没有人知道我心里怀着这么多对他的愧疚。就像当年，没有人知道我曾经那么怨恨过他。
　　阿爸阿妈因为工作原因在我三岁的时候就到了深圳，而我则被留在了西安。除非节假日，不然他们不会回来。
　　小时候和爷爷奶奶待在一起的时间占大部分，而奶奶又经常要去到山西姑姑家，所以只剩我和爷爷。
　　要不是他今年来了深圳，或许，我还会怨恨他。可是，在看见他的那一瞬间，我忽然就原谅了他。是他的苍老说服了我，是他微颤着伸过来的手说服了我，是我想起来的其它关于他的事情说服了我。
　　年少轻狂
　　阿爷是个牌瘾烟瘾都很大的人。直到现在，我依旧还记得被香烟迷雾笼罩着的棋牌室。“二饼，幺鸡，碰！”那时耳边充斥着的声音仿佛还在回响。而我，在简陋的钢丝床上，架着个小桌板。时不时地问一句：“阿爷啊，我们什么时候回家啊？”“别急别急，阿爷这局打完我们就回。”就这样，一直到深夜。
　　别人记忆里最多的可能都是很温馨很温馨的场面，而我，记忆里最深刻的就是棋牌室到家那段漆黑的路，全是黑的。
　　他还不会扎像奶奶给我扎的那样好看的辫子。没有人知道我顶着一头乱糟糟的头发时的心情。
　　没有固定的三餐，吃得好坏取决于他今天的输赢。
　　有时候宁愿自己是一个人生活的小孩，最起码不用承受他因为输牌赢牌摇摆不定的心情。
　　怨恨就从这个时候在心里生根发芽，随着独处时间的增多慢慢成长。
　　此去经年
　　今年的暑假，因为奶奶又去了山西，阿爸就接了獨自在西安的他来深圳。
　　他来的时间刚好和我期末考试结束的时间撞上。老爸说好要来接我的，最后不了了之。虽说嘴上没有说，但是心里还是有些不开心的。
　　回家的路有一段是上坡的，拖着箱子的我有点吃力。再加上没吃饭，上完坡之后的我有点“飘飘然”的样子。一抬头就看见了张望的他。阿爸也在楼下，说是要开车去吃饭，让阿爷帮我拿一下箱子，我当然没有同意。他有些疲惫，灰白的头发垂在前额。我忽然有些心酸，这是我和他自2010年一别之后第一次见面。
　　他的样子和我想象中的不一样了。他应该再挺拔一些，最起码要像我记忆里那样挺直腰背，而不是现在这样的弯腰。为生活，为我。
　　他的头发应该再黑一点，就算不像记忆里，也不应该白得这样快。我趁着他过来拿箱子的时候偷偷抱了他一下，抑制住了自己想哭的欲望。
　　他不再是我记忆里那个可以熬夜打牌的人，也不再是那个背我走过漆黑的夜的人。
　　他变成了另一个他，但却是更真实的他。
　　今朝酒醒
　　在他来之前的那个晚上，我想了很多事情。
　　全是胡思乱想。想从阿爸那里听到的阿爷年轻走南闯北的时候在火车上站着一天一夜不睡觉；想阿爷自从有了阿爸之后就没出过西安；想阿爷一直抽的都还是最便宜的香烟；想阿爷最喜欢的红薯粥。
　　然后一系列的计划，要带着阿爷在暑假好好逛一逛深圳。什么韩国菜、日本菜、泰国菜、印度菜都要带着他去吃一遍。在沃尔玛偶遇外国友人，就撺掇阿爷上去用自己为数不多的英语词汇打个招呼，我在旁边偷偷拍几张照片什么的，让他有可以回去向牌友炫耀的资本。用自己的钱给他买一条“中华”！老人家之间也是有攀比的，我得让别人知道，阿爷当时溢出来的幸福。
　　人或许总是在晚上的时候比较大胆。那天晚上有那么多设想，那么多愧疚，那么多眼泪。
　　第二天，愧疚依旧，可却失去了那晚热切的心了。
　　杨柳依依
　　我瞒着所有人在怨他。
　　我瞒着所有人在爱他。
　　我在用我最大的善意去拥抱这个世界。
　　但是我希望，这个世界也要用最大的善意去拥抱他。
　　编辑/李鹏修