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老公的申请书 尊敬的老婆: 您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑! 申请事项:娶二房 有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候 申请理由: 一、娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机和失业; 二、娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试? 三、娶二房可以帮我分担家务,
★在拥挤、嘈杂的公交车上,我听到了一段爆笑对话…… 一年轻女子说:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?” 顿时,车厢里一片哄笑…… ★某日公交车上很挤,大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手,我本能地抽了回来,那男的又抓住,我恼怒地用力甩开。那男的突然反应过来:“不好意思,不好意思。” 我
1.老虎当了领导后,效仿马的做法,即屁股是用来拍的,而不是用来摸的。 2.老虎做错了事,出于自责,虔心面壁思过。因为老虎成天席地而坐,想摸它的屁股恐怕就得挖地道了。 3.老虎跟猫学习爬树未果,于是自学苦练,不幸从树上摔下来,屁股又肿又痛,所以谁摸它就跟谁急。 4.老虎秉承肥水不流外人田的理念,自己的屁股就得自己摸,然后才能轮到外人来摸,结果自己的胳膊不够长,这辈子也没摸到自己的屁股。 5.
真正的iPhone5 我打算在淘宝买iPhone5,问了一家店…… 我:这是真正的IP5吧?不是山寨的吧? 店家:绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道,广告天花乱坠没意思的! 我:带打火机功能吧? 店家:带! 三折的钱包 我:老板,这个三折的钱包多少钱? 老板:1000。 我:这么贵,不是打三折吗? 老板:这款不打折的。 我:这标牌上写的三折啊。 老板:哦,那标牌说的
天气越来越冷,如何取暖就成了不少怕冷人士最为关注的话题。据说在三国时期的某年,气候异常,大江南北均巨寒无比,取暖问题成了魏、蜀、吴三国要抓的头等大事。为此,三国风云人物纷纷发明取暖法: 刘备:眼泪热身法 刘备早晨起床后,感觉奇冷,冷得受不了了,便泪如雨下,他突然发现这眼泪温度正好可以暖身,这哭不是自己的拿手好戏嘛,于是便大哭起来,不一会儿,以泪洗面,脸不冷了,又过了一会儿,满身都是眼泪,跟洗了
男嘉宾:我不喜欢女友把我和别的男人比较。 孟非:这个问题我要问问乐嘉,在你的历届女朋友中,有没有把你和别的男人比较的? 乐嘉:老是说我,有啊,前一轮女朋友就说,你看看人家孟非多好啊,我说孟非有什么好,头还没有我亮,她说就是孟非好嘛。 孟非:你把我们的对话都记录下来了? 男嘉宾:向孟老师学习。 乐嘉:孟非从来不做笔记的。 孟非:不不不,别别别,我们老板在看节目,我每次上电视都是通宵做准备