我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩，向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟，结果打了一天也没打着。傍晚往家走，在村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆，于是兴高采烈地逐一射杀。第二天他就听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙地被人打死了许多。
　　
　　一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量着给他找些东西盖上，免得着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
　　
　　初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿(酷似电影《东城西就》里梁朝伟的香肠嘴造型)，并有许多塑料碎片插在上面。原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料打火机质量太差，爆了……
　　
　　宿舍一女生经常说半夜梦话，有次叫了声“马迪”，然后发出“啵”的一声，被一个晚睡的舍友听见。第二天大家起来听到这个事情后笑到泪奔——因为马迪是宿舍另一个女孩的男友。
　　
　　2000年上网人数暴增那会儿，随便找个聊天室，只要说一句“想看人私聊，只要按住ALT键不放，再按下F4键”，该聊天室的人肯定马上少一半……
　　
　　我一哥们，岁数不小了，苦无对象。考虑再三，终于决定去婚姻介绍所登记，又觉不好意思，于是拉我一同前往。到了以后，找到一个接待员，接待员问我们有什么事，我哥们小声地说我们俩要登记，接待员愣了一下就出去了，一会发现有人向我们探头探脑，出去才知道这里是管婚姻登记的。
　　
　　亲爱的老婆在半夜两点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你有没有口渴?”
　　“不渴。”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
　　过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水?”
　　“我刚刚不是回答了吗?”
　　“你刚刚是说你不口渴，现在，我问你想不想喝水?”
　　天啊!
　　“我可不可以不要喝水?”
　　“嗯～”老婆撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
　　“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
　　“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我?”
　　
　　今年冬天下雪，我上学校公厕时想把小便池上的雪浇化(此厕所是露天的)，结果不小心尿在裤子上了。我想做掩饰，就抓起厕所地上的雪，也就是想表明我是玩雪才把裤子弄湿的。可正巧被一同学遇上，同学说：“哎呀!真丢人，玩厕所的雪，别说你认识我啊!”我顿时无语……
　　
　　课间，跟同学聊天打发时间，突然手机振动，打开一看，又是无聊的祝福短信。但是这个号码我并不认识，就回复对方是谁。马上，对方回复我的短信——“我是你妈!”
　　看后短信，我大怒，回道：“靠!我是你爸爸!”
　　就在我按下确定，短信发送成功时，察觉到不妙——晕，我妈说今天她要换张卡!
　　
　　下班晚高峰，西直门地铁。来车，大家蜂拥而上，站台上好几个乘务员从后面帮着往里推人，挤呀挤呀挤呀，终于挤上去了，车门贴着后背关闭。为了方便第二站先下去，我费了半天劲，转身，脸贴着地铁的玻璃门。
　　这时候，在我眼前出现了一个小广告，也不知道是哪个缺德的汽车公司做的广告啊!
　　上面用俏皮的字体写着：“挤么?嘿嘿……买辆车吧!”
　　怒!
　　
　　和BF(男朋友)去海水浴场游泳，水挺凉呀，我就往BF身上靠，边靠边念叨：“男生体温就是高，你周边儿的水就暖和!”后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他水喝多了憋不住，刚往海里浇了水……!
　　
　　我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同桌。一天自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，感觉有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆?”“不是，是老公。”可是我就认为这是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱，“老公!”“老婆!”“老公!”越喊声音越大……喊了足有一分钟，发现教室忽然很安静，才反应过来，可是那个傻呼呼的女生还没反应过来。
　　后来，她成了我的女朋友。虽然现在分手了，可是一想起这件事，还是会忍不住笑。
　　
　　有个同学，姓吴，出生在天津，做父亲的希望她快快乐乐的，就给她取名“吴乐津”。结果，“乐”是个多音字……Orz
　　
　　初中的时候我很淘气，老师就把我安排在第一排。有一天上生物课闲着无聊，正好手里有块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上。就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，老师看见了给没收了，说上课还敢玩这东西，然后就使劲儿捏了一下……
　　呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课。
　　
　　高中的时候，学校厕所的灯全坏掉了。晚上下自习课后，厕所里人太多，于是我就去里面蹲位小便。尿得正爽的时候，前面突然传来一声怒吼——“你干什么!”
　　我才发现我面前还蹲了一个人，吓得我没尿完就跑了。实在是对不住那兄弟呀!
　　
　　有段时间牙齿咬合有点问题，去看医生。医生同志很耐心啊，一个一个问题地问。问到“脸部受过外伤吗?”时，我大脑短路，回答道：“脚崴过。”当时医生哥哥的表情啊，哎!
　　
　　初中的时候学校搞义务劳动，清扫学校附近的一条马路。开始打扫后不久我们组的一女生胃痛，于是我们只好把她扶到路边，但她疼得厉害，站不住就跪了下去，我和另一同学想把她拉起来。拉扯的过程中，一中年男子从我们面前路过，同情地看了一眼，然后扔了两个一块钱的钢嘣儿给我们。我们仨懵了一下，互相看看，无奈我捡起钱，叫住那男子说道：“叔叔，我们不是要饭的。”
　　
　　有一回我们单位聚会，去饭店吃饭，由于气氛很好，我们大家都喝了许多酒。有一同事喝得更是站都站不稳了，我们打车送他回家，到他家楼下把他放下，我们就走了。第二天，他跟我们说没找到家，自己又打了两回车才找到自己家。真不知道在自己家楼下，愣找不着家是啥样!
　　另一个同事更猛，拦了一个车，拉开车门，把提包往车里一扔，然后“咣”地把车门关上，又给司机20元钱，说“走吧!”司机先是一愣，然后一脚油门没影了。这哥们还招手再见呢，好像是别人打车似的……
　　
　　一次上管理课，我坐在前排，下课后连忙拿出MP3来听。上课后觉得听得不过瘾想接着听，于是将耳机线藏在头发里，之后问旁边同学：“我这样，老师能看出我在听MP3不?”因为戴着耳机，声音那是问得相当的大了，说完后就发现大家都在爆笑，老师很无奈地看着我，于是我这门课差点挂掉……
　　
　　有一天中午家里无人，到了开饭的时间又没有什么菜，最后在冰箱里发现有个前几天剩下来的熟鸡蛋，准备拿它当午饭。为图省事，我就把熟鸡蛋直接放到微波炉，高火热了两分钟，时间到了拿出来还挺烫。不过当时我的确太饿了，把鸡蛋直接剥皮就放在嘴里一咬，只听“嘣”的一声闷响，鸡蛋爆炸了!嘴巴都炸翻了，整个嘴皮都是麻的，整个饭厅都撒满了蛋黄，结果到后来什么都没有吃到……嘴巴直到晚上才恢复感觉，那个郁闷!