还有种类似原谅，其实是算了。
　　和朋友连麦聊天，我走神了两次，一次是他们聊起一个女生，说她爸妈从来不会逼着她走大家都走的路，此起彼伏的艳羡声里，有人问我是不是在挂机。
　　我回过神：“没有啊，我在想，好像就是因为有这样的家庭，她才一直都很可爱，超级热情。是很普通的女孩子，可是看着她，想到的全是健康、正能量这样的词。”
　　大家纷纷赞同，另一个女生也自告奋勇说自己的妈妈很好。她的声音里全是温柔的小雀跃：“初中毕业的时候，我妈带我去云南我爸工作的地方，我在书店看言情小说，我妈就一口气给我买了好多本。我爸说：‘看这些有什么用？’我妈说：‘她喜欢就让她看呗！’”
　　我一下想起来，初中毕业时，我妈也带我去趟云南。同样的年纪和地方，我跟她的际遇却大相径庭。
　　那是我第一次出远门，也是第一次过稿后不久，全程兴奋得兔子一样上蹿下跳，回到旅店掏出我爸淘汰的旧手机记录感想。于是毫无征兆地，我妈爆发了，骂了好多难听的话，让我立刻把手机交给她。
　　兴头上的我恼火又扫兴，走到她面前把手机丢给她，她没接住，当即跳起来，非说我要砸她。晚上十点半，在异乡的旅店，她当着她朋友的面把我往门外推，让我滚出去。我吓得大哭，被恐惧、无助和委屈包裹，那种感觉至今想起还全身冰凉。
　　好在故事未完待续。读高一时我就用稿费买了手机，掌握了独自旅行的本领，反倒是我妈，做什么都不能一个人。她偶尔跑来贴着我：“你想去哪玩儿，我跟你一起。”我总是拒绝后又点头：“好啊，正好我要把你丢在外地一次，放心吧，我会选白天，你还有钱和手机。”爸妈都笑了，没人把我的话当真，毕竟我家的遗传病，就是不在意孩子的话。
　　最傻的是有次我跟我妈吵架哭到喘不上气，就在纸上写了心里话，说希望与他们和解，我把纸贴在门背上，听到我妈阴阳怪气又好笑地大声朗读，顿时五雷轰顶，但还是很快停战了。
　　不久前我们家去湖北旅行，晴空万里的爽快让我突然又有了打开自我的侥幸，我带我妈一头扎进中古店，摸到了超多古董。我妈不听我介绍它们的价值，一个劲儿催我，发脾气说有霉味，说我是垃圾才往垃圾堆钻。我拿出耳机听歌，反正过一会儿我们还是会恢复和谐。
　　我沉浸在每天放学回到家，打开门就能看见我妈紧皱的眉头和随时开骂的恐惧里，也在写作业间隙拍过她洗衣服的时刻，以至于我以为一直在無条件原谅她。后来发现，与她有关，是由无数个“算了”组成的。
　　不是原谅，是没办法，更不是释怀。
　　我会在大部分时间跟我妈笑闹，给她买礼物，甚至还会忍不住吐露心事，分享我的喜好，但一想起过去的阴影和未来的恐惧，心里都会疼和厌恶。
　　最近我妈爱看小新闻、读父母虐待孩子的内容给我听，还沾沾自喜：“你看我们对你多好！”我想据理力争行为本身的错误，又笑一笑，跟自己说算啦。
　　一句“算啦”里，包含了多少失望只有自己知道。而我不原谅她，不是因为她没有给我优渥的生活，是因为，她明明可以试着站在我身边，却从未觉得有这个必要。
　　结束语：谁不想拥有真实的爱和陪伴呢？祝你一直有不求别人原谅的运气，以及温柔原谅别人的开阔和美满啦！
　　编辑/广丽