一个樵夫在河岸上砍柴，不慎把斧头掉进河里，没有了吃饭的家伙，他立刻放声大哭起来。上帝降临了，问他：“你哭什么？”
　　樵夫回答他的斧头掉进了河里。上帝跳下河里去，等他再出现时手里拿了把金斧头。
　　“这是你的斧头吗？”上帝问。
　　樵夫回答：“不。”
　　上帝又跳进河里捞上来一把银斧头。
　　 “这是你的斧头吗？”上帝问。
　　砍柴的又回答了一个“不”字。
　　上帝第三次跳下河去，捞了把铁斧子上来。
　　 “这是你的斧子吗？”上帝问。
　　樵夫回答：“是。”
　　上帝为这个人的诚实所感动，就将金银铁３把斧子都给了樵夫，樵夫欢天喜地，一路小跑地回家。
　　一天， 樵夫和他老婆在河边上走过，老婆不慎掉进河里，樵夫放声大哭了起来。上帝出现了，问他：“你又哭什么？”
　　“哦，上帝，我老婆掉进了河里，俗话说，‘糟糠之妻不下堂’，你可要帮我救救她呀。”
　　上帝跳进河里捞出了美国影坛巨星绝代佳人费雯丽。
　　“这是你老婆吗？”
　　“是！”砍柴的喊道。
　　上帝大发雷霆：“你撒谎，她不是你老婆，骗子手！”
　　樵夫答道：“哦，原谅我，上帝，你老误会了，我不是骗子手。你瞧，假如我对费雯丽说‘不’，你二番头还会捞上个玛丽莲·梦露或奥黛丽·赫本。假如我再说‘不！’你第三次就会捞上的我老婆。然后，由于我的诚实，你会把这三个女人都给我。仁慈的主呵，可怜我一个穷汉怎么能养活三老婆呢？这是我第一次就说‘是’的原因。”
　　
　　【誓言】
　　
　　一群美国游客在以色列旅游期间，有位男士和他妻子坐在伯利恒一家卖纪念品的商店前等他们的伙伴。
　　有个卖腰带的阿拉伯人走上前来，尽管讨价还价非常热烈，但没成交，他问他们是哪里来的。
　　“美国。”丈夫回答。
　　看着女人黑色的头发、黄褐色的皮肤，阿拉伯人说：“你不是美国人。”
　　“我是移民到美国的。”女人说。
　　阿拉伯人从头到脚端详着那女人，又指着男士问：“他是你丈夫吗？”
　　“是的。”女人回答。
　　阿拉伯人转向男旅客，他提议道：“我出价100头骆驼买这个女人。”
　　丈夫看起来惊呆了，经过长时间的沉默才回答说：“她是不卖的。”
　　精明的阿拉伯人没做成任何交易，怏怏不快地走了。妻子怒不可遏地质问丈夫：“凭我们去年结婚时发下的‘相守到白头’的誓言，他的提议还不好答复吗？你为什么停了那么长时间才予以回绝？”
　　丈夫回答：“我在考虑是否有办法把１００头骆驼弄回家去。”
　　
　　【气（妻）管炎（严）治病】
　　
　　一位男士患了严重的气（妻）管炎（严），成天被老婆呼奴呵婢般地使来使去，他对这种日子越来越腻烦了。背地里不知发了多少誓，要重塑形象，但一见妻子，还是像老鼠见了猫。他去找心理医生，心理医生说他需要树立他的自尊。送他一本提倡敢做敢为精神的小册子，要他读读。他迫不及待地打开书，一路走，一路读，走到家门口书也读完了。
　　接下来，他猛地打开门，冲向妻子，手指着她的额头说：“从现在起，我要你知道我是一家之主！在这个家，我的话就是法律！猜猜今晚谁来做饭？当然是你喽。你快给我准备一顿味美可口的晚宴。吃完正餐之后，我希望再上一份豪华的甜点。饭后嘛，猜猜谁来给浴缸里放好洗澡水？当然是你喽。让我好好泡个澡，洗浴过后，猜猜谁来给我穿上衣服并梳好头？”
　　“殡仪馆的工人！”他妻子忍无可忍地吼道。
　　“……”
　　


　　【中毒】
　　
　　一个男人去见心理专家，他说：“医生，真是活见鬼！我老是不能不去想性。”
　　心理专家说：“那么，让我们看看你的症结何在？”
　　就在这个病人来就诊前一刻，医生曾失手打翻了一瓶墨水，刚刚擦净。这时，他拿出一张擦过墨水的纸，伸展开来递给病人并问道：“这是一张什么画？”
　　 那男人拿着纸一会儿朝上，一会儿朝下地看了一番，然后又转着圈子地看过，回答道：“这是一个男人跟一个女人在床上做爱。”
　　心理专家说：“非常有趣！”他拿出另一张擦拭过墨水的纸问：“那么，这张画呢？”
　　病人从不同的方向审视了一番后说：“这是一个男人跟一个女人在床上做爱。”
　　心理专家试着又给了他一张同样擦过墨水的纸，问了同样的问题。
　　那男人又将墨迹斑斑的纸正过来倒过去的看了看 ，回答道：“这是一个男人跟一个女人在床上做爱。”
　　心理专家说：“明白了，你显然是看黄色的东西中毒太深。”
　　“可不是吗？”病人说，“你刚才给我观赏了那么多张春宫画，教唆犯！”
　　
　　【我是大笨蛋】
　　
　　一天晚上，弗兰兹事前没打招呼就去了一个朋友家，并提出要在那里过夜。朋友因毫无准备，不能提供舒适的单间而深表歉意，他说：“你只能睡在起居室在地板上，或者跟小不点睡一间房间啦。”
　　自认聪明过人的弗兰兹说：“我的腰近来睡席梦思睡得有点发酸，睡地板要好些。”其实，他心里说，跟你们的孩子睡一起，哭闹起来，岂不搅了我一夜好睡？
　　第二天早晨上卫生间，遇见一位娇小玲珑，美艳超凡的金发女郎，弗兰兹忍不住上前套近乎，他说：“嗨！你是谁？”那女郎道：“我是小不点，他们家的保姆。你是谁？”
　　弗兰兹向头顶猛击一掌说：“我是大笨蛋！”
　　
　　【酒鬼撒尿】
　　
　　一个男人喝多了酒逛大街，走到喷泉旁，突然尿意上来，便向喷泉里撒起尿来。警察跑过来吼道：“你以为你是谁？公共厕所离这里只有20米远！”
　　那酒鬼被吼得吃了一惊，也“回敬”地吼道：“你以为我是谁？难道我上街还得带上20米长的橡皮管子吗？”
　　
　　【老有所爱】
　　
　　一对60多岁的夫妇手拉手地走进医生办公室，医生问：“我能为你们做些什么？”
　　男人说：“只要你看看我们的性生活有没有毛病。”
　　医生好不困惑，但还是同意了。等俩老人完事之后，医生说：“好像没什么不对的地方。”并收了32元诊费。
　　这俩老人每星期都要来医生的办公室一次，如此这般地检查性生活是否正常，每次都付32元诊费。一连５个星期过去，医生沉不住气了，他问：“我想知道你们到底想查出什么毛病？”
　　“老头说，我们不想被查出任何毛病，你没听人家说，‘什么都可以有，就是不要有病。’吗？其实我们知道我们这方面没病。”
　　“那你们为什么每星期来花这个冤枉钱？”
　　“不冤枉，不冤枉！”老头儿乐呵呵地说，“我俩原来一个是离异，一个是丧偶，各自孤独地过了十几年。今年我们喜结良缘，但双方的子女都不支持我们结婚，不让我们把对方带到家里过夫妻生活。而去假日旅馆一次要付60元美元，希尔顿饭店要付75美元，你这儿只收32美元。有你开的医疗费发票，去医保部门还能找回28美元的补贴。”