对人对爱都没信任感，那你以为这框框能挽救你的恐惧吗？既然框不住你的期望，为何不诚实告诉自己，那些框框并没有实质的把握能带来安全感。如果怀疑和定罪能带来转圜的余地，那你就不会在选择原谅时还忐忑不安，还不时听到旁人的警告：你一旦原谅，就有可能让对方更无视于你的原谅。
　　原谅，靠的不是宽宏大量，而是智慧。这智慧会引你往高处走，也许沿途很荒凉，也许内心还保有一些委屈，也许后悔之声总是在侧，也许你终于知道你并没有原谅谁的权利，你只有把纠结都放下的机会。
　　放下纠结，你才能让脑袋清晰情感理智，不然你就会像疯子般，一下子张牙舞爪到处宣扬你的苦闷，一下子又跪地求饶请对方再给爱一个机会，没有人会对要什么都不知道的人有感觉，彼此的关系一旦复杂起来，爱是不会有空间和你们在一起的。
　　有人说，原谅，是还爱着对方吗？我认为不是，如果原谅和爱扯上关系，这原谅就变成手段，那不是真的原谅。还爱着对方的原谅，在乎的不是他做错的那件事，而是以原谅来交换爱。
　　爱一如水，是掌控不了的，你越要握紧它，你就有可能越不安，因为你最清楚你这么费尽心思下掌握到什么。要以原谅来挽回感情，小心对方仍会识破你的动机，动机不单纯，感情就充满压力，毫无魅力。这就像犯错的人期望对方谅解又不愿承认错误一样荒唐，如此陷溺在患得患失的状态里，你很可能是个病人——完全没有能力抗拒和放下馊掉的感情。
　　也许，你可以趁此机会想想自己在两人的感情里扮演了什么样的角色，是个主人，还是仆人？是想占有，或是享有？是在云端，或是地狱？是要继续，还是终止？没想过，你就会卡住，卡在不能回头的世界尽头，陷在跨不出一步的另一个开始。
　　没有原谅不原谅，好吗？
　　只有想不想体谅，好吗？
　　如果你们还想继续走下去，请温柔以对，好吗？
　　如果你觉得对对方太温柔，可能会被对方贱踏，而不想原谅对方，那么就离开吧！如果这样也离不开，你口中一直念念叨叨的不肯原谅的理由，只会更加证明你是个感情EQ不及格的人，谁跟你在一起都是折磨。▲