这些日子，我忽然觉得自己老了。常常回忆，常常走神。好像喜欢上独处了，常常一个人呆坐着空想，想也想不出什么来，只是一味地空空的惘惘然罢。好像有很多感情无处发泄。感觉像是要溢满整个身体，又好像是发了酵的馒头迅速膨胀。一样独处的过程，有些类似自我发酵。在这个过程里，你什么滋味都会品尝得到。至少，能看到自己活生生的过去，有了一种沧桑感。
　　我又害怕独处。这会让我觉得自己始终处于一种悬浮的状态，这种状态让我恐慌。它会不自觉地让我心灵最深处的东西，那些我一直在逃避的东西，挡也挡不住地浮出水面。迅速泛滥开来。这时候，我曾经努力去遗忘，并为之羞辱的那部分历史，却越来越多地怀恋它。在上面倾注了新的感情。这并不是我的初衷。
　　我只是想静一静一静下来，心里就会干净许多，心里干净了没，就什么乱七八糟的东西都进不来了。
　　为此，我常常头痛，意志低迷，心绪败坏。
　　心绪很堕落的时候，我就不停不停地写，把自己锁在图书馆的某个角落。然后坐上一整天，不吃不喝。热血沸腾。浑身僵硬也罢。怎样都无所谓。我只是不想被人打扰。或者，就整夜整夜地不睡，睁着眼睛听时钟行走的声音。直到天亮；然后又整日整日地不起，把自己蜷缩被窝里。紧到有快要窒息的快感。
　　好友们见不得我这样折腾自己，就在我的日程上排满了娱乐活动。溜冰、吃小吃、狂商场……说很多的笑话，吃很多的东西。总之，不想让我有一点点的缝隙去遐想。而我，该玩的时候。也畅快地玩，该吃的时候。也毫不客气，该笑的时候。也开怀大笑。没有一点掺假。真情流露，一一满足。
　　可是一停下来，我的生活又恢复原先的样子，乱七八糟。友人曾气急败坏地夺过我手中的笔大骂：“够了，你是不是不把自己弄残废不甘心啊?”然后，我抬起头。我们四日相对。没有说话。我觉得她快要哭了。
　　我已经不完整了，我的感情几近残废。
　　我依旧固执地写作，写也写不出什么，只是胡乱地涂鸦。有时写到某个动情的句子，然后继续。顺序很乱，没有什么条理，常常自己都不懂地怎么整理。就像不知道如何整理。抓起来。一沓软薄的稿纸；放下去，竟是一个回忆的深渊。像自己的思绪一样，怎么才能原来的归原来。往后的归往后。
　　只是想勇敢地证明吧。再怎么痛。有一天还是会过去。
　　最后。朋友们也再不再劝我。反倒支持起我来了，她说，想写就写吧，写出来也好，种种的经历和感情也有了皈依。
　　我相信，每个人都有动人的故事。而我就是生命。我就有权利将它写出来，可是。当我真的决定开始写的时候。就呆坐在写字桌半天都下不了笔，好像所有的文字都显得苍白无力，至于我曾经的生活。我却一句话也说不上来。怎么说呢。我不想说我过得不好。这不确切，毕竟曾经一度快乐过。我也不认为自己过得很好。我还是一个学生，我没有资本，只有经历。可是经历并不重要。不是吗?
　　有人说。青春时代经历一些刻骨铭心的事情。日后回味起来才不会有浪费声生命之嫌。
　　我并不认为。也不想我的经历在我身上留下烙印，我害怕回忆。但必须继续写下去。像我朋友说的情感皈依。这对我的来说，是一种纪念。
　　很想，在没有音乐的时候。趁自己还年轻，踏上青春这个舞台，放肆地起舞。
　　然后，在心里记下：某年某月某日某人的青春独舞。