天下几乎所有的爸爸妈妈，都希望自己的孩子诚实，不愿意看到他们撒谎，尤其是对父母。
　　“有什么话一定要对爸爸妈妈说哦！”“撒谎的孩子没有人喜欢！”他们这样教育孩子。可是，有的时候，出于某种动机，父母又会手把手地指导孩子面对外人撒谎。
　　有人问你几岁，你就说3岁
　　在游乐场，我看到一对中国夫妇带儿子来玩，妈妈嘱咐儿子：“等会儿到了门口，如果有人问你几岁了，你就说3岁。”“可我是5岁啊！”“5岁就要买门票了，3岁还是免费的！”“可要是他们看出来我是5岁怎么办？”孩子有些害怕。“不会的，”妈妈安慰儿子，“我们中国人个头比荷兰人长得小。进门他们不见得会问你年龄。免票省下的钱，妈妈给你买冰淇淋吃，好不好？”
　　孩子听说有冰淇淋吃，高兴地点点头。进门时，他自己在脑门上比着个“3”的手势往前走。果然，没人问他年龄。
　　过了一会儿，在坐海盗船的地方，我又看到这一家三口。孩子妈又开始嘱咐了：“想坐这个的话，等会儿你得告诉他们你6岁了。因为这个船规定6岁以上才能坐。记住了，6岁哦！”
　　孩子怯怯地点头。排到他们时，管理员问孩子：“你几岁了？” 孩子妈抢着用英语回答：“6岁。”谁知这位管理员很认真，没有理妈妈，而是看着孩子，同样的问题又问了一次。孩子紧张地看了看妈妈，突然崩溃大哭：“我到底多少岁啊？我是3岁、6岁，还是5岁啊？”
　　管理员吓坏了。她听不懂中文，以为是自己把孩子弄哭了，忙说着“对不起”，让孩子父母带孩子去休息室缓和一下，下一轮再坐。孩子妈一边拉着儿子走出队伍，一边小声数落：“不许哭！都是因为你想坐这个，我们才让你说6岁的！幸好那个阿姨听不懂中文……”
　　我至今忘不了那个阳光明媚的午后，在充满欢声笑语的游乐场，一个孩子小小的背影越走越远，肩膀还一抽一抽的。
　　为了能省点儿票钱，或者能玩上按规定不能玩的项目，这位妈妈亲手教会了孩子睁着眼睛说瞎话。可是，且不说“道德”“品质”那些高大上的字眼，单是对孩子情感世界造成的困惑和不安全感，就已经得不偿失了！
　　这样做，真的值吗？
　　
　　来，高兴点儿说——“真好吃！”
　　除了为换取小利，让孩子对外人撒谎，有时父母们还会教唆甚至逼使他们对亲人、对长辈，讲出所谓的“善意谎言”。
　　在妈妈住的公寓楼外，我看到楼上邻居的儿子儿媳和小孙子在单元门外商量什么。
　　小男孩嘀咕着：“我能只看奶奶，不吃饭吗？我不喜欢吃奶奶做的菜。”
　　爸爸不同意：“奶奶就盼着我们来，辛辛苦苦做了一大桌菜，你怎么能不吃呢？你不但要吃，还要说‘真好吃’！”
　　正说着，奶奶在楼上喊话了：“哟，来了！怎么不上来啊？我专门做了鱼呢！”
　　孙子一听更犯愁了：“奶奶做的鱼最难吃了！”
　　爸爸急了：“怎么这么不懂事儿呢！我们来练习一下如何称赞奶奶做的菜好吃。来，高兴点儿说——‘真好吃’！”
　　“可我要是说‘真好吃’，奶奶又会给我夹好多鱼，那怎么办？”
　　“你别管那么多，吃就是了！”
　　孩子爸抱起孩子，往楼上走了。
　　这个“真好吃”，还要“高兴点儿说”，是不是谎言呢？当然是。而且比起上面那种谎言，这一类“善意的谎言”在我们中国人的大家庭里更为常见，几乎无时无处不在发生，因为它有一顶“善意”的帽子。
　　善意确实应该有——奶奶为迎接儿孙，马不停蹄忙活出一桌饭菜，谁都不忍心泼冷水。可是谎言也确实会带来问题——误以为孙子最爱吃自己烧的鱼，奶奶会乐此不疲地继续做鱼;对孩子来讲，每次相聚都会伴随着不情愿的压力，虽然他也想念奶奶。
　　这样的亲子关系和祖孙关系，健康吗？
　　都不要别扭着、压抑着长大
　　真希望那个爸爸，听见孩子抱怨菜难吃时，多听听孩子的理由。比如问问他：“哪个菜你不喜欢啊？”“是太咸，太辣，还是没味道？”“有没有喜欢吃的菜啊？”等等。掌握这些信息后，再跟孩子分享一下自己的感受。
　　如果是“爸爸妈妈都没有觉得辣”，就要告诉孩子：每个人口味不同，家里其他人既然觉得没问题，那么你可以选择少吃点，但是不能只依自己的口味换味道。
　　如果是“嗯，爸爸妈妈也觉得鱼有点咸”，就不妨和孩子商量，如何调整措辞、婉转地告诉奶奶。比如教孩子这样说：“奶奶，这个红烧肉挺好吃，可是这鱼有点咸……”
　　上面这两种做法是不是撒谎呢？当然不是。它们可比善意的谎言高明多了——这样做，父母始终和孩子有共识，既没有让孩子对父母失去信任，又让他学到了尊重别人，还锻炼了沟通交流和最终解决问题的能力。
　　亲子间的感情与信任，要建立在彼此的坦诚上。为了所谓的表达善意、维系情感、打造家庭凝聚力，而让孩子说违心的话，积累越来越多的委屈，别扭着压抑着长大，成本耗费也太大了。何苦呢？
　　魏蔻蔻：生物科学博士，定居荷兰，现任医药产品研发及市场拓广经理。业余时间爱好写作。创办微杂志微蔻 （微信订阅号：WeiKoMagazine），关注中西文化教育和思维差异，分享留学定居海外的生态面面观。