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道歉 下班在地铁上,地铁忽然加速,我没站稳,碰到了旁边的男的,还踩了他一脚。他正低头玩手机,我十分内疚,准备跟他说对不起,结果,一张嘴,口香糖掉到他手机上了! 小便宜 一哥们去水果店买了15块钱的水果,给了老板100块,老板找了他95块,哥们乐坏了,掉头就走,回宿舍后哈哈大笑说那老板真是傻,找钱都会找错。当我们问他买的水果在哪的时候,哥们不笑了! 打“黑车” 今天打一“黑车”,路遇交警拦
1.一个胖子打的句号都要比别人的胖。 2.胖子的无奈:一览众衫小。 3.经常说你胖的人,你就削他,往死削,臭不要脸的,吃你家大米了? 4.本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成了肉球。 5.瘦子的脸:脸。胖子的脸:脸plus。 6.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。” 妹子听了委屈地回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就
饭后谁洗碗一直是困扰我家的一个大问题,只因我和老婆都比较懒。于是,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”老婆摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手就给了我一巴掌:“你小子居然敢藏私房钱!” ……我上哪儿说理去? 有了那次的教训,我便极不情愿地承担起饭后洗碗的工作,老婆却只负责在沙发上对着电视
某天傍晚,露西下了班回到家,像往常一样下厨准备晚餐。但是,她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是,她打电话给水电工尼克,希望他能来帮忙修理。尼克一口就答应了,并说,他会在第二天下午去露西家看看。 由于是在露西的上班时间内,因此露西告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进去。我养了一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什,记
私人订制版 旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被抓去拘留? 票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就算舍身取义也不怕被拘。 射雕英雄传版 蓉儿:靖哥哥,我刚才出去时,明明在你前面还有40位排队买票的,怎么转眼间你就买到票了? 郭靖:蓉儿,我实在等不及了,就偷偷使用两招降龙十八掌,结果打倒了36位,所以掌到票来
1.和朋友聚餐,吃到完毕,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我,谁付钱,怎么样? 2.早上起来给自行车打气,不由心里一阵心酸,等我有钱了,买个电动充气的,就再也不用这么累了! 3.事实证明:减肥的愿望有多强,肚子饿了就叫得有多响! 4.你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是要挂了(暴雨)! 5.人假如不吃本人喜欢吃的东西就会同时得罪本人的嘴、本人的胃和
鸟:先飞的不一定是笨鸟,也可能是想躲避春运高峰的聪明鸟。 狮子:年前不用去发廊,只要去趟售票处,没准就能把发型挤成爆炸式。 鲸鱼:本想买张船票回家,可是人家说我体积太大,必须得办货物托运走。 豹:因为我爸既不是李刚,也不是金钱豹,所以我只能乖乖排队买票。 老虎:我是有节操的虎,别趁着排队买票的功夫摸我屁股。 蜘蛛:本以为挂在网上就能先订到票,没想到网上订票系统又瘫痪了。 狗:我若是在买
1.生物老师问:“人有两只眼睛的益处是什么?” 班上一奇葩脱口而出:“瞎了一只,还有一只。” 2.教师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,为什么不遏止?” 班长:“由于观棋不语真君子!” 3.考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试完毕后她就向我提出了分手,理由是:“你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。” 4.初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,忽然收到她的
公交车上,一名男子靠着车窗,悠闲地抽完一支香烟,一挥手,烟头划出一道火红的弧线,以一种优美的姿态飞出窗外。 两秒钟后,一辆疾驶而来的出租车突然转了方向,一头扎进路边的绿化带。 半个月后,一家工厂发生了火灾,上千万元的资产顷刻化为乌有。 一个月后,当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。 失业的原因是,他所在的工厂破产了。 工厂破产的原因是,半个月前一场大火把工厂烧了个精光。 工厂失火的原
彪悍妹子 1.咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?” 我摊开空空的双手对她说:“你眼睛不好使吗?” 她说:“对不起,丑八怪,有充电宝吗?” 2.一天,在一个静谧的胡同里,一妹子正不紧不慢地走着,突然…… 劫匪:“站住,打劫!” 妹子:“……” 劫匪:“说你呢,打劫!” 只见妹子顿时怒气冲冲,大叫道:“你小子叫谁大姐呢?活腻了?” 二货妹子 1.有个女孩,经常来吃面