（一）
　　不知道从哪里听说的’“故瑀”这个典故，起初并不在意，但到后来，也就是不久前，这个词突然从我记忆的角落里走了出来，甚至还大大方方走到我脑海中央，挤走了“数理化”，蛮直却又理所当然地盘旋在那里，勾起了我大脑无数神经元的兴奋律动。当它们律动的是如此剧烈以至于我难以在继续构思我这篇作文时，我觉得，我唯有举手投降，用文字来安抚它们罢。
　　“瑀”字，有些辞书上说是“美玉”，但又有的说，是像“玉的石头”。姑且不论吧。在两前，我去到了西藏的一个小景区“红河谷”。说小景区倒不是因为它的星级，而是它那压抑的空气。一道栅栏破破烂烂，它上面歪歪扭扭的几个汉字“藏民区，獒咬人，勿入”，几个藏文“圣山葬灵”把所有人吓退，只能远望一片湿地之外的雪山。
　　然而当时的我并不认识上面藏文，正巧，一个胖硕的卷浪头大妈在自拍时把汉字挡的严严实实的。阿弥陀佛，多亏了这位大妈，我当时才天不怕地不怕穿过湿地想去雪山脚下浪，也才能使我一腔热血踩石头跳过一条小溪，虽然一脚滑下被溪水冲了老远，还能奋勇爬起来，随手拾一块溪石以证明我来过。
　　我随手拾的那块石头——对，这才是重点——就是我所谓的故瑀。乍一看它，并没有什么，但到了夜里，用手电一照，老天爷，这玩意锃光刷亮地在那里反射着各种稀奇古怪的光线。跑去问爸爸，他半笑着：“是块晶岩吧！”好家伙！晶岩！我再次向爸爸确认，他几乎都要笑出声了（鬼知道他在笑什么），但最终还是说：“好好，晶岩，你拿去玩吧！”，我的爷！当我激动得跟个触了电的“希普”似的。
　　这些都是两年前的事。
　　现在我桌案上的是一块羊脂玉的压台。对我来说，它是太昂贵了些，也没有什么色彩，但当台灯的光打到它身上时，一份凉意，一份轻柔，再加两份沉静，半份高贵，半份平易均匀混合后所能产生的感觉在它身上滚动着，呼之欲出，含羞未放。这是一个朋友送给我的。学生之间，这似乎太昂贵，但他却实心给我，这令当时的我有些疑惑了，便也学着他那么实心地问他，他抵不过，笑一笑，指着我桌上的那块“晶岩”说：“我也不和你争了，你在我生日的时候把那块塬岩送给我吧。”“塬岩”“对呀，塬岩”“老天爷，这是晶岩好不好，只是我还没有去开它，你小子狮子大开口......”“天，你当我在我爹的实验室混了一个暑假是去上机油的呀！要不是我爹懒得自己去采塬岩，鬼才要你的呢！”他说完，一脸惊愕，不知是怪我把这普通的石头当宝贝藏了太久，还是怪我把一块极难采到，除了做实验别无它用的石头珍藏了那么久。
　　一个星期后，他就移到澳大利亚去了，走的悄无声息，学校都只是默默的抹去了他的学籍了事，大约是因为他父亲的工作他才这样不辞而别，但我极可能再也见不到他了。那块塬岩，自然，也就留在我的桌案上。
　　我曾经把两个“石头”一同摆在桌上。塬岩还是在做着晶岩的梦，但冲动的年龄早已过去，它曾独占我的案头很久，它的光芒依旧美丽，但却不能激动我的心了。我叫它故瑀吧！它们两个摆在一起时，影子往往重叠，相似相融，如同钠遇到了水——它们相像却也 仅是相像呀。到后来，那塬岩被我撤去，尔后又转手送给了一个五年级熊孩子。桌案上的羊脂般的璞钰立在那里，就是一个影子，跟随着长大的我，白昼相伴，黑夜相融，淡淡的几丝塬岩的印象也浑浑地没了。
　　于是我终想起了“璞钰与故瑀”的典故，那是一首老长老长，并不高明的诗——有专家考证过，那大概是出自一个十五六岁童子生之手吧。
　　（二）
　　其实不到一年，或说将近一年，我已经四次回七万了。倒不是我有多不舍。只是好像突然掉下了许多个让我“非回不可”的事件，落在我面前，让我原先微弱的藏在心里的回去的欲望变得理直气壮了起来。
　　但这些东西又不是应酬一般的，我甚至常常是不请自去，看望的对象也常常只有同学（我们班上直升本校了一半，近乎只是把书，桌搬到了高中部一样）。
　　而这些同学中我常常是以小H为中心的，小H比我小三个月，文文弱弱，看上去像个小孩子一样，但为人做事却是我们这些颇有些“城府”的男孩子所不及的。她也没有凤姐那股子泼辣，没有宝钗那份心机，脸蛋圆圆，把林黛玉那份冷傲也化开了。而她那超越时代的思想，也常令我们欣慕不已，至于学业，他未曾很放在心上，但也能应付过去，剩下便是在各个领域跳跃。可当她停下来，坐在我身边，抽走我的随笔开始抄时，她又变回一个平易的中学生了。对她，我着实是赞扬与喜爱的。
　　我回校四次，第一次是在中考刚结束，我去组织了一场篮球比赛。大家打得很开心。我向来是讨厌各种离别伤感的文字的，毕业时的赠言也多不愿写得，于是那场比赛打完，大家也都只有單纯的考完放松的心情。然后是毕业典礼与中考总结，我是初三便转去其他学校借读的，来参加毕业典礼也是出其不意，但我却发现我的桌上仍有一堆明信片，纪念册，校徽，我心中是深受感动，但这都如同放学一般，搞完了，就走了，没什么稀奇的。
　　我曾在转学前对小H说：“你高中开学时我给你一个惊喜。”当时她尚不知我要转学，只是一昧奇怪。等到过了春天。过了中考，到了秋天，我翘掉了开学典礼，一个人来到七万，敲开直升班的门时，我永远忘不了她那双把校服拧烂了的手，想叫却叫不出来的嘴巴，一脸狂喜的表情，以及讲台上那位实习老师抓狂的样子。
　　我并不知道回去的目的，甚至不想去初中部走一走。但一看到小H，却又有一种极大极大的满足与成就感。那一个下午，我和小H谈了好久，直到无话可说，只是无话可说，只是对着笑罢了。我给她买了一双红色的keds，大半年积蓄花去了。我的初中语文老师说小H就像是被阮籍施以青目的“妇女”一般。老师这一喻倒是很恰当，我肯定不能比那个“阮籍”，但小H的男友确是很实在的“未尝愠怒”
　　前日小H过生，我便又回去了一次。但此时我却开始想念我的老师，我的教师，我的操场了。我讨厌各种伤情的故事，毕业的感伤。我跳跃着去敲老师的门，把小礼物放在有课的老师的桌子上。直升班的好多同学都翘了一节音乐课站在操场上等我。
　　从中午玩到了天黑，拎起箱子和同学们一起回家，我还是坐48路，小H坐88路。一算，好像再没有什么大事可以让我回到七万了。只能再等一年小H过生日再翘课过来。
　　回去一躺，就像去一个地方嗨了一天，这不是一个“动如参与差”，充满“友谊之终点”，“离别之忧怨”的地方，然是一个我可以尽情大叫，叫出我的一年烦琐的倾苦之处罢了。