诉述者：余杭　女　35岁
　　我不是一个对性生活有很多要求的女人。只是希望丈夫能多在意我的感受，多站在我的角度考虑考虑。可是．他往往是“无情”的。
　　我们是大学同学，也曾有过花前月下的热恋和如胶似漆的缠绵，自从他被提拔为“副处”后，我明显感觉到了他的变化。那时，公婆和我们住在一起，晚上我总是习惯性地关上房门，可是他就会说：“关门干吗?”我问他为什么不能关，他不耐烦地说关上门屋里热。我很不高兴，他为什么偏偏要用那种语气来跟我表达．不能好好地说吗?每次他出差回来，俗话说小别胜新婚。我很高兴地拥抱他，他却总是用奇怪的眼神看着我。还有一次，我们和一个朋友到外地旅游，这应该是件浪漫温馨的事，到了旅馆，朋友让我们俩住一个房间，没想到他说他要朋友一起住，让我单独住，他好像故意要避开我似的，弄得朋友也很尴尬。
　　两年后的一天。朋友婉转地告诉我，在街上看见他和一个陌生女子在一起。我说。也许他们只是同事呢。面对天真的我，朋友只能直白地告诉我，那个女子是他们下属单位的一个会计，我丈夫已经和她住在了一起。
　　我头脑空白地回到家，在他的衣服口袋里发现了她写给他的情书；在他常看的书中，我翻到了她的照片。这些很容易就可以发现的蛛丝马迹，我现在才看到。我崩溃了，想方设法找到了他们住的地方。说起来好笑，我并不是带着捉奸的心态而是带着一丝希望去的，我希望出现在那里的不是他，即使是他。也希望他能给我一个合理的解释。但是事实让我绝望，我只有靠歇斯底里大打出手来平息自己的痛苦。最后，我的家人赶来了，他的家人也到了，那一刻我才明白，我是最后一个知道这件事的，即使大家都是善意的隐瞒，我也无法忍受，更重要的是．我再也无法面对一个出轨的丈夫。
　　我选择了离婚，带着孩子艰难地度日，既然我选择了离开，就得同时选择坚强，我告诉自己，即使没有他，我也能活得很好。由于我的努力以及天时地利人和，我的事业蒸蒸日上，一切进入了井然有序的状态。
　　我的感情生活依然一片空白，由于工作关系，我认识了很多男士，也有不少人追求我，但是我都无动于衷。不知道为什么，我的心里总是出现丈夫的影子，他成为我评判男人的一个标准，也许是因为我还爱他，觉得其他男人都比不上他。而他。也并没有真正离开过我的生活，他跟那个女人彻底断了，要和我破镜重圆，并承诺会对我好。我重新接纳了他，很快和他复了婚，虽然在我心里，伤痕依然存在。
　　感情永远是无法捉摸的事，许多时候，我们只能随心行事，即使明知道未来还会受到伤害。他是一个很好的人，我一直这么认为。他对家人很好，在家庭聚会上，会时不时说两个笑话活跃气氛；他很关心孩子的学习和生活，在孩子眼中，他是一个可亲可敬的父亲；对我。他会在物质上尽力满足。他是一个大大咧咧的男人，不怎么懂浪漫，也正因为如此，他让人很有安全感。但是不知从何时起。每当夜幕降临后，我的内心就开始充满恐惧。
　　我不知道该怎么面对在床上如木头人般的他，我们两人离得远远的，人的远离让我感到了心的远离。他很少碰我，他有他的理由，工作太累或者是因为他是个比较木讷的人，所以在这方面没有过多需要。在婚姻中，性是很重要的一部分，夫妻双方的性事是一种爱的表示，代表着亲密。我跟他谈过，跟他吵过，可是说到最后，我仿佛成了一个怪物，似乎我在这方面有要求就是一个道德败坏的女子。我有错吗?我只希望和他有正常的夫妻生活，希望每天晚上面对的不是一个冷冰冰的丈夫，哪怕他只是搂着我也好。可是．他离我很远。我试图接近他，他总说离那么近做什么，然后就无情地把我推开。
　　我理解他的理由，也想顺着他的那些理由不再想这些问题，但是我会想他是一个曾经出过轨的男人。为什么那时候他可以跟别的女人那么亲密，现在却不愿跟我亲近。我不是一个丑陋的女人，为什么每到夜晚，他在我面前呼呼大睡而丝毫不顾及我的感受。难道他的身体还属于别人?每一个这样的夜晚。我都感到心寒，甚至愤怒得想撕烂被子，最后我只能依靠药物让自己睡上三四个小时。
　　我只是一个希望被关怀被温暖的女人。即使是这种简单的要求。他也很难给予。我们的孩子已经上了寄宿中学，现在正是二人世界的绝好机会，他也曾这么半开玩笑地跟我说过。但是现实不是如此，每一个晚上，我都不知道该怎么做，心让我想靠近他。同时仿佛又有一个警钟在告诉我他是不能靠近的，他是不会接受我的。我躺在床上辗转反侧，我甚至有股冲动，想到外面也出一次轨。回想起离婚的那一阵子，虽然艰难，但却是有奔头的生活，现在我满心绝望，也许这样的日子我还要过上20年，20年这样的夜晚，我该怎么办?
　　编辑　辽　员