参加朋友的婚礼，邻座是一位与我年龄相仿的姑娘，几句简短的寒暄之后，这姑娘的话匣子就打开了。从工作内容、婚恋情况问到星座、血型，再从个人收入问到家庭成员……要不是因为她递过来的名片上写着“某保险公司业务经理”，我真的会自恋地认为她对我一见钟情。
　　宴席开始之后，她的问题又来了。“你写什么类型的书籍？”“你平时喜欢什么运动？”“你有没有注意养生？”“你最近体检过吗？”聊着聊着，重点来了：“你要不要考虑再买一份保险？”
　　说这句话的时候，她还特别热情地给我夹了一只大虾。我赶紧把筷子放下，然后礼貌性地微笑着说：“我不太习惯陌生人给我夹菜，谢谢。”
　　其实浑身上下都起了鸡皮疙瘩，感觉就好像全世界的乌鸦都在我的头顶上列队飞过。
　　婚礼的第二天，这姑娘不知道怎么就加了我的微信。随之而来的是朋友圈里刷屏的保险广告，没完没了的险种链接推送，以及不计其数的“帮我投个票”和“帮我点个赞”。
　　更过分的是，在我不知情的情况下，她用偷换概念的方式将保险名称植入我的文章里，并以“原创”的形式发布。我让她删除文章，她却说：“你那么能写，不差这一篇嘛！”
　　抱着“少生点气，多活两年”的原则，我把她删了。谁知过了两天，她重新申请加我。附带说明竟然是：“你是不是不小心把我删了啊？”
　　遇到一个热情泛滥的家伙，无异于揽了一件苦差。
　　一来，你需要装出热情来回应他，这会让人非常难受；二来，这种热情消失的速度和出现的速度一样快，这种巨大的落差会让人觉得虚伪。
　　最赔本的地方是，这种热情既不会产生友谊，也不能交换见识，它更像是一种骚扰，一种侵犯。
　　热情泛滥的人往往是这样的。今天遇到陌生人A，就跟A好得像是失散多年的亲人；明天遇到陌生人B，又跟B好得像是久别重逢的老友。他跟谁都好得一塌糊涂，可好像谁都没拿他当回事。
　　为什么会这样呢？因为他只是看起来热情满满，实际上对每一段关系都是别有用心。
　　行为一旦越了界，就马上底线全无；热情一旦过了头，就显得厚道不足。
　　换个角度来说，当你发现有人故意把天聊死，故意听不懂你的暗示时，极有可能是因为对方不想和你发展任何關系。他不是蠢，也不是聋，只是对你没兴趣，别想太多。
　　识趣是交往的安全阀。绝大多数关系的崩毁，罪魁祸首就是不识趣。
　　初次见面的时候，不要唐突地用过分亲昵的称呼、开自以为好笑的玩笑；不太熟的时候，不要贸然问别人的收入和家庭成员。
　　不要拿别人的兴趣、偶像、梦想开玩笑，笑完之后容易产生“恨意”；也不要拿自己的不幸来换取同情，靠同情得来的友谊容易滋生“瞧不起”。
　　识趣的人既不会为难自己，也不会为难别人。他知道自己的身份，也知道自己在对方心目中的分量；并以此来决定自己说什么、做什么。
　　世界再怎么互联，也需要“朋友圈可见”，需要“申请访问”；生活再怎么开放，也需要“生人勿近”，需要“少来烦我”。
　　（摘自现代出版社《常与同好争高下，不与傻瓜论短长》一书 ）（责编 珠珠）