爆笑街头艺术

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1.刚刚考试,一激动把考号写成了QQ号。  2.总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。  3.在与寒假先生约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。  4.老师说:“我们班前两排是学霸区,后两排是手机娱乐区,在后两排是谈古论今区,在后两排,就是睡眠区了。”  5.老师的空间签名:监考是一件最痛苦的活儿,聪明的学生一转眼就抄满了,笨的回头看三次才抄到一个选择题,还抄错了位置。  6.我在
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1.语文老师布置作业要求写一篇日记。要求不低于100字。  一奇葩同学写了一篇:今天天气真好啊,我在家学数数,123456789……100。学完了,一天过得真快啊!  2.本人教小学,有一篇作文,儿子讲他母亲在恶劣的天气下接他回家,开头是这样的:这是一个深夜,烈日当空,大地都要被烤干了;天上下着倾盆大雨,在地上溅起一层水雾;黄豆大的冰雹“噼里啪啦”地砸在妈妈身上,肯定无比疼痛;放眼望去,一片茫茫的
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小二意外得了笔奖金,他摸着兜里厚厚的钱,一想到回家后就要上缴,心里很不是滋味。  突然,小二灵机一动,何不在外面找个隐蔽处,把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上,要找个能藏钱的好地方可不容易啊,小二东张西望后,就把目标锁定在路边的大榕树下。  就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时,背后传来一个声音:“小伙子,你干吗呢?”  小二吓了一大跳,回头一看,是一老头正盯着自己,不由得气不打一处来:“我干嘛?
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昨天,母亲对我说:“吃过晚饭你去劝劝你表妹,听说她吵着要离婚。”  吃过晚饭,我赶到表妹家,只见她趴在茶几上写着什么。表妹抬头一看是我来了,便说:“你来得正好,快帮着我写份离婚协议书。”  我说:“有什么大不了的事,动不动就离婚?”  表妹愤愤地说:“最近,他总是很晚才回家,我实在受不了了。”  我把表妹夫叫过来,说:“你快向表妹赔个不是,以后晚上早回来不就行了。”  表妹夫歪着脖子说:“她想离就
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早晨没有太阳,乌云笼罩,阴沉得象晚上。街上人们阴郁着面孔,大多数人穿着黑色和灰色的衣服,有的行人还戴起了帽子,帽沿压得低低的。  “让开,快让开!”一个男人的声音,伴随着沉重的脚步声。路人纷纷自觉地躲到路的两旁,从中间让出了一条空道。只见小镇上的神父手中紧紧握着十字架,喘着大气往教堂的方向奔跑。  “完了,完了,太恐怖了。”神父脚下不停,不住地用手臂擦着额上的汗水,口中不安地嚷叫着。  “发生什么
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1.“奶奶,你会唱小星星吗?”  “会啊! 那你唱给我听啊?”  “好啊!星星啊还是那个星,呃嗯嗯星啊!月亮呀还是那个月哎亮!”  2.妈妈:“我看你好像缺心眼,我这么多年没少给你补,怎么还缺?”  我:“你才缺心眼。”  妈妈:“你以后生个孩子叫缺心眼吧,你就是缺心眼他妈。”  我:“你才是缺心眼他妈。”  妈妈:“对啊,有啥法子啊!”  3.我们家刚换了冰箱,今天回来肚子饿了,打开冰箱门一看,
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女汉子一发彪,全世界都发笑
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牛人都这么逗
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搞笑动物对话  1.青蛙:为什么人类老说你想吃天鹅肉呢?  癞蛤蟆:听人类造谣去吧,我们家族从来就不吃肉,我们只管在庄稼地里抓害虫。  2.松鼠:你跟兔子赛跑,兔子怎么会输给你呢?  乌龟:优秀者往往不是跌倒在自己的技能上,而是跌倒在自己的骄傲中。  3.蝴蝶:在这一届昆虫选美大赛中,我力压群芳,勇夺花魁,你没有异议吧?  蜻蜓:异议倒没有,只是你别忘了,你曾经是条可怜的毛毛虫!  4.麻雀:老鹰
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1.和朋友聚餐,吃完,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我,谁付钱,怎么样?  2.早上起来给自行车打气,不由心里一阵心酸,等我有钱了买个电动充气的,就再也不用这么累了!  3.如今的女同窗也太不注意安全了,你骑个自行车,还用一个手压住裙子,真是太不安全了,真为你担忧……  4.老婆因我经常打她而离家出走,这令我感到十分懊悔,为什么当初没有把她的腿打断。  5.一个
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