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喜 实验室里别有收获
专业：动物医学
文科女生对生物实验室的想象
太残忍了！动不动就解剖青蛙，实验室里动不动就血流成河，还要观察没死的青蛙心脏跳动情况，简直是在演恐怖片。不流血的实验更残忍，一手捏着小白鼠头，一手捏着小白鼠尾巴，使劲儿一拉，嘎嘣儿一声，小白鼠就死了。理工科姑娘们闻了一上午血腥味儿，中午食堂照样打血豆腐吃，其冷血，不亚于莎士比亚笔下挥舞着血手的麦克白夫人！
真实的生物试验室
实验室里养着一群做实验要用的鹌鹑，在姑娘们的精心喂养下，活泼健康。几日之后，一细心姑娘喂食时发现：“咦，那儿有个蛋！”于是一群好奇心超强的姑娘小伙儿凑近这蛋鹌鹑指指点点，研究了好一会儿，最后决定点燃酒精灯，架个烧杯，煮而食之。
因为折磨动物，理工科姑娘总是被想象成冷血无情的杀手形象。其实，实验不忙的时候，姑娘们经常用压片机做一些小药片，画上表情，心中暗想，如果药片都做得可爱一些，小朋友们吃起来会不会就不那么痛苦了？
理工女自白
只有工科男懂得工科女的难！扛得动蒸馏水，修得了仪器，换得动最大号转子！否则别说你是工科女！对了，作为咱实验室工科女，还得具备能忍受超声噪音，闻得了试剂气味，刷得动几百个小管、小瓶……
怒 再难过也要讲道理
专业：物理学
文科女生跟男朋友分手后的内心OS
太难过了！这会儿先别跟我讲道理！我现在就需要个人，坐在我旁边，我开始啜泣的时候递上纸巾，我忍不住嚎啕大哭的时候适时把手搭在我肩膀。当然最重要的是，在我抱怨前男朋友的时候，见缝插针地表示绝对跟我站在同一战线：“对啊，他怎么能这样呢！太过分了！”。
理工女生跟男朋友失恋后原景重现
工科女生通常都不善言辞，并不经常促膝长谈。也因此给人木讷、不敏感的印象。不过事实上，她们只不过是用另一种方式表达友谊和关心罢了。某天，一姑娘失恋了，非常伤心，但还是努力忍着，不愿意跟宿舍人倾诉。忍无可忍时，她溜出宿舍，打算散散心。宿舍另一个细心的姑娘发现了，便跟了出去。两个人就这样谁也不说话，一前一后、默默地绕着学校走了一圈又一圈。在失恋的姑娘走上宿舍台阶的时候，突然鼻子一酸，眼看就要哭出来，为了甩掉身后的姑娘，她一下迈了两个台阶，拼命往上跑。就在这个时候，跟在后面的姑娘突然说：“两个台阶一起走其实比较费力。”失恋的姑娘站住了，回身反驳道：“一个台阶走比较费力！”于是，两个人就这样争论了起来……结果是——那个失恋的姑娘因为愤怒暂时忘记了失恋的事儿，等争论完了，自然而然地互相打开了心扉，长谈一番。
理工女自白
量子力学的不确定理论告诉我们两性关系充满了不确定和变量。那么什么是永恒的爱情？爱因斯坦的相对论则给了我们答案，两人在一起的美好时光会以光速飞驰开去，如果一方以光速逃离另一方则会看到永恒的爱情。因此，答案是分离。
哀 自医
专业：医学
文科女生对学医姑娘的羡慕
太方便了！有个感冒发烧什么的，自己勾兑点儿药吃了就能好，免了上医院抽血、化验，折腾个一溜够，不光受尽折磨，还要冒着被误诊的危险。有个头疼脑热，左手摸右手，自己开方，照方抓药，全自助自动，药里一定多放蜂蜜多放糖，不用捏着鼻子灌苦水。
有点儿人的自“治”故事
曾经听说过这么一个故事。某姑娘大一，刚从广东到北京，水土不服，又连续吃了一段时间辣，结果不幸重感冒。她自认是学医的，感冒又是个极小的毛病，一时逞能，觉得不需要看医生，于是右手执针，左臂伸平，给了自己一剂青霉素。由于效果不明显，她秉承着“艺高人胆大”的俗语，就多打了几次。结果感冒好了，但鼻子毁了，去医院一拍片，发现鼻窦有一坨黑色阴影，初步诊断为鼻窦癌。亲朋好友顿时吓得三魂七魄掉了一半儿。
“不怕不怕，不可能是鼻窦癌，我自己的事儿我自己还不知道？！”姑娘淡定异常，头头是道地解释说，“青霉也是菌，肯定是打得太多里面发霉了！”在她的要求下，医生手术打开了她的鼻子，果然发现鼻窦里面青霉发霉长毛了，正是片子上一团阴影的来源。手术清理之后，问题解决了。但是由于这个手术，她的面部神经受损，自此以后一部分脸没办法做表情。不过神经大条的姑娘此后还常常向大家展示她没有表情的那边脸。
理工女自白
非典型工科女，文艺起来够酸，幽默起来够冷；看得懂相对论，解得了麦克斯韦方程；低头似水莲般娇羞，抬头比希拉里张扬。
乐 减肥理论依据
专业：化学
文科女生对化学专业姑娘的同情
太可怜了！天天接触各种有毒物质，对皮肤、身体都太不好了！万一一个错手，来个小爆炸什么的，怎么吃得消？就算这些戏剧化想象都是多虑，那么多元素啊、公式啊，背起来单调，学起来枯燥。认认食品包装、化妆品说明上的那些化学元素就够了，不是每个人都能当居里夫人发现个放射性元素的。
化学姑娘自得其乐
某学化学专业的姑娘减肥，坚持几日青菜萝卜之后，面有菜色，看到荤腥已经两眼放光。终于有一天，在长久地往返于食堂荤菜素菜两个窗口之后，自制力崩溃，来了一份红烧排骨。大鱼大肉之后，虽然满足了口腹之欲，但内心悔恨异常，只好安慰自己：“胃酸PH值为2，脂类是可以顺利分解的！”不过她这么一想，就觉得十分有必要帮助胃酸增强，于是，又美滋滋地喝了一杯酸奶作为饭后甜点，让血液集中于胃部，满足地回宿舍睡午觉好好消化去了。
理工女自白
我一直认为才华横溢和霸气侧漏是一个意思！谁让我们喜欢“学以致用，尤其是歪学歪用”。
虽然理工科女生偶尔会有一些略显奇怪的表现，比如用餐完毕，朋友掏出钱伸手递给服务员的时候，会职业病地大喊：“钱上的细菌会掉进碗里去的！”但她们的真实生活也可能并不像我们所想象的那样——她们的性格一样有温柔、活泼的一面，而她们的生活，也不乏细腻、甜蜜。当文科姑娘们风花雪月，吟诗作赋，花前月下谈着恋爱，翻着诗经为自己以后的孩子起名字的时候，理工科女生在做着酸性物质实验，不过，她们也会开玩笑地说，以后大儿子叫甲酸、二儿子叫乙酸，以此类推。有个反应快的说：“如果是这样，那第三胎应该是个双胞胎！”于是，实验室里一阵会意的哈哈大笑（丙酸有两个同分异构体）。
责任编辑：陈思
专业：动物医学
文科女生对生物实验室的想象
太残忍了！动不动就解剖青蛙，实验室里动不动就血流成河，还要观察没死的青蛙心脏跳动情况，简直是在演恐怖片。不流血的实验更残忍，一手捏着小白鼠头，一手捏着小白鼠尾巴，使劲儿一拉，嘎嘣儿一声，小白鼠就死了。理工科姑娘们闻了一上午血腥味儿，中午食堂照样打血豆腐吃，其冷血，不亚于莎士比亚笔下挥舞着血手的麦克白夫人！
真实的生物试验室
实验室里养着一群做实验要用的鹌鹑，在姑娘们的精心喂养下，活泼健康。几日之后，一细心姑娘喂食时发现：“咦，那儿有个蛋！”于是一群好奇心超强的姑娘小伙儿凑近这蛋鹌鹑指指点点，研究了好一会儿，最后决定点燃酒精灯，架个烧杯，煮而食之。
因为折磨动物，理工科姑娘总是被想象成冷血无情的杀手形象。其实，实验不忙的时候，姑娘们经常用压片机做一些小药片，画上表情，心中暗想，如果药片都做得可爱一些，小朋友们吃起来会不会就不那么痛苦了？
理工女自白
只有工科男懂得工科女的难！扛得动蒸馏水，修得了仪器，换得动最大号转子！否则别说你是工科女！对了，作为咱实验室工科女，还得具备能忍受超声噪音，闻得了试剂气味，刷得动几百个小管、小瓶……
怒 再难过也要讲道理
专业：物理学
文科女生跟男朋友分手后的内心OS
太难过了！这会儿先别跟我讲道理！我现在就需要个人，坐在我旁边，我开始啜泣的时候递上纸巾，我忍不住嚎啕大哭的时候适时把手搭在我肩膀。当然最重要的是，在我抱怨前男朋友的时候，见缝插针地表示绝对跟我站在同一战线：“对啊，他怎么能这样呢！太过分了！”。
理工女生跟男朋友失恋后原景重现
工科女生通常都不善言辞，并不经常促膝长谈。也因此给人木讷、不敏感的印象。不过事实上，她们只不过是用另一种方式表达友谊和关心罢了。某天，一姑娘失恋了，非常伤心，但还是努力忍着，不愿意跟宿舍人倾诉。忍无可忍时，她溜出宿舍，打算散散心。宿舍另一个细心的姑娘发现了，便跟了出去。两个人就这样谁也不说话，一前一后、默默地绕着学校走了一圈又一圈。在失恋的姑娘走上宿舍台阶的时候，突然鼻子一酸，眼看就要哭出来，为了甩掉身后的姑娘，她一下迈了两个台阶，拼命往上跑。就在这个时候，跟在后面的姑娘突然说：“两个台阶一起走其实比较费力。”失恋的姑娘站住了，回身反驳道：“一个台阶走比较费力！”于是，两个人就这样争论了起来……结果是——那个失恋的姑娘因为愤怒暂时忘记了失恋的事儿，等争论完了，自然而然地互相打开了心扉，长谈一番。
理工女自白
量子力学的不确定理论告诉我们两性关系充满了不确定和变量。那么什么是永恒的爱情？爱因斯坦的相对论则给了我们答案，两人在一起的美好时光会以光速飞驰开去，如果一方以光速逃离另一方则会看到永恒的爱情。因此，答案是分离。
哀 自医
专业：医学
文科女生对学医姑娘的羡慕
太方便了！有个感冒发烧什么的，自己勾兑点儿药吃了就能好，免了上医院抽血、化验，折腾个一溜够，不光受尽折磨，还要冒着被误诊的危险。有个头疼脑热，左手摸右手，自己开方，照方抓药，全自助自动，药里一定多放蜂蜜多放糖，不用捏着鼻子灌苦水。
有点儿人的自“治”故事
曾经听说过这么一个故事。某姑娘大一，刚从广东到北京，水土不服，又连续吃了一段时间辣，结果不幸重感冒。她自认是学医的，感冒又是个极小的毛病，一时逞能，觉得不需要看医生，于是右手执针，左臂伸平，给了自己一剂青霉素。由于效果不明显，她秉承着“艺高人胆大”的俗语，就多打了几次。结果感冒好了，但鼻子毁了，去医院一拍片，发现鼻窦有一坨黑色阴影，初步诊断为鼻窦癌。亲朋好友顿时吓得三魂七魄掉了一半儿。
“不怕不怕，不可能是鼻窦癌，我自己的事儿我自己还不知道？！”姑娘淡定异常，头头是道地解释说，“青霉也是菌，肯定是打得太多里面发霉了！”在她的要求下，医生手术打开了她的鼻子，果然发现鼻窦里面青霉发霉长毛了，正是片子上一团阴影的来源。手术清理之后，问题解决了。但是由于这个手术，她的面部神经受损，自此以后一部分脸没办法做表情。不过神经大条的姑娘此后还常常向大家展示她没有表情的那边脸。
理工女自白
非典型工科女，文艺起来够酸，幽默起来够冷；看得懂相对论，解得了麦克斯韦方程；低头似水莲般娇羞，抬头比希拉里张扬。
乐 减肥理论依据
专业：化学
文科女生对化学专业姑娘的同情
太可怜了！天天接触各种有毒物质，对皮肤、身体都太不好了！万一一个错手，来个小爆炸什么的，怎么吃得消？就算这些戏剧化想象都是多虑，那么多元素啊、公式啊，背起来单调，学起来枯燥。认认食品包装、化妆品说明上的那些化学元素就够了，不是每个人都能当居里夫人发现个放射性元素的。
化学姑娘自得其乐
某学化学专业的姑娘减肥，坚持几日青菜萝卜之后，面有菜色，看到荤腥已经两眼放光。终于有一天，在长久地往返于食堂荤菜素菜两个窗口之后，自制力崩溃，来了一份红烧排骨。大鱼大肉之后，虽然满足了口腹之欲，但内心悔恨异常，只好安慰自己：“胃酸PH值为2，脂类是可以顺利分解的！”不过她这么一想，就觉得十分有必要帮助胃酸增强，于是，又美滋滋地喝了一杯酸奶作为饭后甜点，让血液集中于胃部，满足地回宿舍睡午觉好好消化去了。
理工女自白
我一直认为才华横溢和霸气侧漏是一个意思！谁让我们喜欢“学以致用，尤其是歪学歪用”。
虽然理工科女生偶尔会有一些略显奇怪的表现，比如用餐完毕，朋友掏出钱伸手递给服务员的时候，会职业病地大喊：“钱上的细菌会掉进碗里去的！”但她们的真实生活也可能并不像我们所想象的那样——她们的性格一样有温柔、活泼的一面，而她们的生活，也不乏细腻、甜蜜。当文科姑娘们风花雪月，吟诗作赋，花前月下谈着恋爱，翻着诗经为自己以后的孩子起名字的时候，理工科女生在做着酸性物质实验，不过，她们也会开玩笑地说，以后大儿子叫甲酸、二儿子叫乙酸，以此类推。有个反应快的说：“如果是这样，那第三胎应该是个双胞胎！”于是，实验室里一阵会意的哈哈大笑（丙酸有两个同分异构体）。
责任编辑：陈思