我现在经常情不自禁感伤于弃我而去的年华，为曾经轻易挥霍掉的逝水流年嗟叹。我似乎已经完全放下了骄矜与不驯，向宿命竖起白旗，我承认自己已经老了。
　　比较年少的时候，读朱自清的散文，有一篇关于时光的，文中说：“洗脸的时候，时间从脸盆里流过，走路的时候，时间从衣袂间飘过。”当时不禁哑然失笑，总觉得过于浮夸，言过其实。可是当时光不停地揭下我还保留着稚气的面具，当棱角越来越坚硬，当胡须像荒芜的野草，当笑起来不再天真，终于领悟到文中所述说的一切都是内心的独自，任何一个字眼无不是熨帖而真实的。那些华丽的文字不再属于艺术和文学，也不属于作者本人，而是属于那些擦身而过的时光。
　　我坐在公车上看着充满稚气或者青春洋溢的脸庞就不禁欣羡不已，而我，也曾经有他们一样的时光，像他们一样迈着随性而坚定的步子走过青葱岁月。我甚至比他们还要自信与纯真，可是美妙的少年时代已经被永远抛弃在记忆之中，烦恼随着年龄与日俱增，我的梦里也不会有自己腾云驾雾的样子。我常常把自己埋在柔软的音乐和暖昧的文字之中，越陷越深。我想，我是被时光剥蚀了青春的孩子。
　　确实，我已经老了，可是我依旧习惯于把自己当孩子一样看待，也只有这样，我才能死皮赖脸地享受一些孩子才能享受的特权。年过弱冠，不能算老，也已经不是孩子了，但是我认为自己老了，这是按照一本畅销书中的观点加以定义的。十八岁，我们已经老了。当时只是觉得这句子太过造作，未解其中真味，现在方才领悟，之所以当时不理解，只因未过十八岁。而如今，“老”字就像常青藤一样严严实实将我包围，直至淹没到辨不出本来面目。
　　时间真是把刻刀吗？它并不是刻刀，它比刻刀残暴，比刻刀无情，它是屠刀，在不知不觉中将我的青春凌迟得面目全非。在我还没学会珍惜时，就灭亡了我要珍视的对象。我再也不能无所顾忌地谈遥远却美轮美奂的梦想，不能再对谁无忧无虑地笑了，怕人骂我傻。
　　我羞惭于曾经对自己抱着的莫大自信，我觉得属于我的时光太多，太长，太累赘。一年之于我似乎无穷无尽，掰着手指数日出日落，数春夏秋冬，却永远数不到岁末年终，翘首期盼新一年诱人的爆竹味，却发现遥遥无期，可望而不可即，每天最棘手的工作就是抱怨长日漫漫，岁月难挨。
　　忘了从哪一天起，这一切发生了翻天覆地的变化，日出和日落的距离像弹簧一样被压缩到极限，一抬手一投足，太阳就从东边猛地跳到了西边，黎明又钻进了黄昏。一年的时光也忽然变得苦短，春天刚到，就马上跑步进入了夏天，还没等你从忙碌中抽身享受一番阳光和海滩，天气又变凉了，树叶又变黄了，接着冬天又扑面而来，一年再次消逝在了生命深处。
　　人的生命有时就像一辆在45度角的斜坡上放着空挡滑行的汽车，开始会觉得太慢了，随着时间的推移，离终点的距离越来越短，速度也越来越快，更可怕的是，也越来越难于驾驭，更甚或完全失控了。那充斥在腹腔的，就剩下恐慌了。
　　我曾经觉得自己像草原的野马，一直无拘无束，可是没想到，我最终还是一直活在时光之下，未能逃脱它的拘囿，它想苍老我，我就轻而易举被它苍老了……