当体会到贫穷的滋味，体会到为了摆脱贫穷而失去的东西，体会到终于摆脱了贫穷以后的失落，一个没有某种意义支撑着的内心世界，这是否意味着，所谓的富贵，只不过是贫穷的另一种形式，甚至是更可怕的贫穷？
　　
　　几天来，我在老婆开的服装店里帮工，灰头土脸地理货，像个市井泼皮一样地跟人讨价还价。看到店里的那一堆衣服，我感到抓狂，什么呀这是，乱七八糟的，却真有人买，甚至像灾荒的年头里抢喝施舍的稀粥——我疯了。到了打烊时间，帮老婆锁上店门，顾不得交代明天要处理的事情，我急忙抱头鼠窜。我要离开这个地方，滚到一个距离市场法则一万米远的地方，我不要这样被商业生活毁掉，市场法则的味道随着纸币油墨的芬芳香飘万里，深入骨髓，冷静而不可阻挡地影响并变革着每一个人，这种味道让我窒息和恐慌。我要跑回家，把自己锁在书房里，先打开苏联作家帕斯捷尔纳克的《日瓦戈医生》读上两页作为强心剂，稍等一会儿，让我把这一页读完，要不，我将休克在书房里。
　　这是一种怎样的疾患？类似的病态打什么时候开始的？我在精神与物质的十字路口徘徊，似乎看见严肃的老帕斯捷尔纳克在远处忧郁而冰冷地注视我，使我迷惑和无地自容。生，还是死，幸福，还是不幸福，这是一个问题，我是那么纠结。可究竟是哪里出了毛病？
　　有一年，我穷困潦倒，口袋里只剩下一个硬币。我想到了抢劫、爆破和杀人，正如此刻，我在一些人的目光中所看到的那样。堕落、邪恶、某种犯罪的动机、向深渊徐徐滑下的可能性、即将跨越的道德底线。他们与我混为一团，界限模糊，唯一可能的区别仅仅在于，有人出于无奈，有人出于贪婪。那时候，我坚信贫穷是所有罪孽的诞生地。在黑夜里，我用铅笔头在纸上写道：“我握住那最后一个硬币/我要把它掰成两半/一半买面包/给我的孩子/她刚刚发出了奶牙/有一头可怜的黄头发/那头发让人心酸/另一半我要买一朵最为火红的玫瑰/给我的爱人/贫穷使她如此美丽……”——就像黑格尔谈论宗教艺术时所说，这（可能）是把苦痛和对于苦痛的感觉当作真正的目的，在苦痛中愈意识到所舍弃的东西的价值和自己对它们的喜爱，愈长久不息地观看自己的舍弃，便愈发感受到把这种考验强加给自己的心灵的丰富。现在回想起来，当年那个写诗的自己是多么矫情——可是，他实实在在地——又是多么幸福，正如一个俗话大师所说的，“老子当年也曾经青春逼人，而现在，青春已经远去，只剩下了这么个逼人。”
　　此刻，我与周围几乎所有的人们一样，在通往财富的道路上狂奔。对于幸福而言，这是否是一条歧路？沿着由对财富迷恋的欲望所导引的道路前行，最终是否一定会通往幸福？我感到了某种虚妄和面对选择的艰难。很显然，人们的第一桶金所带来的幸福感，与以后累积财富所带来的幸福感之间呈现递减关系，而后来的幸福感的产生成本，与产生第一桶金所带来的幸福感的成本之间，又呈现整数倍的递增关系——从本质上说，在满足了生存的基础需要之后，幸福基本上与物质、财富无关。在这一刻，我感到自己忽然从一个一门心思追求成功的商人，转变、堕落（或者升华）成为一个莫名其妙的伊壁鸠鲁主义者：他从简单的物质欲求出发，穿越了幸福和快乐的本质，他沉溺于酒宴，却不是为了满足口腹之欢，而是基于对友谊的渴望；他迷恋于新款的越野吉普，却不是为了拉风摆酷，而是纠结于对自由的追求；他穿上了一件柔软的浴衣，只为获得有关安宁的思想——这是不是一种来自古来圣贤和智者的思想慰藉？
　　今天，现代生活的浪潮势不可挡，是否城市给予生活其中的子民们的终极生活，并不仅仅意味着大HOUSE？当体会到贫穷的滋味，体会到为了摆脱贫穷而失去的东西，体会到终于摆脱贫穷后的失落，一个没有某种意义支撑着的内心世界，这是否意味着，所谓的富贵，只不过是贫穷的另一种形式，甚至是更可怕的贫穷？也许，类似的成功，只不过是失败的另一种说法，除了失败，成功是最大的悲剧？当年的我曾经茫然地质问：幸福、安然自足的生活是否存在？它又在哪里？一种失落在我的内心充盈，并将自己剥离。而今，我重新感到自己在寻找某种东西作为生命的支撑，否则我将成为一个真正意义上的老变态。
　　归根结底，幸福只关乎心灵，而与其他无关——我听见这沉闷的声音再一次在城市的荒原上空回响。