连对象都没有就谈分手，连轨道都没上就谈出轨，真是活生生逼死单身汪啊有没有！俗话说得好，青春在世多少年，累计人渣一个连，夜路走多了都会碰到鬼，分手分多了，什么奇葩理由都飞了出来。今天我们就来谈谈那些年被笑哭的奇葩分手理由！（前方高能，注意躲避！）
　　一、你是个好女孩，会遇到适合你的人。
　　奇葩指数：三颗心
　　脑残指数：三颗心
　　听到这种话我一般第一反应是，气运丹田，右手旋转，抡圆了胳膊朝他抽过去！（咦？为什么是我听见这种话？）这种傻男真以为自己是个救世主白莲花呢？是个好女孩你干吗分手，就不能干干净净说句“我已经有人了”或者“我要把机会留给自己的备胎”这种话吗？（哦，一般这种男人都不会断了把自己前任变成备胎的后路）这种男人就是典型的渣到明明不爱却还是给自己扣上圣人的帽子，并且永远不告诉你分手原因，管你深夜买醉到啥时候你就给爷去等着吧。（呸！）
　　二、他居然因为我喜欢吃香菜而跟我分手！
　　奇葩指数：四颗心
　　脑残指数：三颗心
　　喜欢吃香菜怎么了？凭什么瞧不起香菜？香菜这么努力地给你们调味它容易吗，为什么每次吃粉、吃麻辣烫都要先把它挑出来，它也是菜，它也会伤心的好吗？为什么不能给它跟其他菜一样的待遇呢？女孩别哭，这种男的就是典型的不会吃。没关系，找一个跟你一起喜欢吃香菜的人，然后你们花前月下，种着香菜，日夜以香菜为食，共创香菜姻缘！
　　三、我住五楼，他住一楼，他说距离太远，不想谈异地恋。
　　奇葩指数：四颗心
　　脑残指数：四颗心
　　这种男生我一眼就看出了问题真相，肯定身体不好，平日没少吃药。女孩也别把心思耗在他身上了，找一个能整日陪你跑上跑下，一个电话随叫随到，心情不好就买买买，行走的ATM机式的男友多好，只是这种坚韧如磐石般的男子要么是送快递的，要么是送快餐的，前者保你衣裤无忧，后者保你吃到老死！
　　四、你不看《粉色》杂志，你配不上我！
　　奇葩指数：零颗心
　　脑残指数：零颗心
　　天啊，现在居然还有人不看《粉色》杂志吗？如此主流时尚高端大气的杂志他都不知道的话的确应该分手！真的很难以想象，不看《粉色》杂志的他究竟是一个怎样低端的模样，姑娘你辛苦了，忍受着别人对你们异样的目光和不理解，在造型上被那些看《粉色》杂志的美男子狠甩几条太平街！分分分，女孩就应该对自己好一点儿，找一个爱看《粉色》的好男儿，买一本《绝望的名媛》提升自己的气质，让那个瞎了眼的前任哭晕在厕所！
　　五、他不告诉我他家的wifi密码，一定是外面有狗了！
　　奇葩指数：四颗心
　　脑残指数：四颗心
　　古话说得好，一朝wifi在我手，天下全是我走狗，然而连wifi密码都不愿意共享的男人一定是在外面有了狗。wifi作为当代的必需品，人类的精神食粮，没有wifi的我们就像没穿衣服一样，你能忍受自己每天裸奔在街头吗？这种小气鬼果断分分分，整天只想着吃着碗里、看着锅里、想着盆里、念着灶里的人是不会善终的！