刷微信朋友圈，发现好友罗强又在去外地的高铁上。这一年来，他工作的主旋律就是去外地招人。我总劝他，留住并用好公司现有的员工，发掘并储备本地的高校毕业生，没必要如此大张旗鼓地去外地招人，算上时间成本和精力成本，还不能保证员工的入职率，性价比实属不高。恰巧有一次，我和另一位好友马莹，现任罗强企业的人事总监聊天。我打趣她无能，招人这种事儿还让老板如此操心。马莹说了一句意味深长的话让我反思良久：“我要真是个无能的下属，或许我们罗总就安心了。”

贬低别人抬高自己

　　无独有偶，我在一本书中看到这样一段话：有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自深层的自我怀疑或低价值感——某种“自恨”的形式。因此，细微地去体会什么是“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。
　　自信的人似乎很多，但仔细观察你便会发现，太多人的自信似乎必须要建立在别人自卑的基础上。记得我上大学时，在一家事务所实习。由于我是新手，工作效率不如老员工，于是我经常利用下班时间，继续工作。有一天晚上，同事都下班了，只剩下我和老板。老板是一位四十左右岁的男性，他看见我正在低头工作，走过来拍拍我的肩膀说，“到底是年轻人啊，工作有冲劲儿。可惜了，像你们这样的大学生一年不知有多少找不到工作的，即便找到工作了，辛苦一年可能也没有我一天挣得多。”
　　当时我也只有二十岁，以为老板说这话是在激励我，虽然听着不舒服，但还是想着努力工作，争取拉近与老板的距离。同时，我也深深地感到自卑，正可谓人比人气死人。后来和一位心理师聊到这个故事时，他对我讲，这位老板就是想让你自卑，让他的下属自卑，因为他本身就很自卑。
　　仔细想想，这位老板的确是有意无意地经常让员工产生自卑感。比如他常给像我们这样的实习大学生安排一些艰难的任务，美其名曰重用你，一旦你没有按照他的要求完成任务，他就会讽刺说，瞧你们还大学生呢，也不知道在学校里都学些什么，什么也不会，肩不能挑手不能提，还不如我这个没文化的。
　　老板自卑的关键点在于“他是个没文化的人”，但是他又不想在“有文化的人”面前矮人一等，所以面对他认为“有文化的人”的时候，常常会刻意地贬低他人，抬高自己，目的就是为了维护他那敏感而脆弱的自尊。这种情况我们在生活中经常会遇到，比如许多人都有仇富的心态，他们认为只要是有钱人，就是靠投机取巧不正当手段得来的财富，而自己清贫是因为自己正直不阿，其实在本质上，他也希望自己是一个拥有财富的人，只是求而不得的一种自恨；还有普通家庭出身的孩子会认为富二代都是纨绔子弟，不如自己靠奋斗成功有价值，其实他比谁都希望自己也是一个富二代，只是事与愿违而已。这些心理在许多人身上都会或多或少地出现，你贬低什么，恰恰就是因为在这方面是自卑的。这是原生家庭或是青少年时代给自己造成的阴影。

内在关系决定外部关系

　　心理学研究发现，一个人想和你建立一个什么样的外部关系，就意味着他有一个什么样的内在关系模式。当这个老板说“我一天挣的比你一年都多”时，他显然是想和你建立这样一个人际关系——“我行，你不行”。而他这么做，只是表明他先有一个内在关系模式——“我行，你不行”。更确切的说法是，这个老板的内在关系模式是“‘内在的父母’行，‘内在的小孩’不行”。如果一个自信满满的人总是有意无意地挑你的刺，令你在他面前感到莫名的自卑，那么可以大致推断，这个貌似自信的人有着“我行，你不行”这样的内在关系模式。
　　我们童年时与重要亲人的关系互动，都会被我们内化到内心深处。比如在我小的时候，喜欢拿着彩笔到处乱画，父母可能是想避免我把家里的墙弄脏，便会说，“你天生就不是画画的料，别浪费时间了，有时间多看點书。”就这样，在我幼小的心灵中，我就认为我并不适合画画，而应该做点别的。以至于我到现在，画画艺术等方面一直是我的短板，即便我在大学期间选修了许多类似于艺术品鉴的课程，还是没能提升我在这方面的能力。我们的一生，便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上的一生。当然，成年后的外部人际关系也会部分地改变内在的关系，但很难。
　　在这些重要的亲人中，父母通常是排在第一位的，所以我们将这个本来很复杂的内在关系概括称为“内在的父母”和“内在的小孩”的关系，其实还有像“内在的祖父母”“内在的外祖父母”和“内在的兄弟姐妹”等与“内在的小孩”的关系。这个内在的关系模式，大致有四种：
　　第一种：“我行，你也行”，即“‘内在的小孩’行，‘内在的父母’也行”。假若父母爱自己的孩子，同时又给予孩子自由，认可孩子的独立空间和能力，那么这个孩子就会发展出这样的内在关系模式。
　　第二种：“我行，你不行”，也即“‘内在的父母’行，‘内在的小孩’不行”。假若父母至少有一人爱孩子，但同时又对孩子极其严厉，甚至常用暴力方式对待孩子，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。
　　第三种：“我不行，你行”，仍是“‘内在的小孩’不行，‘内在的父母’行”。假若父母至少有一人爱孩子，但同时又喜欢孩子温顺而听话，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。

　　“我行，你不行”与“我不行，你行”的差别是：前者以“内在的父母”自居，而在建立外部人际关系时将“内在的小孩”投射给对方；后者则以“内在的小孩”自居，而在建立外部人际关系时将“内在的父母”投射给对方。 　　第四种：“我不行，你也不行”，即“‘内在的小孩’不行，‘内在的父母’也不行”。如果父母不爱自己的孩子，又经常折磨孩子，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。比如一些父母本身就没有太大的本事，还总告诉孩子“你就这命了，下辈子投个好胎”之类的话，就会让孩子自己认为，我没有出生在一个好的家庭里，所以怎么努力也没用。
　　具备第四种内在关系模式的人，最容易制造凶杀案件，譬如连环杀手和偏执狂。前段时间，在网上看新闻，男人杀死了要和自己分手的女友。这类案件的制造者大多是偏执狂，爱人离开他们，是对他们最大的否定，令他们感到“我不行”。他们受不了这种打击，于是将爱人杀死，隐含的意思是“我夺了你的性命，你更不行”。连环杀手和偏执狂自然是最危险的，但他们不是对社会危害最大的人，因为人们很容易对他们产生防范。
　　对社会危害最大的人，常常是第二种人。因为他们看起来很自信，甚至在某些人眼中称得上“非常优秀”，非常具有迷惑性。
　　最极端的“我行，你不行”的人，他们会处处都要自己说了算，并且不能接受别人展示自己强大的一面。他们要么用霸道的方式，要么用巧妙的方式，让周围人感到自卑，从而将他的“我行，你不行”的内在关系模式充分地展现在他的外部人际关系上。
　　这类人大多是我们常说的“霸道总裁”，他們在企业里大搞一言堂，听不进去下属的意见和建议，如果有人反对自己，结局就是“走好关门不送”。长此以往，员工都成了小绵羊，表面看起来“一团和气”，“霸道总裁”也达到了管理的目的，其实这个团队已经丧失了竞争力。

“无能”更受欢迎

　　曾和一位老板聊天，他说他特别不愿意招应届大学毕业生，因为他们毛病太多。例如：让大学生复印个材料，他们竟连复印机都不会用；让大学生去谈判，结果大学生把自己公司要付的价码谈高了；没规定着装，结果大学生穿得乱七八糟。
　　这位老板说的情况的确存在，许多大学生在毕业时就是一张白纸，没有任何社会经验，所以初入职场时，第一家企业就是他们再学习的阵地。但是如果站在员工和现代管理的角度来看，用人就是用人优点而避开缺点，如果一个大学生不爱讲价，你不必派他去买东西，说到买东西讲价，一个家庭主妇或许更合适；大学毕业生没有经验，你却派他去谈判，只能证明你拿这个谈判项目不重视。谈判对方也会认为你对他们不尊重，竟派一个职场小白来与他们对接。至于着正装的问题，你只需提醒一句，但又不明说，最后却挑员工不懂规矩，他们刚毕业，哪里懂得这么多的职场规矩。
　　果然事情按照正常的逻辑发展了，两年后，许多大学生都辞职了，而留下来的，都已经成功地被这位老板“驯服”了。这位老板也承认，那些离职的大学生有脾气、有才华，留下的几乎都是无能之辈。他说他也讨厌这些无能的员工，但他又不忍开除他们。为什么会不忍呢？我想，这其实是他潜意识中的渴望。他渴望营造这样一种外部关系：所有人中，只有“我行”，而“你们都不行”。他之所以渴望营造这样的外部关系模式，是因为他的内在关系模式是相当极端的“我行，你不行”。
　　有这种内在关系模式的人，在我们这个社会中似乎比比皆是。想必我们都听过这样的故事：某个组织或机构要招人了，明显是人才的，领导不要，而专门要了几个能力欠缺但爱拍马屁的。
　　能力欠缺且爱拍马屁，这就可以让一个领导很轻松地将自己“我行，你不行”的内在关系模式投射到自己的权力空间。投射成功了，他自然会觉得很爽很自在，但是，这个组织的前途就被断送了。
　　我们常以为，这样用人的领导一定能力低下，但并非总是如此。譬如项羽，武功盖世，兵法娴熟，而且贵族出身的他看似温文尔雅，最后却败给了缺乏实际技能的刘邦。项羽的才能不可谓不强，但他太在乎自己的强，于是用的人全是能力不如自己的。如果一个属下能力有超过他的地方，项羽就很容易猜忌他，从而中了一次又一次离间计。人们总以为，一个人之所以中离间计是因为智商低，但在我看来，这不仅仅是智商的问题，而是性格的问题，是中计者有一个“我行，你不行”的内在关系模式。
　　经济学中有一个术语叫“劣币驱逐良币”，其实不是“劣币”真的有本事将“良币”打败，而是最终的决定权在持有货币人的手中。