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禅师体
喜欢看心灵鸡汤式短文的人，一定不会对“老禅师”这个人物感到陌生，禅师总是给年轻人各种指导人生的故事。在“一句话毁掉小清新”的浪潮中，禅师说理经受了无数无厘头的挑战，而这次，老禅师在指导人生的时候，遇到了一位爱科学的年轻人。
青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变？”禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟，掏出一个麦比乌斯环。
——麦比乌斯环只有一面。
青年再问禅师：“我的头脑被繁杂的世俗所装满，却要如何是好？”禅师说：“你画一个瓶子，它总有一个尽头。你不把里面的东西倒出来，怎么装新的进去？”青年若有所思，画了一个克莱因瓶。
——克莱因瓶没有内部和外部之分。
青年问禅师：“我想要很多钱，但是又不想付出，你能教给我方法吗？”禅师微笑道：“可以，但你能找到一样东西，它无穷无尽，但又不占任何地方吗？”青年默默地写了一个康托尔集。
——这是个测度为0的集，用简单的解析几何说法就是这函数图像面积为0。
青年问：“大师，我期末辛苦准备了很久成绩却还是不好，GPA降了好多，有什么方法能让我GPA只升不降？” 禅师浅笑，答：“潮涨潮落,月圆月缺，这世上可有什么规律是一直增长却断然不会下降的？” 青年略一沉吟，说：“熵。”
——孤立系统的熵值永远是增加的。
梦话
我们宿舍有两个人常常说梦话，一个是我下铺，一个是我对床。昨晚我下铺先开始，叫数字：“一千、一千三、一千四……”后来叫到“一千五百八”，然后一直重复地喊“一千五百八”而且一次比一次大声。直到他第六次喊出 “一千五百八”，我对床含糊地冒出一句：“成交！”
两人安静睡去。
夏天
我们宿舍楼用的是声控灯，夏天宿舍太热，我们都开着门睡觉。午夜梦回，我一个喷嚏过后，半个楼道的灯全亮了。
停电
我们学校男生宿舍楼和女生宿舍楼正好对着。有次晚上8点没原因地停电，大家都郁闷地不知干什么，不知怎么地男女两栋宿舍楼之间开始拿手电筒相互乱照。过了一会儿，中间道路上一对情侣路过，于是所有的灯光全部集中到了他们身上，两人不知所措的表情被全校同学看到了。
公园
带老爹去深圳明斯克航空母舰公园玩，第一站是看明斯克介绍片，大意是一个叱咤风云引领时代潮流的航空母舰明斯克号，现如今面临退役被拆毁的处境，幸得中国人将其购下并加以改造，成为和平年代集学习和娱乐于一身的公园。我老爹看完对明斯克号做了一句话的总结——沦为卖艺的。
插线板
实验室同学钻到桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？”同学的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢。”全实验室沉默两秒，师兄大叫：“关机！保存！你挺住啊！”
镜子
我有个习惯，只要见到能反光的就当镜子照。那天和俩室友在路上散步，我发现路边停着一辆车，于是就对着窗户整发型。几分钟后车窗户摇了下来，里面是满满一车的人啊，开窗户的那位问我：“帅哥照完没？”
服装店
暑假在老妈开的服装店里帮忙，每天人不少，好多像我一样的学生，可营业额并不高，因为他们压根就不是来买衣服的。他们根本就只是来试穿衣服外加记尺码的，让我找东找西忙半天、试这件试那件，这也就算了，最过分的就是边试边用手机上淘宝，还拿着手机问我：“你帮我看看这件和你们这件是不是一样的？”我家开的是服装店，不是淘宝试衣店好吗！
美发
学校门口有家美发店叫星期八，特别喜欢拉学生烫头发。有次我只是去剪留海却被理发师忽悠地烫卷了。洗了两次后卷得很奇怪，我又去那家店修，同一个理发师，居然对我说：“你这是自然卷吧，有没有考虑过拉直，你的脸型直发比较好看。”
梦
昨晚做梦，女友跟别人跑了。今天醒来，想起我还没有女友。突然觉得，还是梦里更幸福些。
人力三轮
我是学艺术的，有次因为要运很多装裱好的画回学校，我和同行的女生借来了一辆人力三轮车。她坐后面扶着画，我骑，开始我很轻松，几十步之后变成了咆哮，因为前面是个陡坡，再之后变成了尖叫，因为下坡找不到三轮的刹车在哪里。坡下是停车场，我怕撞到私家车要赔钱，所以只能转弯撞到墙上。结果我被压在车下，后座女生华丽丽地飞了出去。
不想第二天学校有传言，昨天有两个女生准备用人力三轮撞墙自杀。
推销
我们寝室老大是一家公司的兼职代理，新的招工广告刚印好，老大拿来宿舍整理。这时，进来一同学推销静音耳塞，十块一副。我看着不错，也挺便宜的就要了一副。找钱给他时，推销的同学正好看到招工宣传广告了：“你们招工？”老大回答：“是，我就是代理，一个人干一天给200块。”推销同学说：“不错，我能去你们那不……”
两人简短聊天后，推销同学被老大录用了。不得不说这哥们太成功了，卖了一副耳塞，还找了份兼职。
被子
宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起钉书机，咔咔几下把开线的地方钉上了。
烤羊腿
宿舍聚餐，大家商议着吃烤羊腿。室友A满脸是痘，告诉服务员：“不要放辣椒。”室友B不爱吃孜然，告诉服务员：“别放孜然啊。”服务员是个小姑娘，满脸微笑记下来，转头要走时突然一愣，“烤羊腿上不要放辣椒和孜然？”A和B异口同声：“是。”
半个小时之后，端上来只撒了盐的羊腿。
交响乐
英国指挥家托马斯·毕勤吐槽：“对于一支交响乐团而言，有两条金科玉律：一起开始，一起结束。因为对音乐会的一般听众来说，他们才不管这两者中间是什么玩意儿！”
调料
假期实习和同学一起在单位附近租房，自己做饭，白醋和酱油为省钱买了袋装的，分别灌雪碧、可乐瓶子里。我出门买菜，再回来时满屋子调料味儿，同学的床单满是调料。他哀伤地对我说：“下班回来渴得不行，喝了一口你的可乐，瞬间喷出。看还有半瓶雪碧于是狠狠地来了一大口……”
喜欢看心灵鸡汤式短文的人，一定不会对“老禅师”这个人物感到陌生，禅师总是给年轻人各种指导人生的故事。在“一句话毁掉小清新”的浪潮中，禅师说理经受了无数无厘头的挑战，而这次，老禅师在指导人生的时候，遇到了一位爱科学的年轻人。
青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变？”禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟，掏出一个麦比乌斯环。
——麦比乌斯环只有一面。
青年再问禅师：“我的头脑被繁杂的世俗所装满，却要如何是好？”禅师说：“你画一个瓶子，它总有一个尽头。你不把里面的东西倒出来，怎么装新的进去？”青年若有所思，画了一个克莱因瓶。
——克莱因瓶没有内部和外部之分。
青年问禅师：“我想要很多钱，但是又不想付出，你能教给我方法吗？”禅师微笑道：“可以，但你能找到一样东西，它无穷无尽，但又不占任何地方吗？”青年默默地写了一个康托尔集。
——这是个测度为0的集，用简单的解析几何说法就是这函数图像面积为0。
青年问：“大师，我期末辛苦准备了很久成绩却还是不好，GPA降了好多，有什么方法能让我GPA只升不降？” 禅师浅笑，答：“潮涨潮落,月圆月缺，这世上可有什么规律是一直增长却断然不会下降的？” 青年略一沉吟，说：“熵。”
——孤立系统的熵值永远是增加的。
梦话
我们宿舍有两个人常常说梦话，一个是我下铺，一个是我对床。昨晚我下铺先开始，叫数字：“一千、一千三、一千四……”后来叫到“一千五百八”，然后一直重复地喊“一千五百八”而且一次比一次大声。直到他第六次喊出 “一千五百八”，我对床含糊地冒出一句：“成交！”
两人安静睡去。
夏天
我们宿舍楼用的是声控灯，夏天宿舍太热，我们都开着门睡觉。午夜梦回，我一个喷嚏过后，半个楼道的灯全亮了。
停电
我们学校男生宿舍楼和女生宿舍楼正好对着。有次晚上8点没原因地停电，大家都郁闷地不知干什么，不知怎么地男女两栋宿舍楼之间开始拿手电筒相互乱照。过了一会儿，中间道路上一对情侣路过，于是所有的灯光全部集中到了他们身上，两人不知所措的表情被全校同学看到了。
公园
带老爹去深圳明斯克航空母舰公园玩，第一站是看明斯克介绍片，大意是一个叱咤风云引领时代潮流的航空母舰明斯克号，现如今面临退役被拆毁的处境，幸得中国人将其购下并加以改造，成为和平年代集学习和娱乐于一身的公园。我老爹看完对明斯克号做了一句话的总结——沦为卖艺的。
插线板
实验室同学钻到桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？”同学的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢。”全实验室沉默两秒，师兄大叫：“关机！保存！你挺住啊！”
镜子
我有个习惯，只要见到能反光的就当镜子照。那天和俩室友在路上散步，我发现路边停着一辆车，于是就对着窗户整发型。几分钟后车窗户摇了下来，里面是满满一车的人啊，开窗户的那位问我：“帅哥照完没？”
服装店
暑假在老妈开的服装店里帮忙，每天人不少，好多像我一样的学生，可营业额并不高，因为他们压根就不是来买衣服的。他们根本就只是来试穿衣服外加记尺码的，让我找东找西忙半天、试这件试那件，这也就算了，最过分的就是边试边用手机上淘宝，还拿着手机问我：“你帮我看看这件和你们这件是不是一样的？”我家开的是服装店，不是淘宝试衣店好吗！
美发
学校门口有家美发店叫星期八，特别喜欢拉学生烫头发。有次我只是去剪留海却被理发师忽悠地烫卷了。洗了两次后卷得很奇怪，我又去那家店修，同一个理发师，居然对我说：“你这是自然卷吧，有没有考虑过拉直，你的脸型直发比较好看。”
梦
昨晚做梦，女友跟别人跑了。今天醒来，想起我还没有女友。突然觉得，还是梦里更幸福些。
人力三轮
我是学艺术的，有次因为要运很多装裱好的画回学校，我和同行的女生借来了一辆人力三轮车。她坐后面扶着画，我骑，开始我很轻松，几十步之后变成了咆哮，因为前面是个陡坡，再之后变成了尖叫，因为下坡找不到三轮的刹车在哪里。坡下是停车场，我怕撞到私家车要赔钱，所以只能转弯撞到墙上。结果我被压在车下，后座女生华丽丽地飞了出去。
不想第二天学校有传言，昨天有两个女生准备用人力三轮撞墙自杀。
推销
我们寝室老大是一家公司的兼职代理，新的招工广告刚印好，老大拿来宿舍整理。这时，进来一同学推销静音耳塞，十块一副。我看着不错，也挺便宜的就要了一副。找钱给他时，推销的同学正好看到招工宣传广告了：“你们招工？”老大回答：“是，我就是代理，一个人干一天给200块。”推销同学说：“不错，我能去你们那不……”
两人简短聊天后，推销同学被老大录用了。不得不说这哥们太成功了，卖了一副耳塞，还找了份兼职。
被子
宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起钉书机，咔咔几下把开线的地方钉上了。
烤羊腿
宿舍聚餐，大家商议着吃烤羊腿。室友A满脸是痘，告诉服务员：“不要放辣椒。”室友B不爱吃孜然，告诉服务员：“别放孜然啊。”服务员是个小姑娘，满脸微笑记下来，转头要走时突然一愣，“烤羊腿上不要放辣椒和孜然？”A和B异口同声：“是。”
半个小时之后，端上来只撒了盐的羊腿。
交响乐
英国指挥家托马斯·毕勤吐槽：“对于一支交响乐团而言，有两条金科玉律：一起开始，一起结束。因为对音乐会的一般听众来说，他们才不管这两者中间是什么玩意儿！”
调料
假期实习和同学一起在单位附近租房，自己做饭，白醋和酱油为省钱买了袋装的，分别灌雪碧、可乐瓶子里。我出门买菜，再回来时满屋子调料味儿，同学的床单满是调料。他哀伤地对我说：“下班回来渴得不行，喝了一口你的可乐，瞬间喷出。看还有半瓶雪碧于是狠狠地来了一大口……”