您跑错方向了
　　
　　一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱?”售票员说：“五便士。”
　　旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱?”售票员说：“十便士。您跑错方向了。”
　　
　　这汽车非常省油
　　
　　全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子边擦汗边问：“他说什么来着?”“他说这汽车非常省油。”
　　
　　飞机上的尖叫声
　　
　　一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是……啊!天哪!”他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕得说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了!”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆!”
　　
　　出租车笑话
　　
　　一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了。明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。免费地图
　　某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。服务员故意作惊奇地说：“你要地图做什么?凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
　　
　　很好心的列车员
　　
　　家乡的火车站刚通火车不久，属于小站。有一次，我与两位朋友从外地坐火车回家。在与列车员的闲聊中，才知道我坐的是一列快车，像这类小站是不停的，这怎么办呢?当列车员知道我的心事时，非常关心地对我说：“小伙子，别着急，虽然我们的列车在小站是不停的，但经过小站时，总是要减速的，到时你从门口跳下去。不过一定要记住，由于惯性，你一跳下去要往前跑，这样就不会摔着了。”我牢记着列车员的关照，终于到了我要下车的小站，列车果然减速了。列车员打开车门，我就跳了下去。按照列车员的吩咐，顺着列车前进的方向往前跑。车速真的很慢，我只顾低头跑，不知不觉跑到了前面一列车厢的门口，一位男列车员一看有人赶火车，就打开车门，一把将我拉了进去，说：“小兄弟，你太幸运了。你要知道这是一列快车，小站是不停的，多亏遇到了我!”我真是有苦难言，还来不及气愤，赶紧转身想趁列车还没提速前下车。谁知，列车员却把门关上，对我说：“来，哥们，去哪儿?补张票吧!”
　　
　　追车的人
　　
　　在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的!……不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机!!!”
　　
　　守法司机
　　
　　交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
　　
　　把车卖掉!
　　
　　交通警察在公路上截停一个汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗?我正想把这辆汽车卖掉!”
　　
　　试飞
　　
　　某著名飞机生产商A是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由B公司所提供。试飞前，A公司的总裁非常热情地邀请B公司的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，SO……”A公司的总裁一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”
　　
　　同时起飞
　　
　　一年轻男子急匆匆地冲进机场的候机大厅，向服务小姐问到：“8:30飞多伦多的班机起飞了吗?”
　　“是的，先生，十分钟前已经起飞了。”
　　男子并不死心，继续问到：“可我是头等舱的乘客，没有优待吗?”
　　“是的，先生。”服务小姐不紧不慢地说，“头等舱和经济舱同时起飞。”