论文部分内容阅读
有一位妈妈焦虑得不得了，她说儿子高三了，不喜欢上学，儿子其实也想上学，也很知道上学的重要性，但是没有信心，于是常逃学在家睡觉。有一次又看到孩子在家里睡觉，她就受不了，近乎崩溃。问我，该怎么办？
我说，和孩子相处，你会吗？假如有一个十八岁的少年和你一起住，他住在那个房间，你住在这个房间，然后你很爱他，你对他很友好，你知道怎么做吗？
这位妈妈说，知道啊，带他看电影，给他做好吃的，拉着他出去散散心。
这不很明白吗？这就是能对孩子做的最好的，做孩子的支持者。这位妈妈不同意：可是我是他妈呀，他这样，如果我不管，那怎么行呢？
好吧，这个问题，可以从三个角度说说。
第一个角度，我们把自己看成大人，把儿女看成孩子，因为儿女年龄比家长小。这实际上就是我们把儿女当作身体，而不是当成和我们平等的心灵，和我们具有同样属性的心灵。如果我们把儿女当成和我们同等的心灵，同样属性的心灵，那就会知道，我们懂得好坏儿女也懂好坏；我们会为自己负责，儿女也能为自己负责；我们有困惑就去学习去探究，儿女也是；我们遭遇挫折可以低落然后继续生活，儿女也是。
第二个角度是，我们有很多需求依赖儿女满足，然后就对他们有了很多的期待，很强很大的期待。足够强足够大，所以让我们坐立难安。比如，我需要扮演一个好妈妈的角色，缘于我妈妈过去对我不够尽职，或者说她的做法不是很合格，现在我自己要做得合格尽职，这样我才能安心，否则我就会有很多恐惧和焦虑。可是，你知道吗？这是我们对儿女的需求，却不是对儿女的爱。因为我们需要儿女来安我们的心，这个事的难度是多么的大啊。
这个世界对于人该为自己负责的教育太少了，总是要别人为自己负责，自己的问题总是依赖外在解决。所以我们很难得到自我成长，我们以为自己的焦虑和恐惧不是问题，期待不是问题，而孩子的行为和表现才是问题。以为我们不是根源，外在才是根源，这就是世界对人最大的催眠。
第三个角度，我们的焦虑和不安不是来自现实，孩子睡觉并不注定我们要焦虑和不安，孩子今年考不上大学，并不注定我们要焦虑和不安。这个焦虑和不安完全来自于我们自己的信念系统或者说价值观。我们觉得应该焦虑，所以就焦虑了。
焦虑，就是我们试图把控我们无法把控也不由我们来把控的事情。比如说，明天有一个比赛，我非常想赢下这场比赛，但是它还没发生呢，我不知道自己到时会怎么样，我又很想赢，这个时候就产生焦虑了。
明天的比赛就交给明天，我怎么能在今天晚上把握明天呢？我应该做的是连考虑都不需要考虑。未知的事情我就交给未知，我只负责当下的平安和喜乐。
对于孩子也是一样的，父母都担心孩子的未来。只要他不按父母的期待进行，父母就焦虑；只要不符合父母的意向，父母就不安。这不是一个足够好的思维方式，甚至它不是健康的，尽管我们大家都这样，但它的确不是健康的。未知的事情就交给未知，我只负责当下，我对未知能做的最好的事情就是我好好享受，过好当下。
一个健康的亲子关系是这样的：我信任我自己，所以我也信任孩子。
如果我不相信孩子，其实是我过去的恐惧还没有释放掉，我还不够信任自己。而对于这个我自己要负起完全的责任，并不是孩子让我焦虑，而是我过去未释放的恐惧或者未疗愈的创伤让我焦虑。所以我和孩子的关系是相处的关系，不是谁为谁负责的关系。
所以，对孩子我努力的方向不是孩子达到我的期待，不是我自己达到孩子的期待，而是我去爱。我把明天的事情交给明天，我把未知的事情交给未知。我最大的责任就是此刻为自己负责，带着爱和孩子相处。
不要再去为孩子负责了，相信他可以为自己负责吧。
如果我以前一直对孩子负责，我负责他的这个负责那个，遇到事情我比他还着急，然后他就退缩，他出了—大堆问题，那我该怎么做？
我会向他道歉。
我不—定说出来，至少心里向他道歉。当然也可以说出来，这个看当时的情况。我的潜台词是：孩子，我再也不小看你了，我再也不把你小看成一具幼稚的身体了，我把你当做和我一样的心灵来尊敬来信任来爱。现在我要放下自己的恐惧，我收回我对你的催促、干涉和管理，我把主权完全交给你，我从你的负责人变成一个支持者。
你看，如果让他开始为自己负责了，他就睡不着觉了。
我说，和孩子相处，你会吗？假如有一个十八岁的少年和你一起住，他住在那个房间，你住在这个房间，然后你很爱他，你对他很友好，你知道怎么做吗？
这位妈妈说，知道啊，带他看电影，给他做好吃的，拉着他出去散散心。
这不很明白吗？这就是能对孩子做的最好的，做孩子的支持者。这位妈妈不同意：可是我是他妈呀，他这样，如果我不管，那怎么行呢？
好吧，这个问题，可以从三个角度说说。
第一个角度，我们把自己看成大人，把儿女看成孩子，因为儿女年龄比家长小。这实际上就是我们把儿女当作身体，而不是当成和我们平等的心灵，和我们具有同样属性的心灵。如果我们把儿女当成和我们同等的心灵，同样属性的心灵，那就会知道，我们懂得好坏儿女也懂好坏；我们会为自己负责，儿女也能为自己负责；我们有困惑就去学习去探究，儿女也是；我们遭遇挫折可以低落然后继续生活，儿女也是。
第二个角度是，我们有很多需求依赖儿女满足，然后就对他们有了很多的期待，很强很大的期待。足够强足够大，所以让我们坐立难安。比如，我需要扮演一个好妈妈的角色，缘于我妈妈过去对我不够尽职，或者说她的做法不是很合格，现在我自己要做得合格尽职，这样我才能安心，否则我就会有很多恐惧和焦虑。可是，你知道吗？这是我们对儿女的需求，却不是对儿女的爱。因为我们需要儿女来安我们的心，这个事的难度是多么的大啊。
这个世界对于人该为自己负责的教育太少了，总是要别人为自己负责，自己的问题总是依赖外在解决。所以我们很难得到自我成长，我们以为自己的焦虑和恐惧不是问题，期待不是问题，而孩子的行为和表现才是问题。以为我们不是根源，外在才是根源，这就是世界对人最大的催眠。
第三个角度，我们的焦虑和不安不是来自现实，孩子睡觉并不注定我们要焦虑和不安，孩子今年考不上大学，并不注定我们要焦虑和不安。这个焦虑和不安完全来自于我们自己的信念系统或者说价值观。我们觉得应该焦虑，所以就焦虑了。
焦虑，就是我们试图把控我们无法把控也不由我们来把控的事情。比如说，明天有一个比赛，我非常想赢下这场比赛，但是它还没发生呢，我不知道自己到时会怎么样，我又很想赢，这个时候就产生焦虑了。
明天的比赛就交给明天，我怎么能在今天晚上把握明天呢？我应该做的是连考虑都不需要考虑。未知的事情我就交给未知，我只负责当下的平安和喜乐。
对于孩子也是一样的，父母都担心孩子的未来。只要他不按父母的期待进行，父母就焦虑；只要不符合父母的意向，父母就不安。这不是一个足够好的思维方式，甚至它不是健康的，尽管我们大家都这样，但它的确不是健康的。未知的事情就交给未知，我只负责当下，我对未知能做的最好的事情就是我好好享受，过好当下。
一个健康的亲子关系是这样的：我信任我自己，所以我也信任孩子。
如果我不相信孩子，其实是我过去的恐惧还没有释放掉，我还不够信任自己。而对于这个我自己要负起完全的责任，并不是孩子让我焦虑，而是我过去未释放的恐惧或者未疗愈的创伤让我焦虑。所以我和孩子的关系是相处的关系，不是谁为谁负责的关系。
所以，对孩子我努力的方向不是孩子达到我的期待，不是我自己达到孩子的期待，而是我去爱。我把明天的事情交给明天，我把未知的事情交给未知。我最大的责任就是此刻为自己负责，带着爱和孩子相处。
不要再去为孩子负责了，相信他可以为自己负责吧。
如果我以前一直对孩子负责，我负责他的这个负责那个，遇到事情我比他还着急，然后他就退缩，他出了—大堆问题，那我该怎么做？
我会向他道歉。
我不—定说出来，至少心里向他道歉。当然也可以说出来，这个看当时的情况。我的潜台词是：孩子，我再也不小看你了，我再也不把你小看成一具幼稚的身体了，我把你当做和我一样的心灵来尊敬来信任来爱。现在我要放下自己的恐惧，我收回我对你的催促、干涉和管理，我把主权完全交给你，我从你的负责人变成一个支持者。
你看，如果让他开始为自己负责了，他就睡不着觉了。