去年暑假的一天，我们一家三口去游西湖。天气很热，我们沿着西湖边走边看，儿子强强虽然游兴很浓，但他热得满身汗津津的。
　　正好路过一个雪糕店，强强突然走不动了。老板是一个热情的妇女，她朝强强招呼说：“天这么热，小朋友吃根雪糕凉快凉快吧！”
　　强强看看我，又看看妈妈。我们一向反对小孩吃雪糕，但看到强强热得有点受不了的样子，妻子破天荒地答应了，说：“好，给强强买一支吧，但就一支，吃完了不能再要。”
　　“嗯！”强强一听妈妈同意让他吃雪糕，高兴得拍手叫好，他对妈妈提的条件也表示赞同。
　　妻子买了一个“小布丁”给强强，强强接过去立即吮了一口，一脸惬意地说：“好凉快呀！”
　　可能是因为天太热，也可能是雪糕的硬度不够，往前没走几步，强强刚想把雪糕往嘴里递，雪糕却脱离强强拿在手里的雪糕棍，掉在了地上。
　　看着不争气的雪糕掉在了地上，强强顿时一脸沮丧，他站在那里不肯迈步，眼里含着泪花。我正想上前再给强强买一支雪糕，妻子却不同意，她坚定地说：“说好一支就一支，这是约定，不能改变。”
　　强强听了终于忍不住，“哇”得一声哭了。
　　妻子沉下脸说：“不许哭，又不是我弄掉的，是你自己不注意掉地上的，给我憋回去！”
　　强强眼泪汪汪地看看妈妈，不敢再哭，“憋”了回去。
　　看着强强的样子—— 想哭却不敢哭，不哭又特别难受，我十分不忍，心里暗暗责怪妻子：“凭啥不让强强哭？他哭一下又碍你什么事了！”
　　当着妻子的面，我又不能说出来，我怕妻子责怪我宠孩子。于是，趁妻子不注意，我把强强领到一个没人的地方，蹲下身来跟强强说：“丢了雪糕，爸爸知道你一定很难过。如果爸爸遇到这样的事，也一定会难过的。”经我这么一“开导”，强强再也忍不住，放开声音哭了起来。
　　我摸着强强的脑袋，说：“嗯，想哭就哭吧！”
　　让我没想到的是，强强哭了几声竟自己停住了，而且经过这一哭，心情似乎也明显比刚才好了，弄丢雪糕的沮丧似乎一下子被哭“跑”了。
　　接下来，我们一家三口去了断桥，强强玩得很开心，好像弄丢雪糕的事根本就没有发生过一样。
　　事后我跟妻子沟通：“强强伤心的时候你不允许他哭，我觉得不对。孩子在成长的过程中难免遇到这样那样不愉快的事，正所谓伤心总是难免的，他需要一个渠道发泄不良情绪，而哭就是发泄这种情绪的最有效方法，可以把不开心的情绪‘哭’掉。这种哭我觉得是‘良性’的、不扰人、有必要，你认为呢？”
　　妻子听了，若有所思地点了点头，说：“有道理，我只是觉得他一个男子汉，动不动就哭鼻子不好，所以才不让他哭。再说，是他自己弄丢了雪糕，有什么理由哭？”
　　我说：“他哭是因为他伤心，跟谁弄掉了雪糕没关系。你说他是男子汉，我不同意，我觉得他只是一个男孩子，还不是男子汉。在他这个年龄，哭应该是允许的。”妻子听了没再反驳，算是默认吧。
　　从那以后，妻子不再制止强强“良性”的哭。记得有一天强强从幼儿园回来，一脸不高兴，我很想知道强强遇到了什么事，可只要我一问，强强就想哭，我们根本无法正常交流。
　　我想，既然强强有委屈，想哭，就让他哭吧，哭完了再交流。想到此，我跟强强说：“你在幼儿园里一定遇到了不开心的事，想哭就哭吧，我保证你妈妈不吵你。”
　　强强一听，真的哇得一声哭了起来—— 虽然是凶哭一场，但我明白这仍属于发泄内心委屈的“良性”的哭。
　　我耐心地等强强哭完了，用温和的目光看着他，示意他跟我说说遇到了什么事。
　　强强语气平静地跟我讲起了他的苦恼：在幼儿园做“老鹰捉小鸡”游戏，他想当老鹰，可还有一个小朋友也想当老鹰，老师便让两人抽签，结果强强运气差，没有抽到当老鹰的签，只好当小鸡。想当老鹰没当上，变成了小鸡，强强的心理落差很大，特别委屈，回到家后还闷闷不乐。
　　我听了，对强强说：“你想当老鹰很容易呀！我来当母鸡，让你妈妈当小鸡，咱们再玩一次这个游戏，怎么样？”
　　强强一听破涕为笑，沮丧情绪一扫而光。当然事后我还表扬了强强：“没有抽到当老鹰的签，你最后做了小鸡，虽然心里不情愿，但没有耍赖，这叫诚信，讲规则，爸爸要表扬你。”而且我还跟强强讲了玩游戏需要各种角色，每一个角色都同样重要的道理。
　　看过不少家长禁止孩子哭，原因或许各不相同，但我认为，应视不同情况区别对待，不应一味地要求孩子“憋住”或勒令孩子“不许哭”。比如有的孩子哭，纯属无理取闹，目的是要挟家长，这种哭可以加以制止，或者不予理会，以免孩子养成采取哭闹的方式达成不良目的的坏习惯。但如果孩子的哭确实是因为伤心，是为了发泄不良情绪，就应该支持并引导孩子好好地哭，而不是严加制止，这对消除孩子的负面情绪很有帮助。