苦出来的父亲，一心不要孩子体验自己当初缺憾的父亲，却为孩子制造了一个痛苦的集中营和一个再也没有欢乐的人生。
　　
　　中国有句老话，“天下无不是的父母”。在今天，这种愚忠愚孝的封建伦理观当然早就受到了挑战，但是，如果把这句话改成：“天下没有不爱孩子的父母”，我想，除掉个别的特例，基本上是放诸四海而皆准的；中国还有句谚语，虎毒不食子，说的正是这个意思——没有父母会想去害自己的孩子，天下的父母之心，都是爱孩子、盼望着孩子好的。
　　然而，爱孩子的方式，却是千姿百态，各个不一；盼望着孩子好，也有种种的好法：比如说，是盼望着孩子有一个成功的人生呢，还是盼望孩子有一个幸福快乐的人生？
　　有人会说，这两者之间有什么区别吗？成功的人生不就是幸福的人生，幸福的人生不就是成功的人生吗？
　　这正是身边许许多多父母的误区：他们将成功与幸福混为一谈了，并且将成功当作幸福的前提。于是，出于拳拳爱子之心，他们从小就教育和监督孩子，和孩子一起不遗余力、不惜一切代价去追求成功。
　　结果怎么样呢？
　　前不久，澳洲钢琴家大卫·赫夫考来到北京举办音乐会，这是一位具有浓烈传奇色彩的人物——你相信吗？他曾是一位精神病患者，现在智力仍然有障碍。根据他的真实故事拍成的电影《闪光的日子》（《ｓｈｉｎｅ》）获得过多项奥斯卡奖。
　　大卫的父亲，是幸免于纳粹魔爪的犹太人，他在集中营度过几年苦难生活，侥幸生还后，在现实社会中依然缺乏安全感，总觉得周围危机四伏，他要尽最大的力量保护自己的孩子，教导自己的孩子，让他可以在这个社会里高贵地立足，而不是像他自己那样始终在底层苦苦挣扎。
　　在少年时期，大卫的父亲就非常喜欢音乐。贫寒的家境无力供他学音乐，十几岁的他便自己辛辛苦苦挣钱，买来小提琴。然而，严厉粗暴的父亲禁止他拉琴，将小提琴砸了个稀巴烂。那样一幕场景，在这个少年身上烙下了终身无法治愈的创伤。
　　所以，当他成年以后，自己成了一位父亲，就将未竟的对音乐的理想寄托在孩子身上。他觉得，能让孩子学琴，就是爱孩子的最好的方式，孩子有条件学琴，比当年的他不知幸福多少倍。
　　“说，你是个幸福的孩子！”
　　电影中的父亲强迫孩子去认识这一点，去与他自己的人生理念达成共识。孩子嗫嗫嚅嚅地照着说了。
　　“你说，现在你要说什么？”
　　“我要赢！”
　　孩子又一次按照父亲一贯灌输的观点说了。
　　孩子确确实实也想赢，但总有赢不了的时候。这时候孩子所承担的压力，比任何竞赛者都来得大。
　　这位饱尝人生苦难的父亲，用自己强硬的意志，把家庭在不知不觉中变成了另一个集中营。他强迫心智尚未成熟的年幼的孩子，演练艰难的拉赫曼厄诺夫第三号钢琴协奏曲；他将孩子置于自己的羽翼之下，不许他离开家庭赴异地深造；孩子终于还是离开了家，当他学成以后，暴君般的父亲又不准他回家，造成孩子精神崩溃。直到父亲死后，钢琴师才看到了一线生机。
　　毫不夸张地说，这是一个“用爱杀人”的例子。令人窒息的父爱，差不多彻底地毁掉了一个孩子可能有的幸福人生。
　　父亲的专制，使得孩子苦学有成，他达到了父亲所要求的“成功”：从小就被视为天才的音乐神童，长大后成为举世瞩目的钢琴家。这一切的代价是，原本性格乖巧的孩子承受不了巨大的心理压力，精神崩溃，最后进了疯人院。
　　除了钢琴，他一切失常。他永远不可能拥有一个普通人的正常人生，他与一切普通人所能感受到的快乐都失之交臂了。
　　这样的“成功”人生，是多么让人不寒而栗！
　　影片结束的时候，在一位善良女性的扶持下，钢琴师才又一次进入演奏厅，在如雷掌声中啜泣。
　　我想，所有更注重给孩子一个“成功人生”而不是一个“快乐人生”的父母，都该欣赏一下这部电影，给自己某种警醒：究竟，怎样才是爱孩子的最好方式？在某些时候，是否该提醒自己，不要用一厢情愿的爱与希望窒息了孩子鲜嫩活泼的生命？
　　“我辛辛苦苦才创造了这个家，你怎么可以辜负我的期望呢？”这是这位天下第一严父的推理。在这样的振振有词的逻辑中，孩子作为一个独立个体的自我意识被彻底忽略了，孩子在爱的旗帜、在“为你好”的心愿下，仿佛成为某种用来完成父亲人生理想的道具，而自己的人生却被彻底地牺牲掉了。
　　苦出来的父亲，一心不要孩子体验自己当初缺憾的父亲，却为孩子制造了一个痛苦的集中营和一个再也没有欢乐的人生。
　　钢琴师的人生悲剧，也许仍算一个极端的例子。但是，一个品格没有瑕疵的好人，因为爱孩子的方式不对，却可能是非常坏的父亲或者母亲，这样的例子，在我们的日常生活中依然屡见不鲜。悲剧已经屡屡见诸报端：
　　一位１７岁的少年，把身为南京理工大学教授的父母双双杀死在家中；
　　浙江的一位中学生，把经常打骂他的母亲杀死；
　　……
　　悲剧令人发指，而起因几乎如出一辙：父母有着强烈的望子成龙的愿望，对孩子要求非常严格甚至是苛刻；孩子达不到父母的期望值，内心既自卑又对父母充满怨恨。两代人在心理上处于一种紧张的对立状态，这当中孩子无疑处于弱势，因为父母凭借他们的威严可以要求孩子做这做那。这根弦越绷越紧，在某种极至状态下就铮然断裂，悲剧就这样发生了。
　　据采访过浙江少年弑母案的记者披露，被杀的母亲，平时不许孩子看电视、接电话、踢球、与朋友交往……理由是怕影响学习，孩子一回到家，就跟软禁了似的，只许到自己房间学功课。悲剧的直接触因，是那天孩子留在学校打了一会儿篮球，回家后母亲对并不比自己矮多少的孩子又打又骂……
　　这位母亲的心态，其实具有相当的普遍意义——幸好许多家庭还没有走到这么极端的地步。在我们这个１３亿人口的大国，生存竞争只会愈演愈烈，为了使自己的孩子在未来的生存竞争中强大有力，至少不被淘汰出局，父母们使出浑身解数，逼着孩子从小就去适应竞争，去为将来的成功做准备，他们觉得，尽可能严格地要求孩子，才算真正负起了做父母的责任。
　　邻居的孩子四岁就会呱呱呱地说外语了，自己的孩子，汉语的句子都说不完整呢，立刻自惭形秽，开始计划要把孩子送进阶梯英语学习班；
　　同事的小孩都会编软件了，怎么我的孩子跟人家一般大，还只爱玩电脑游戏呀？
　　
　　明智的父母，该懂得跟孩子站在一个“战壕”里，与孩子一起面对压力，
　　开学了！
　　
　　每次拿到孩子的考试卷，不是根据孩子进步与否来决定表扬还是批评孩子，而是问：在班上排第几？仿佛只有遥遥领先、把别人都甩在后面才是真正值得欣慰的。
　　现在这一代父母，是当得特别辛苦、特别吃力的父母。孩子小的时候，他们送他（她）去上各种兴趣班，音乐绘画舞蹈球艺外语电脑……恨不得把孩子打造成全才；稍大一点，送他们上诸如奥林匹克数学班这类的补习班，节衣缩食为他们请家庭教师。在北京音乐学院附中，一些外地孩子的父母双双抛弃职业，甘做陪读陪练父母，一切只是为了孩子的成材。
　　而这一代孩子呢，他们身上背负着父母望子成龙望女成凤的厚望，他们要压抑自己的天性接受各种专业强化训练，还要面临与同龄人的残酷竞争。他们是承受着特别巨大压力的一代孩子。
　　其实，不用父母耳提面命，孩子也想赢啊。可是，总是不可能每次都赢，总有别人赢你的时候。而且，人人都赢是不可能的。
　　这种时候，倘若成人不能很好地调节自己的心态，反而一味给孩子加压，孩子内心感受到的压力就会严重超负荷。
　　处于身体与心理成长期的孩子，性格尚未定型，长期承受超负荷压力的结果，一般有如下几种：
　　一，变得沉闷胆怯，对事物轻易不敢尝试，自信心严重不足，失败感伴随终生；
　　二，变得情绪焦躁，喜怒无常，缺乏自控力，具有攻击性；
　　三，变得自私冷漠，惟我独尊，失去了感知人情冷暖的能力；
　　……
　　当孩子哪怕得了个小小的感冒，父母都急着延医吃药；而孩子心理上出现疾病的苗头，却被许多父母忽略了。而且追究起来，心理疾病的源头，恐怕跟父母一味功利地加压大有关系呢。
　　对一个孩子来说，来自学校的、来自同龄人的、来自社会的压力已经是够大的了，他们已经在非常努力地应对着这一切。明智的父母，该懂得跟孩子站在一个“战壕”里，与孩子一起面对压力，帮助他们缓解压力，在鼓励他们积极参与竞争的同时，保有一颗平常心。
　　另外，每个孩子能力大小与取向确实有不同。一位母亲告诉过我关于她自己孩子的一个故事。她的孩子与邻居孩子同时开始学钢琴，一开始邻居孩子就对弹琴表现出极大兴趣，虽然有时也会犯犯懒，但只要大人稍作要求，总能自觉去弹；钢琴老师也说她进步快，对音乐领悟力强。而她自己的孩子呢，简直视弹琴为刑罚，每次弹琴之前大人孩子之间都要发生一场“战争”，大人骂孩子哭，一个弹琴简直把个家搞得鸡犬不宁。特别是一与邻居孩子对比，这位母亲的挫折感就更强烈，于是以更大的毅力逼孩子坚持下去，增加他的弹琴时间，指望勤能补拙。
　　就这样坚持了好多年。初三以后，学业压力越来越大，加上孩子对弹琴本来就没有兴趣，弹琴一事自然而然也就放弃了。
　　学了这么多年，孩子也好歹学会了几首曲子。但这位母亲回想起这个过程，觉得简直是像噩梦一样，是她和孩子共同的噩梦。比起她所付出的时间精力，还有被破坏的母子感情，她觉得，为学会那几首曲子，她付出的代价实在太大，真是得不偿失。
　　
　　如果你爱他（她），你就要去接受他（她）。
　　
　　差异是一种客观存在。每个不同的个体，天赋有差别，能力倾向有差别，正是这些差别构成了多姿多彩的世界。承认差异才能更好地接受自己的孩子，了解自己的孩子，让他们扬长避短，而不是永远用孩子不足的一面去比别人的强项。
　　你的孩子，可能语言能力特别强，平衡协调能力却糟糕透顶；可能能歌善舞，数理化却怎么也学不好；可能有天马行空的想像力，口算却老要出错……做父母的责任，不应该是逼着一个擅长学语言的孩子一定要在奥数比赛中拿奖，而是要通过细致的观察，帮助孩子找出自己的长项，建立起一种对自我的信心。
　　记得小时候，父亲总是把手掌举在我的头顶让我跳起来去摸，而我永远摸不到——因为每当我长大一点，跳得高一点，他的手掌的位置也升高了。这仅仅是一个游戏。但至今，我还记得这件事给我带来的沮丧感。
　　而许多父母对孩子的期盼，是否就像那不断升高、让孩子永远摸不到的手掌呢﹖
　　南京的聋孩子周婷婷的父亲周宏提出赏识教育的观点，大力主张父母要学会赏识自己的孩子。他说，大多数父母为什么总是对自己的孩子不满呢？因为他们总是将自己的孩子与最出色的孩子比，一比就比出自己孩子的不足；这样他们给孩子传达的信息就是：你怎么总是不如别人呢？别人能够做到的，为什么你就做不到呢？
　　而他的女儿周婷婷，婴儿时期就聋了，别的孩子轻而易举能做到的事，对周婷婷恐怕就比登天还难。所以，他从来不将女儿去与别的孩子比，只让她和自己比。
　　他永远对女儿说：“你真棒！”——当女儿跌跌撞撞迈出一小步，当女儿含糊不清说出了一个音节，当女儿做出一件从未做过的事……他都对她说，“你真棒！”
　　周宏的赏识教育几乎创造了一个奇迹：周婷婷作为一个聋哑人考上了大学，后又获得国外大学的奖学金，目前正在美国留学。
　　比这些世俗的成功更重要的是，父亲帮助她走出了聋人的无声世界，帮助她走向了一个开阔丰富的人生。
　　如果你爱他（她），你就要去接受他（她）。伟人与天才在这个世界上毕竟是少数分子，重要的是要教会孩子从生活中感受快乐。教育学界的一种崭新理念就是：教育的目的不是成功，而是快乐。
　　与其逼着孩子一定要有一个成功的人生，不如帮孩子建立一个快乐的人生。
　　你的孩子并不是你的，他从降临到世上的那天起，就是一个完整独立的生命。做父母的职责，是小心呵护孩子的身体与心灵，让他们避开可能遇到的危险、伤害，学会享受生命中的每一天。父母只能帮助孩子，却永远不应该代替孩子去感受和选择。