当两个人沟通不来的时候该怎么办？
　　为什么彼此想要表达的意思，对方听起来会理解成另外一种？比如，他想说他跟她在一起是很纯粹的，可说出口的却是：“你有什么好让我图的？”在她听来，就觉得自己是不是很差劲啊！
　　这位先生的情话水准的确一目了然，不过听情话的这位小姐也未必完全无辜。恋人夫妻间的情话，除了会说，也要会听。
　　说话是由性格操控的，学历再高的人都可能用最粗鄙的方式。就如同快煮大杂烩，一场因为爱才有的餐会，愿意尝试却不擅料理，两人没经过沟通却满怀期待地坐在一起，于是两人共享一个大锅子，以琐碎的日常生活做锅底。
　　说不出是酸是甜是苦的各种配菜，放进一点想提味却呛到对方的辣椒，加一点不想说得太肉麻的芥末，再加点跟外界格格不入的家乡味独门秘方，既是爱又是菜，分不清是要菜还是爱。
　　曾经不小心听到两位同事情侣在公司阳台聊天，在约莫半小时的交谈中，两个人为了要去哪里吃晚餐最终因言语不欢而散，节录他们经典的谈话内容：
　　“去哪里吃？”“随便，都可以。”
　　“去阳明山吃温泉餐？”“太远了。”
　　“去楼下吃新开的牛排馆？”“我在减肥。”
　　“那你选！”“你怎么那么没耐性啊？”
　　“我哪有？”“你以前都不会这样。”
　　“你会不会越扯越远？”“我不吃了！”
　　“随你便！”“……”
　　这样的沟通结果是谁造成的？不管是谁，事情就是造成了。
　　说的人都忘了自己也是听的人，难道听不见对方已开始不耐烦了吗？他一直在谈感受，你却一直在讲现实。所以一个说爱一个说菜，这不是男女的差异，而是传统教我们的模板——老是以自我的感受去挑剔对方，老爱要对方猜我的心里要的是什么，完全忘了这对谈的方向盘有一半的机会是你能主导的。如果你能把情话交谈的方向引导正确，也许再怎么令人不可思议的回答，你都能当做幽默故事一则。
　　很多存在情侣沟通问题的人，通常都是比较主观的人，忘了沟通的一半责任在引导。语言除了长期生活背景的影响，也需要新的练习，否则很难很快有不同的表现。两人相爱，只要足够冷静，是完全可以听出他说这话的背后动机的。如果动机不是正面，你最好拿出铁的实证，不然掀起祸端的人可能就是你。
　　当他说，你怎么那么没耐性啊？你其实可以用一个更细腻的表达回道，帮我把耐性找回来。或者说，我以前确实比现在有耐性，原来爱是会有惰性的，我们要多多学习和注意。
　　如果你在意说的话里的感情和感受，自认你的程度比较好，你就有义务做个导师，不然你就离开他，不然往后的日子里你便会总是不停抱怨。
　　至少，我从没见过抱怨这事的人表情是好看又快乐的。