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桂花飘香的夏夜，月，似银盘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波。膏白胜雪，刷牙。
——摘自女友的微博。
我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
——摘自本少爷的微博。
呵呵，我俩就是这样一对能玩会闹的搞笑高手…………
属相绝配
当初我还是光棍一条时，宿舍哥们问我要什么条件的，我说：“这女孩得属猪。”
哥们问我为什么，我说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
我和女友是在大学时相识相恋的。事实上，女友并不属猪。她更不怕我。她的口头禅是：男人拽，照样甩!
女友的角色
有一次，我和女友一起报名参加学校的话剧演出。分配角色后，女友笑话我：“你太没用了，演路人，还是个路人丙。”
我听了不服气，问她：“你呢?”
“我演三姨太，有台词的。”女友骄傲地说。
我听完哈哈大笑，说：“原来……原来你是‘老婆丙’啊!”
女友：％**#……
情人路
在校谈恋爱时，有天晚上，快10点了我们在学校后面的情人路(其实只是普通的一条路，情人走得多了就成这个名字了)散步。
路上，灯光昏暗的地方一对对的情侣在KISS……我们路过，平时都是大家当作没看到，互不影响，可是在我们和别人擦肩而过的时候，女友故意假装偷偷跟我说(其实声音好大)：“他们KISS的声音好大哦!”结果那正在KISS的一对马上分开了……
我当时想找个地方钻下去……
郊游
女友有点胖，一天，她对我说：“天气不错，我俩去郊游吧。要不，咱俩去八达岭野生动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。”
我说：“是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。”
被痛扁……
从动物园回来后，从游览车上下来时，导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”
为了哄女友开心，补偿冒犯她的过失，我拉着她的手说：“快走，贵重物品。”
女友破涕为笑……
创意饼干
女友虽然长得有点丰满。但明眸皓齿，很有女人韵味。当时追她的帅哥少说也有一打，但心高气傲的女友最后却对我情有独钟。这其中其实大有玄机。当时追女友时，我每天早晨给她送一包心型饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早晨，我带着心型饼干去找女友，女友问我：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
我自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
啃出来的……
后来女友就吐了……不过，小妮子后悔已晚……嘎嘎……
连锁事件
爆个杯具……
一年夏天，我去女友家玩。她父母已经把我当作了准女婿。那天，她家很多人在外面打麻将，我和女友就在她房间聊天，聊了一会忍不住就惯例了，你们懂的……
由于是夏天，没有被子，于是我们就光着战斗。正起劲的时候，女友快两岁的侄子不知怎么进来了，女友一边淡定地让侄子出去玩，一边示意我去关门。她侄子看了我们几眼，转头准备出去，快走到门口了。突然想起什么来了，哇哇哇地大哭起来了……
我赶紧冲过去，一只手捂住小孩子的嘴，一只手去关门……可是我晚了一步，女友的嫂子听见儿子哭，立马；中进来了，看到的场景是：我全身赤裸裸的，一只手捂住她的儿子，一只手伸向房门，她嫂子不由得一声尖叫……女友她哥听见媳妇叫了，也冲了进来，女友见到哥哥进来了，又是一声尖叫…这下，外面打麻将的人哗哗往里冲，她哥拦都拦不住……
整个世界安静了，我和女友全都赤裸裸地背对着人群，这时小侄子又哭了起来：“哇哇哇，我要吃奶，小姨有奶……”
贤妻如此
连锁事件后，我和女友的感情急剧升温，反正已经公开化了。一天晚饭后，我把衬衫扔给女友说：“老婆，帮我缝一下袖口。”
女友看了看说：“现在没有针线啊，我用双面胶粘一下吧。”
我不满地说：“马上就要升级做家庭主妇了。过日子还这么不细腻，要是扣子掉了怎么办?”
女友想了想，开心地说：“不用怕，我还有强力胶呢!”
我：**##％……
拍情侣照
女友想拍一套情侣照片，问我在哪里拍比较有情调，我说：“就798吧!”
女友：“好!那就去酒吧!”
我解释说：“是798，不是去酒吧。”
一看女友杏眼圆睁，我赶紧说：“去酒吧、去酒吧。”
(注：798是北京一个艺术区)
上帝的工具
一次，我俩突发奇想享受了一次烛光晚餐。在幽幽的烛光中，我感慨地说：“上帝创造人的时候，把灵魂分成两半，于是他们就终此一生，去互相寻找他们的另外一半……”
女友打断我的话，问道：“那三角恋、多角恋怎么解释呢?”
我放下手中的餐刀，深沉地说：“上帝的刀钝了以后，就改用锤子了。”
购物狂
女友是个购物狂，每次和她逛街，我都紧紧搂着她——不是我想浪漫，而是我一松手，女友就会跑去买东西，让我的钱包变瘪。
一次，女友又拉着我陪她逛商场。走到化妆品柜台，我说：“你皮肤这么好，不需要这些。”
走到服装区，我说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”
走到图书区，我拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要……”
雷死你好了
一个周末晚上，我携着女友在长安街上漫步。长安街上可以看见著名的国家大剧院。大剧院隔几秒钟就变一次颜色，很是好看。
女友忽然问我：“亲爱的，那个剧院这么低，人可怎么进去啊?”
的确，大剧院周边比较空旷，本身占地又大，就像半个鸡蛋孵在那里。跟稍远的建筑比起来矮很多。女友可能没有到近处看过大剧院，所以我很是理解她。
我来了个恶作剧，戏谑地说：“笨蛋，人要进去看戏啊，进去了就都坐下来了，是碰不到天花板的!”
女友居然相信了……小妮子真好骗……
——摘自女友的微博。
我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
——摘自本少爷的微博。
呵呵，我俩就是这样一对能玩会闹的搞笑高手…………
属相绝配
当初我还是光棍一条时，宿舍哥们问我要什么条件的，我说：“这女孩得属猪。”
哥们问我为什么，我说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
我和女友是在大学时相识相恋的。事实上，女友并不属猪。她更不怕我。她的口头禅是：男人拽，照样甩!
女友的角色
有一次，我和女友一起报名参加学校的话剧演出。分配角色后，女友笑话我：“你太没用了，演路人，还是个路人丙。”
我听了不服气，问她：“你呢?”
“我演三姨太，有台词的。”女友骄傲地说。
我听完哈哈大笑，说：“原来……原来你是‘老婆丙’啊!”
女友：％**#……
情人路
在校谈恋爱时，有天晚上，快10点了我们在学校后面的情人路(其实只是普通的一条路，情人走得多了就成这个名字了)散步。
路上，灯光昏暗的地方一对对的情侣在KISS……我们路过，平时都是大家当作没看到，互不影响，可是在我们和别人擦肩而过的时候，女友故意假装偷偷跟我说(其实声音好大)：“他们KISS的声音好大哦!”结果那正在KISS的一对马上分开了……
我当时想找个地方钻下去……
郊游
女友有点胖，一天，她对我说：“天气不错，我俩去郊游吧。要不，咱俩去八达岭野生动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。”
我说：“是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。”
被痛扁……
从动物园回来后，从游览车上下来时，导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”
为了哄女友开心，补偿冒犯她的过失，我拉着她的手说：“快走，贵重物品。”
女友破涕为笑……
创意饼干
女友虽然长得有点丰满。但明眸皓齿，很有女人韵味。当时追她的帅哥少说也有一打，但心高气傲的女友最后却对我情有独钟。这其中其实大有玄机。当时追女友时，我每天早晨给她送一包心型饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早晨，我带着心型饼干去找女友，女友问我：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
我自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
啃出来的……
后来女友就吐了……不过，小妮子后悔已晚……嘎嘎……
连锁事件
爆个杯具……
一年夏天，我去女友家玩。她父母已经把我当作了准女婿。那天，她家很多人在外面打麻将，我和女友就在她房间聊天，聊了一会忍不住就惯例了，你们懂的……
由于是夏天，没有被子，于是我们就光着战斗。正起劲的时候，女友快两岁的侄子不知怎么进来了，女友一边淡定地让侄子出去玩，一边示意我去关门。她侄子看了我们几眼，转头准备出去，快走到门口了。突然想起什么来了，哇哇哇地大哭起来了……
我赶紧冲过去，一只手捂住小孩子的嘴，一只手去关门……可是我晚了一步，女友的嫂子听见儿子哭，立马；中进来了，看到的场景是：我全身赤裸裸的，一只手捂住她的儿子，一只手伸向房门，她嫂子不由得一声尖叫……女友她哥听见媳妇叫了，也冲了进来，女友见到哥哥进来了，又是一声尖叫…这下，外面打麻将的人哗哗往里冲，她哥拦都拦不住……
整个世界安静了，我和女友全都赤裸裸地背对着人群，这时小侄子又哭了起来：“哇哇哇，我要吃奶，小姨有奶……”
贤妻如此
连锁事件后，我和女友的感情急剧升温，反正已经公开化了。一天晚饭后，我把衬衫扔给女友说：“老婆，帮我缝一下袖口。”
女友看了看说：“现在没有针线啊，我用双面胶粘一下吧。”
我不满地说：“马上就要升级做家庭主妇了。过日子还这么不细腻，要是扣子掉了怎么办?”
女友想了想，开心地说：“不用怕，我还有强力胶呢!”
我：**##％……
拍情侣照
女友想拍一套情侣照片，问我在哪里拍比较有情调，我说：“就798吧!”
女友：“好!那就去酒吧!”
我解释说：“是798，不是去酒吧。”
一看女友杏眼圆睁，我赶紧说：“去酒吧、去酒吧。”
(注：798是北京一个艺术区)
上帝的工具
一次，我俩突发奇想享受了一次烛光晚餐。在幽幽的烛光中，我感慨地说：“上帝创造人的时候，把灵魂分成两半，于是他们就终此一生，去互相寻找他们的另外一半……”
女友打断我的话，问道：“那三角恋、多角恋怎么解释呢?”
我放下手中的餐刀，深沉地说：“上帝的刀钝了以后，就改用锤子了。”
购物狂
女友是个购物狂，每次和她逛街，我都紧紧搂着她——不是我想浪漫，而是我一松手，女友就会跑去买东西，让我的钱包变瘪。
一次，女友又拉着我陪她逛商场。走到化妆品柜台，我说：“你皮肤这么好，不需要这些。”
走到服装区，我说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”
走到图书区，我拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要……”
雷死你好了
一个周末晚上，我携着女友在长安街上漫步。长安街上可以看见著名的国家大剧院。大剧院隔几秒钟就变一次颜色，很是好看。
女友忽然问我：“亲爱的，那个剧院这么低，人可怎么进去啊?”
的确，大剧院周边比较空旷，本身占地又大，就像半个鸡蛋孵在那里。跟稍远的建筑比起来矮很多。女友可能没有到近处看过大剧院，所以我很是理解她。
我来了个恶作剧，戏谑地说：“笨蛋，人要进去看戏啊，进去了就都坐下来了，是碰不到天花板的!”
女友居然相信了……小妮子真好骗……